我从自我封闭到她救

十五岁到十九岁那几年我一直躲在自己建造的龟壳里面，性格比龟壳还‘坚硬’。不去爱别人，不让别人爱，内心躲在这狭小的空间里时而自娱自乐，时而善感多愁，并且自我封闭；面对外界的事物傲慢、狂妄、不屑一顾；对这个世界总是愤世嫉俗，唯有自己是这个世界的一股清风。那时候常常想：“这个世界没人懂我，我该如何跟这个世界交流？”直到一个人的名字出现在一本书的封面上，我才觉得并不那么孤独。她是一个写青春文学小说的作者，她写的书让我找到了这个世界上的另一个我，不，书里的主角是主角，只有作者描写的孤独感才跟我内心的感受一致。

图片发自陆阿陆

我在家排行老三，家中最小，得到的也最少。由于重男轻女，我跟姐姐都是留守儿童，哥哥是被父母一直带在身边。一切的源头并不是我是留守儿童，我从断奶开始到念小学这几年一直被寄养在外婆家，外婆对我极好，我很野并且也很蛮，但是外婆家舅舅家都宠着我，我觉得这样也没什么不好的。直到回到奶奶家，我就像一个处处惹事的坏孩子，婶婶他们都觉得我是外来人，甚是排斥我的归来。我至今仍然记得我由于好奇把婶婶的什么东西弄坏了，直到我青春期她还旧事重提，说：“你回来就把我家的东西弄坏，你都不知道你多皮。”我不知道小时候那个小小的我有没有被她们骂哭，但现在回想，这么一件小事被她们记住这么多年我就很委屈。至于不至于？

后来奶奶去世了，爷爷也在我小学即将毕业的时候与世长辞，我和姐姐相依为命，我父母也并没有打算要接我们到身边。青春期叛逆的我不知道该如何在没有父母保护伞下的情况下做到别人不来欺负我，为了保护自己我变得张狂、乖戾、傲慢。我以为行为的夸张多少能减少内心的匮乏，后来我越来越觉得孤独无助，甚至想了却此生，多少次刀片一点点深入动脉的时候我想起来到这个世界是我母亲给我最大的恩泽，而带我来到这个世界则是她经历了一场大灾难，我什么都没回报就离开了，太不孝了。于是我把自己的内心封闭起来，关在小黑屋里，不让别人知道原来我的内心这么脆弱。

我在外人眼里就是疯疯癫癫的，没有人知道内心深处我多么孤独，这么孤独感无法言说，说了也没有人愿意去理解。直到独木舟这个作者的出现，我感觉我的内心终于找到可以依附的精神世界。我有了坚定的信仰，不再盲目不再摇摆。我把她的所有至理名言都记下来，背下来，默下来。因为她，我的孤独感不再空洞，它像从一个抽象的概念变成一个具体的东西，可以随处摆放；因为她，我知道世界很大，脚步无法丈量，需要我慢慢地走，慢慢地领略这个大千世界；因为她，我知道了并且渴望着‘身体和灵魂都能够得到自由’；因为她，我能背着一身孤勇在19岁只身去陌生而又遥远的远方——贵州、云南。去体会陌生人带来的感动，去感受这个世界的美妙之处，去享受大自然的纯粹和美丽。因为她，我不是胆怯到不敢向未知的陌生的地方向前迈一步，她是我整个青春的精神支柱，我感谢碰见这么美的一个名字。

如今我距离19岁这个美妙的年龄已经好些年了，我时常会想起喜欢独木舟的那些年，我疯狂过，执着过，追随过，我曾经扬言说：“我要去她去过的每一个地方。”如今我走过数十个中国大大小小的城市，去过她家乡，去过她去过的地方，我却把当初喜欢她的热情忘记了，不过我依然时刻感激她的存在。

如果问我最不想失去的东西是什么，我会毫不犹豫地回答：“喜欢独木舟的那份感情。”为什么这份感情是一件物品呢？因为它曾经实实在在地摆放在我的心里，它犹如我需要的养分，我不断地吸取，依靠着这份养分茁壮成长。这一点都没有言之过重，如果在青少年时期没有遇到她，我不愿意拨开前往未来的路的那一层云雾，我一直活在自己幻想出来的那个世界，虚无的世界让我时而充实，时而恐惧，更多时候是孤独到流泪。或许我从她那里借来的东西太多了，好像总有一天要还回去。后来我一点点的失去了喜欢她的这份感情，直到我把这份感情全部失去以后，我开始不知所措。我想重新拾起，重新喜欢你，我翻看以前的笔记本，那里全都记录着你的经典语录，慢慢将自己置身于青春期；我找出以前为你写的文章，细细地感受当初喜欢你时的狂热；我不断地从相册翻看你的照片，从中欣赏你的美艳。可是不管我做再多，那份感情都消失了，我为之哭过数次，我不敢相信啊，那个照亮我青春的人，我就这么失去了这份狂热。这些年来，过得不好不坏，可是我内心的一些想法开始动摇，甚至与当初相悖，就好像入了尘世终究免不了沾染上人间的俗气，我也明白，人是在成长，是在改变，可是我却不喜欢这样的自己。

我遗憾不能喜欢你到最后，连信仰都变得粗俗，连梦想都变得破碎！

我从自我封闭到她救