孤单时想说一会儿话

孤单时想说一会儿话

今天晚上心情特别复杂，很多事情需要有一个理顺的一个思考，现在思绪混乱，要想一下。

我一直以为人生的过程是一个不断解决问题的过程，今天忽然发现，其实，人生的过程，是一个不停的战胜孤独的过程。曲高和寡或者是走到了山顶才发现，山顶上空无一人。这是一种悲凉的感受，事实上，每一个人都在经历着。

我以为用十多年的时间，或者20年或者30年，来了解一个人，会深深的了解他，其实不一定，可能别人也是这样看我，越看我越觉得不了解我，所以，隔阂和误会就此产生。

有些时候，觉得人真的是在争什么呢。更多的时候本来我已经说服自己了，不去想不去争，埋头苦干，吃亏是福。本来是这样，因为羊群效应，被周围的人传染，陷入了一个怪圈。让自己处于一个非常被动的地位，总是被别人当做枪使。

为什么会这样啊？怎么会变成这样啊？我不能说服自己，所以在某些时刻，让自己变的失去理智，变得狂热，变得不可理喻。

自己辛苦一点，可能不会有什么吧，不要自己心烦气躁，不要让自己闲着，闲着就废了。这个道理我懂，我只是觉得，人真的不能和人对比，一对比就会心理失衡，就会不平衡，就会难过，就会发泄，就会让局面不可收拾。

其实这样吃的亏还少吗？吃了太多的亏了。只是不长记性而已。如果比较，与自己强的人比吧。可是往往人们比较的人是比自己弱的，重新下一个决心，以后，要比较就和比自己强的人比较，和自己弱的人比较，算什么好汉？

心理上觉得可能需要和一些人谈谈，但是，悲哀的发现，放眼过去躺在通讯录里面的每个人，你可以和他们聊聊天吗？你可以和他们谈谈心吗？找得到这样一个人吗？你找不到，通讯录里熟人很多，个个熟悉又陌生，让你能够谈谈心的一个都没有。

年纪越大，其实越孤独，我一直以为自己很有很多朋友。事事呼朋唤友快意人生，曾经过去是这样，现在更多的是一个人。我甚至连可以正常的发发牢骚的人都没。

这不是我的问题，各种防备，各种不信任，就此产生。与其花很多的时间来弥补自己嘴快的过失，还不如就此沉默，以绝后患。

和太多人比起来，和所有的人比起来，我赤手空拳，我孤单一人。

我也想有一个依靠啊。茫然四顾，我可以靠着谁？我可以依靠谁？还有很多人，想要靠着我。我只有自己挺一挺肩膀，告诉自己，站直了。

其实我坚强了这么久，努力了这么久，今天晚上是真的觉得自己有点孤单了，发一点牢骚，说一点话。我只是很想找人聊聊天，我不想一个人自言自语。我不想自己，把困难说出来，又自己想办法解决这个困难。

但是我知道，即便是脆弱，我也只能脆弱一会儿，还有很多事情要做，还有很多的问题要考虑，多种因素，我只能一再的权衡，再权衡。其实都是些小事，鸡毛蒜皮的小事。因为，胆子太小，太害怕失去，所以，一点点小事都纠缠不清。

这就是，我天天所说的格局的问题，因为格局太小，所以实际上在一些鸡毛蒜皮的小事情里纠缠，和一些不值得的人争辩对比。然后和一些老母鸡一样的人比较得失，争抢食物，想想，我也自己挺悲哀的。

这样的人生格局，算什么格局啊。今天一整天都在思考一个问题，主题的问题。我就是这样天马行空的想到哪里说的，没有主题，非常的宽宽泛。没有思想也就不成功。

换言之，我就像一个天天早上打鸣的公鸡，一天只会说我我。换成其他其他的说话方式就不会，然后我还要讥笑那些，一天刨食吃的母鸡。其实我和他们有什么不同？一样一样啊。

太小气，太没有格局，我就是这样，让自己渐渐的埋没于众人，埋没于社会。发不出自己的声音，也看不出自己和其他人有任何的区别。

社会的残忍在于：年龄渐长，并不是说你的知识也跟着涨，你只是长了年龄，其他也没有。你只有渐长的年龄和苍老的容颜，用这样和别人去竞争，竞争个毛线。

因为心里害怕，所以想着要去做个美容什么的，也是不自信的表现。只是我能够理直气壮的说，我不做美容，不做整容，我就是我，素面朝天的我。

今天有一点点伤感。

今天，我发现成功从来没有属于过我。世界从来没有属于过我。我只是世俗里匆匆的过客，不留一丝痕迹，如影飘过。

一天一天的荒废着自己，一天一天的瞎折腾，别人看我写的这些东西会不会觉得很可笑？