关于我断断续续的日更

晚上十点，妈妈和孩子都睡了，我洗刷完，学完半小时英语，我终于坐下来，开始写今天的日更。

其实，说是日更，已经对不起“日更”这个词了，毕竟，日更代表着每日更新，而不是只更新一日。

英语我坚持学习266天了，自己感觉进步很小，底子差，而且也没有很用心去记，通常只是跟读和猜题学了半小时，但难得自己坚持了这么久，在发音上还是有进步的。

如果你坚持一件事，可能短时间没有效果，自己感觉不到进步，但收获还是会在日积月累中体现出来的。

所以呢，我又重新思考关于写作这件事。

很长一段时间，我看了很多流水账和碎碎念的小短文，竟然在推荐页，我开始怀疑，难道这里不适合我。

可是哪里又适合我呢。我也只是一个自命清高却默默无闻的小人物，也许我曾有过小圈子的辉煌，但在芸芸众生中我始终只是一个小人物。

我小时候以为自己长大了会成为一个作家，每一次作文课，我都信手拈来，不用多思考，两节课的作文我总是一节课就洋洋洒洒写完，我脑子里自然就会有很多可写的内容，我知道怎么写会被当作范文，知道写成什么样就可以发表。

可是，我自己荒废了自己。自从上大学，我不再读书了，也就文思枯竭了。一开始在通讯社我还是一个优秀的记者，后来就荒废了。

直到考公务员，我还在消耗我原有的能量，用一篇漂亮的申论文章，超过了百分之九十九的竞争对手，考取了这个可以束缚人一生的岗位。

在我还是一个新人的时候，我还是会经常写文章的，起码我需要写一些公文。但后来，我就慢慢远离的文字岗，越来越不愿意写了，也越来越不会写了。

八年前，我开始满脑子都想赚钱，可是带了四年团队以后，我却拉了一些团队成员，加入了我的日更营，每天把我学到的写作知识，转手分享给他们。

原本，我是只应该分享给他们如何赚钱，如何带团队的。

所以，也算是不务正业了。可还真有人跟我日更了十几天。而我，坚持了一百五十多天。

由于那时工作强度太大，我停更了。后来又有几次日更几十天。

那个时候我应该好好带团队，可我却觉得我应该实现我的理想，我小时候不是以为自己会成为一个作家吗？怎么我不去实现呢？

这就是我日更的动力。每天忙到十一二点，我再开始日更，像一个疯子。

而现在，我早就停止了日更，很长时间不再提理想了。

甚至，我以为我是一个没有梦想的人了。有时候我会问自己，你的梦想是什么，我却没有办法坚定的告诉自己了。

也许是我因为我经历了一些自己掌握不了的事，经历了一些自以为做不到却做到了的事，也经历了一些自我感觉再也做不了的事。

也曾有很多次，我坐在电脑前，想写一篇小说的开头，却没有完整的敲出一段可以让自己欣赏的文字。

我开始读书，我想，小时候之所以能够文思泉涌，那是因为我读了很多书，所以现在，之所以写不出来，那是因为书读的太少了。

所以我停下来，开始读书。虽然读的还是不读，但终于开始读了，每读完一本，至少可以写一篇读后感，这就是素材。

其实很喜欢无戒的课程和社群。上次我参加了无戒学堂日更营，她打开了我的思路，让我有东西可写，也顺着她给的一句话开头，写了一个故事，完成了几天日更。感觉脑洞是可以被打开的。

一直都在关注她，看一个九零后热爱写作的姑娘是如何一步步成功，日更、写书、直播、教写作课。有能量的人、有目标并持之以恒的人，就是我的榜样。

我也曾是那样的人啊！为什么不再相信自己了。为什么没有勇气再去开始了。坚持我是能做到的，我也知道，只要用心坚持，就一定会成功。但是我却不敢开始了。

这次又参加了这个十天的课程，不只为学习写作，更为感受这里的氛围，接受伙伴们的能量感染，那么多人都在坚持，不管目标能不能实现，不管自己最终能到达什么程度，我为什么总怕得不到好的结果而不敢开始呢！

不只是写作这一件事。人哪，一旦思想受局限，就是整个生活都受局限。一旦思维打开，是整个生活都会展开。

我相信我会有这一天，重新成为一个敢闯敢干不问成功与失败用心坚持的人。