2016-2020 年度简记
2016：
今年开始读新闻。以前从不读的，因为不喜看到那样百态的社会，无法接受。从去年接受现实后，对那些人间百态也有了些许兴趣，关注、思考。
3月6号开学典礼 原来我的《构筑理想课堂》也是过了的。小小高兴。但一比较学员菊梦书过关了那么多课程就自惭形秽。不敢轻易发言，不想自己手下的文字在大家那精彩严谨的字句里因为苍白而羞涩，默默读书吧。沉潜、超脱、改变。而现在，我要做的，就是沉潜，默默读书。
所选课程：上半年为《深度语文》
所读书目：《宋词三百首》《史记》《四书五经》《名作细读》《老子。庄子》
补记：
2017——欢喜与悲痛
年初，小宝出生了，那又是一个说来话长的难以忘记的欢喜故事。那天见红了，急忙到医院，却也住了几天，跟头胎一样打了催产针才生下来。疼痛感比较明显了，可能感觉比较敏锐了。
从产房转出到外面病房，臂弯里躺着一个小小版的孩子爸，皮肤皱皱的，大宝进来后，盯着刚出生的弟弟，我面带微笑地看着他们兄弟俩，那种难以言喻的幸福感至今仍记得。
去年开始，父亲的身体每况愈下，曾几次梦到不好的兆头，心里平时也很是焦急，隐隐的烦躁总萦绕在心头，无奈怀孕身体不好不敢远路跑回去，直到年初小宝终于出生。此后几个月一直忙于照顾小宝。偶尔有联系到爸爸，身体似乎很不好。终于半年后，小宝大了些，他爸爸也放假了，便回了趟老家。那是怎样苍老憔悴的爸爸！眼泪禁不住涌出来······瘦得裤筒空荡荡，撑着拐杖，弯着腰，眼神朦胧，已经很难听到我说什么了······呆了两三天便恋恋不舍地离开了。我多么希望那时只是孑然一身呀，便能好好陪伴在爸爸身边，照顾他呀！
然而当时的我，也只是想，还多少抱有天真的想法，总以为还有以后······竟不成想，这是我们父女的最后一面······
“姑姑，爷爷走了······”接到这个消息，那刻，浑身冰凉，回到房间坐在床上默默流泪······想起婶婶曾私下跟我说起与父亲聊天，父亲跟她说还是后悔让我到那么远工作，嫁那么远了。可是父亲在我面前却一直没有提过，他也是一个父亲，也会思念他的儿女······其实在夜深人静，我也会想，如果我没有跑到外面工作，选择陪在父亲身边，一切是不是就会不一样，父亲的晚年也许能更幸福些······
母亲走的时候，我尚未懂事，父亲走时，我却无能为力······
这一生，欠他们好多好多·····
再次回到那个熟悉的家，我仿佛要验证什么似的，迫不及待地走进父亲的房间。但熟悉的房间空荡荡的，就像我的心空落落的，却又是窒息的。我仍不想相信，所以我紧紧地盯着原本放着床的位置，好像一直盯着一切就会恢复原样，出门后，我再次回头看看，那里还是空荡荡一片……
母亲走了，父亲也走了，从此，这世间，只剩我一人。这世界那么大，哪里都可以去，却又那么小，哪里都不是我的家……
第二年扫墓，我跪在小土堆面前，颤抖地摸着浅黄色的泥土，久久地把头叩进泥土里去……
此后三年，我一直都身于父亲离世的悲痛中，仿佛时间就停在2017年8月了。
大宝刚开始发烧时，我们都没多在乎，以为会没事，谁知很快就精神不好，发抖，抽搐。看着他不省人事，不停地无意识地呜呜叫着，我们肝胆俱裂，心在滴血，幸亏他爸用把手指伸进了他嘴巴里，就那么一直让他咬着，直到医生到来，直到他醒过来，每一秒都是煎熬，那时只盼着他平安无事，别的都不求了。为此，他爸一直深深愧疚，认为自己没照顾好他。此后他一发烧，我们都悬着心。此后几年他上小学跟着我，我带着他，背着的书包里必放着温度计、退烧药之类的。现在他渐渐长大，我们才慢慢放下心来。
下半年开始上班，我奔波于学校与家中，无论多晚，都回来看孩子，这是一个母亲的坚持。谢天谢地，这是滴滴叫车正是流行的时候，给了深夜回家的我带来方便。现在回想，是有一定危险的，而且我不会再那样做。那时的我又如何不明白呢？那是一个母亲对出生不久的孩子的牵挂呀！早上5点多起床赶车，转车，到学校已是8点了。晚上等车，赶车，转车，回到家也快8点了。吹在脸上的刺骨的寒风，漆黑的仿佛没有尽头的山路，在半路无奈的无尽的等待······这一切都伴着我走过每一天。那时候，日子是漫长的。
2018——工作变动 哥哥上小学
我的预感很神奇。
2010年回家过年，心中有预感也许以后很难看到年例戏了。做年例是我们家乡的习俗。那年我每天都在翻着招聘启事，有种感觉，机会就在今年了。这一年也是开始县管校聘的第一年。不用说，我是一定要被“出”的。当真的翻到了，奇妙的雀跃的感觉又在叫嚣：一定要成功，否则以后没机会了！我一定会成功，这是上天赐予我的机会。婚后这么多年，我一直都在想着如何能调过去，调不过去，近些也是好的。
于是，备考，笔试，面试，又是一个不可思议的故事。命运就是这么奇妙！想起当年自己的勇气，想起那来之不易的机会，心里充满感激。
经过两个多月的奔波搞手续，终于成功调动了。
新的学校，新的开始。
孩子也到了上小学的年龄，跟着我开始了奔波的生活······
2019——疲惫与适应
高度紧凑的生活，每天都是疲惫的。加上从高年级转到低年级，不知道考试的考点，不重视成绩，所以成绩比较糟糕。年底忍了一年多的DCX终于忍不下去了，成绩的差劲他看不过去，19年的元旦后，于是有了一次th,他也无法接受为什么还有不及格的学生，认为是我们老师努力不够。那一次，打破了他在我心目中的印象，那一次，也成了此后（记录此文时2021.10）一直压在心头的大山，时不时就做梦。
低年级每天都忙得团团转，每天都加班到深夜，每天都没时间管自己的孩子，虽然他在我身边。每天都累得精疲力尽······
现在回想，几乎每天都气急败坏的，暴躁的······
我也终于渐渐地适应了接受了这样忙碌的生活······
2020——抑郁 生病
孩子他爸与我时不时就吵架。（现在回想，大概这两年孩子他爸也不大如意，只是我们都没有理解对方，没有跟对方说，默默压在心头，又压不住地泄了出来。）
4月，生病。住进了ICU。（在医院的日子记录在了另一篇文章里。）
出院后，看开了不少，但仍时不时对这生活充满厌倦，感到无味、无趣，假如上天要收了我去，也是没什么可留恋的······
一到周末，就扎进小说里，把工作忘掉，把疲累忘掉，把这世界忘掉，逃出这个令我窒息的现实世界······我忘记了自己是一位妻子，是一位母亲，是一位大人······而我的爱人，病后对他自己进行了反思，给了我更多的包容，让我这么任性。
就这样麻木地过了一段时间。突然意识到自己是不是患上了抑郁症。然后有意识地控制自己不要往坏的方面想，有意识地控制自己开朗些，看开些。
但我仍然讨厌自己，无法阻止。
仿佛意识被盖上了一层纱，模模糊糊的，我看不清自己，我记不清自己，不知道自己在做什么，不知道自己要做什么，不知道要怎么做······三天两头就要找找这个，找找那个，不知道放在了哪里。钥匙手机放包里随身带，包不敢不背，东西一放下就会不见······
讨厌无法控制的自己，讨厌模糊的自己，讨厌丢三落四的自己，讨厌力不从心的自己，讨厌这么愚蠢的自己，讨厌这么失败的自己······
