从少女到妇女，不止一个娃的距离（下）

从什么时候开始真正有身为母亲的自觉？

小狗五个月大了，这期间被很多旁人视作艰辛的经历，回想竟有些记不清。

至少很累，都顾不上写公号，直到最近生活和精神才从满目疮痍渐渐回归到比较正常的状态。

谢谢还在陪伴等待我的你们，我还在，我也还会尽量写下去，即便没有之前那么频繁的更新，至少在文字里，我绝不会说违心的话。

基因检测显示我的抑郁症风险是人群的13.36倍，某种程度上解释了除激素因素以外，激发产后抑郁的原因。

但实际上我很清楚，自己早就病了。

从10岁开始无数次构想甚至尝试过自杀，活到现在只因为怂。在这篇文字里不想拿流行的原生家庭理论说事，总之我可以理解，却做不到原谅。

想过抱着娃跳楼，求生欲让我依然选择倾诉和宣泄情绪，向亲友，向老公，甚至向不认识我的群里的妈妈们。

但渐渐的，更多时候选择了缄默。

因为关心我的人生活各有压力和艰辛，不忍也不该给他们增加负担。

还有很多人指责我既然不爱，为什么要生。

如果不爱，怎会历尽艰辛追奶？知道的人都说太苦了，但我不把母亲这个身份视作伟大，更不愿意将养育孩子过程中必要的付出当成骄傲的勋章，所以也无甚叹惋。

只是看到博士妹妹回国都没通知我，想必是体谅不想让我分身分心，为了不打乱她的行程我也没有邀约她来重庆，暗下决心下次断奶之后就可以好好陪伴。

这件事让我情绪又起了波动，无论愿不愿意承不承认，生娃后无可避免的私人空间时间被大幅度侵占，眼里心里全是那个娇弱的小家伙，有种失去自我的恐惧。

记得大约狗子两个月左右大的时候，某个中午疲惫不堪的我抱着她试图喂奶，突然她直勾勾地望向我，琥珀色的双眼瞳孔深似海，仿佛洞穿灵魂一般。

对视了很久，我在那一刻意识到她是个人，有自己的思想和对这个世界的认知，不是一个只会吃喝拉撒哭的小肉丸。

因为疤痕体质，剖腹产的刀口宛如一条蚯蚓，时不时又痒又痛，仿佛在提醒，这个沉甸甸的小家伙，竟然在我肚子里孕育那么久，再来到人间。

她爱笑爱哭性子急，对一切都充满好奇，神情专注。

她的表情如此鲜明，喜怒哀乐皆形于色，我似乎看得懂，却又不懂。

有段时间每晚狗子总是哭着要我抱，谁都哄不住。第一时间冲过去喂奶，小家伙轻轻啜两口便依偎在我身上安然入睡。

这种全然的依恋最初带给我的是震撼，然后心下了然，紧紧拥她入怀，轻声对她说话，想予她自己未曾得到的温柔。

她偶尔会偷瞄一眼，确认依然在我怀里，再继续安睡。

然后老妈把她抱过去，轻轻放到床上盖好被子。

反复数次才得消停，总找不到原因，几乎逼疯我。

大学室友推荐给我一本关于爱与自由的书，看完之后意识到我关注她身体健康的每个细节，却未曾真正“看到”她。

我忽略了用表情和动作向她表达爱意，缺乏安全感的孩子怎会放心入眠？

立马补上拥抱和亲吻，先稳定自己的情绪，再全身心回应她。

短短两三天，狗子不再哭闹，无论吃睡玩都满面笑意地配合安排，变了个人似的成为一个超好带的天使宝宝。

一切莫名的困扰都消失了。

终于体验到心理学所说前六个月母婴一体的感觉，虽然晚了点，但终归找到了那个心理上与她深刻连接的点。

用了快四个月才实现母爱那种接纳和温存，其中不断的自我怀疑，向内向外探索，内疚自责，各种情绪流转积淀，终于澄明起来。

我有童年阴影，但我不是我妈，正因为受过伤害，更要努力和狗子一起绕过那些曾经有意无意的痛苦。

或许也会有失控或者做得不好的时候，但身为我的女儿亦是她的命运，我们共同努力，我会向她道歉，相信她会体谅我。

对绿豆说，正因为我小时候从未感受过爱和温情，所以至今仍会感到孤独，很长一段人生里不知如何表达自己的感情，也感受不到别人的感情。

我不希望狗子像我一样痛苦。

绿豆：“有老公爱你，狗狗也会爱你，不孤独。”

但孤独是人生的底色，怎可凭爱意消解？

狗子和我那么像，从她身上看到太多自己的影子，对于我这种童年不幸的人来说就是重复人生阴影，经常反应便是妈的太惨了。

“不，是给你一个机会，重写童年。” 螃蟹：“你看多好，一切还没发生。”

我：“这个说法好暖。”

螃蟹：“就像游戏读档，而你刚刚看完攻略。”

对啊，正因如此，我岂不是更能以她需要的方式来爱她。

更何况“看见”是我用心便能做到的能力，她瞬息万变的悲喜，我懂。

当狗子咧着没有牙的小嘴对我们微笑的时候，绿豆忍不住感慨：“咱的娃像个罗汉，白白胖胖笑眯眯的。”

我：“罗汉是男的，你竟然这么形容自己的亲闺女。”

绿豆：“好吧，像菩萨，像观世音，像弥勒佛——像你。”

不止一个人这么形容过我，如此想来，当初追求我这女版弥勒的绿豆，口味真不是一般的重啊……

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