我讨厌现在的自己

 “我放弃了自己的生活，也放弃了自己。”

2018还有两个月就过去了。

 

就这样，又浑浑噩噩过了一年，什么自律，什么财务自由，什么理想，什么真爱，什么向往的生活，仿佛都和我无关，只是四下无人时一个安慰自己的一个借口，嘴上说着向前走，身体却很诚实，并没有移动丝毫。

 

以前买的书一直放在某个角落，从未翻开过，甚至包装都没有撕开，像个古董一样一直放在那里。

 

办的健身卡从注册那天起也没有好好用过几次，只是像个垃圾一样等着过期之后再扔掉，或者给自己留个念想，证明自己也曾坚持过。

 

朋友圈和本子上写满了各种想法，却从来没有看过第二次，只是偶然无意间翻开时，自嘲的笑笑。

 

那些收藏的文章看过一次后早就被你认为是毒鸡汤点了删除键，消失在你的手机记录中。

 

只是在和别人无意间聊天时，看到朋友们和自己的差距越来越大，他们说的一些专业用词在你听来像是在听天书一样。

 

在某个寂静的深夜里，你思考着人生，眼睛中溢出了不甘和委屈得泪水。

 

“我们像一只没有帆的小船，漂泊在一片海洋里，不知道去哪，也不知道自己想要去哪。”

我不愿再拿花了几千元办的健身卡去健身房挥洒健康的汗水；也不愿再翻开让我难以静下心去阅读的书籍；更不愿再去理性的规划时间和金钱，任由自己去沉迷一些低俗的事物，不断放纵自己，哪怕知道它像沼泽一样越陷越深。

我们像一匹脱缰的野马，忘记了自己的初心，只是狂野的奔跑在充满诱惑灯红酒绿的世界里。

我们再也感受不到坚持之后那种进步和成功的喜悦，只是越加沉迷这种糟糕的生活方式。

哪怕知道这样下去迟早会毁了自己，却还是无动于衷，不断骗自己说明天就开始改变，却还是迟迟没有行动。

我们刚好缺少一个心安理得毁了自己的理由，所以近乎于迷信的相信一些极似陷阱和谎言的‘真理’：‘人活着要及时行乐’‘能玩一天是一天’‘那么累干嘛，出来一起玩啊’‘看什么书，来打游戏’....

年轻时的我们总是管不住自己，常听信一些人的蛊惑之言，不断消耗着自己的时间和资本，去追求一些让我们痴迷的东西。

因为我们想听到这样做是“正确的”，所以类似于《年轻时就应该吃喝玩乐》《人活着喜欢什么就买什么，别留下遗憾》《女孩子活着本就该物质》之类的文章层出不穷。

我们越陷越深，最终在金钱和看似很有道理的文章中迷失了自己，去裸贷，高利贷，甚至出卖自己的尊严和身体去换回一种物质的虚荣感和满足感。

“其实，你以为上帝给你的礼物是免费的，殊不知那些礼物早就在暗中标好了价格，将来总会有一天让你偿还，或十倍，或百倍。”

有些人以为自己的未来一眼能看到终点，自暴自弃，浑浑噩噩的度日；

有些人听信有毒的文章，陷进诱惑越陷越深不能自拔；

有些人为了金钱出卖自己的尊严和肉体；

有些人考进千万人向往的学校，每天却忙着打游戏和寻找真爱；

有些人终日向着劳动力的方向前进，被自己的老板卖了还帮着他们数钱，认为这就是努力；

还有人喝着咖啡宅在家里看着正能量的视频，想改变却因为自己的惰性没能成功，诋毁说那些正能量的视频是毒鸡汤，不断给自己的失败找理由 借口。

“我们总是这样，分不清好坏，随心所欲，没有自律和拘束，没有坚持和毅力，到人生已经定型时才发现，自己活成了当初所讨厌的样子，只得后悔的说一句：

“早知道我就更努力一些了。”

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