合租的日子真是牛屎做的鞭子

来到新城市，又开始了合租的生活。在网上找房子的时候，惊讶于这个城市房租的便宜。三室一厅，只要一千左右，这个价钱放在之前的南方城市，连十几平米的侧卧都租不到。我找到的一间朝阳主卧，一个月只要四百五，是我租房多年经历中最便宜的一次。

没搬进来，室友A（也是我的二房东）就告诉我大家都是爱干净的“小姑娘”，工作正经，另外一位室友B是做房地产销售的，A呢是在房产企业里做会计的。其实我已经有好多年都没合租过了，大学刚毕业那会儿和同系的几个同学合租了两年，说说笑笑，打打闹闹，在繁华的都市里彼此抱团取暖，但终究没有躲过现实的残酷，两年后各奔东西了。

可能是上次合租的经历给我留下了太好的印象，也可能是我对这几年处理人际关系有太膨胀的自信心，更有可能是我觉得来到一个陌生的城市太孤单，需要另一次的“抱团取暖”，所以选择了合租，并且在搬进来之前，傻乎乎地幻想自己能和新室友如何和睦相处，发展出新的单身“革命友谊”。

然而现实总是那么一次次地啪啪啪打响我的脸。

问题出在我和B身上。B在这个城市生活多年，相信也搬过许多次家（这点还未经证实，我们就老死不向往来了），所以一应用具俱全，乍看还很追求生活质量:房东配的席梦思质量太差，不睡，扔到餐厅的一侧自己买了新的铺上；房间里的窗帘也太丑，扔了换上自己买的；豆浆机、挂烫机、炒锅、炖锅、高压锅，全都配套备着，所以厨房基本上是她的用品居多。而且B满脑子的养生经，“我从不吃外面的饭，地沟油多的要死”，厨房也主要是她在用。我刚从外地来，很多居家用品不是打包回了家就是还在快递小哥手里，免不得要借用她的，当然她也客客气气地表示，你随便用。只不过这个“随便用”是有期限的，或者是，我事后想想，是要“等价交换的”。

所以，在我贡献给厨房的一桶色拉油用完后，B的“随便用”就到期了。当然理由也好找:我经常用她的热水壶烧水，会把壶烧坏……那么我的手是变形金刚来的嚒，会把壶给捏坏？

这只是个开头，她其实也占理，东西是她的，她不给用，我也没有死皮赖脸用下去的理由。关系急转直下是在天气热了以后，因为B的习惯，就是吃完饭从来不打扫，什么时候吃下顿了，才想起来把上顿的锅碗瓢盆洗一洗。我和A不太爱做饭，很少用厨房，一周也就那么一两次，B则是每天下班后买上一袋子菜，乒乒乓乓烟熏火燎在厨房大干一番，以极快的速度吃完之后又极快地躺在床上刷手机。餐桌上的碗筷，应该是充分品尝到了“过河拆桥”的心情，把你喂饱了，就剩自己在凝结的油渣里凄凉。饭虽然是只做给自己吃的，但菜买的却经常是好几个人的量。B呢，想起来会把剩下的菜第二天炒炒吃了，但更经常的是想不起来。天气一热，这些剩菜就开始在厨房里酝酿“第二次发育”：土豆发了芽，青菜流出绿的泛黑的汁液，有时候一股黑水顺着灶台就流到了地板上，踏进厨房，倒是有种进入白雪公主后妈炼药房的既视感。除了欣欣向荣的蔬菜再发育，厨房里的油垢也积了一层，踩在地板上，总感觉要比平常多用点力气才能把拖鞋从油垢里“拔”出来。好在我和A平常都不用厨房，也就睁一只眼闭一只眼了，心里也抱着“反正你要做饭你要用，再脏也算你的”的心态，就无所谓了。某一天早上到厨房刷牙（早高峰厕所挤不进）看见B的汤锅里飘了一层层东西，定睛一看，是前两天煮的豆浆，没喝完，放在锅里，现在已经浮起了一层不明物质，一圈一圈的，应该是霉，看上去像是一朵朵小黄花。我忍不住悄悄叫A来围观，没想到她的好奇心更重，打开锅盖闻了闻，用A事后的话说，“恶心的我那一天都没吃下饭。”

厨房不是她唯一的“领地”。客厅的沙发上铺满了B换下来的衣服，卸妆用完的化妆棉，开封但是没有用的姨妈巾，超市的小票和喝剩下的酸奶。常常能看到穿完没洗的内裤和没用的姨妈巾裹在一起，一直很好奇她会不会把这些姨妈巾拿起来用了。

浴室里也摆满了各类护肤品，护发素，日本的韩国的，还有德国的，半瓶子半瓶子摞在那里，给人一种错觉，B搬进来不是半年，而是在这房子里住了半辈子了。

在春天刚刚到来的时候，我们同居了三个月，公共区域的三个地方集体沦陷。我和A典型的周末就是一边打扫卫生一边吐槽B，鉴于我没有“等价交换”就使用了B的电器，我已经被B拉入了黑名单。“唱红脸”的责任就落在二房东A的身上。每次一大扫卫生，A就劝我，“你别生气，回头我一定好好说说她。”我反正既没有看到也没听到A的“回头说说”，公共区域脏乱差的水平直线恶化，直到最近看到了令我发指的一幕。

B君虽然在保持公共卫生上没什么思想觉悟，但在追求三分钟热度的兴趣爱好上却是屡战屡败再屡战。春节时买的兰花旱死在阳台上后，又对动物产生了浓厚的兴趣——买了只观赏龟。养龟的小盆兜不住乌龟，所以乌龟君常出来兜风。开始还看见B君翻箱倒柜地找乌龟，后来见怪不怪就直接变成“放养”了，可怜乌龟君连四分之一袋的龟粮都没吃完。有时候估计乌龟君是饿极了，会出现在我们的视线范围内，B就会把它抓回到小盆里，“加点餐”——放些生肉什么的。我是对养龟没研究，不知道乌龟会不会吃生猪肉，可能饿极了什么都是美味佳肴吧。问题出在这块不大不小的生猪肉上，貌似乌龟君对此不感冒，第二天又成功越狱出去逍遥了。这块生肉像是包办婚姻里的小媳妇，得不到夫君的宠爱，“婆婆”B君也对其不闻不问，索性自暴自弃起来，天一热，生蛆了，生的极小极小的蛆，像极了B君的心胸。谁都没发现，其实谁都应该察觉的。别说乌龟的吃食了，人吃的东西放久了都会腐烂，既然乌龟都跑了，我们是应该收拾收拾人家的饭盆了。在周末例行打扫卫生的时候，这些小蛆就被我发现了。开始还在观察这白白的一点点是些什么，待弯腰探头望进去，身上一阵酥麻，放佛小蛆长了翅膀全爬到了我身上。当下倒退三米（不过厨房好像并没有那么大），简直要气炸。扔下手头所有的活儿，赶紧给B君发微信，让她回来好好收拾一下，她倒是淡定，直接不理我然后删了我微信。大热天的，只剩我和一盆的蛆在厨房凌乱，内心也是无数草泥马奔过。

现在回忆这半年来发生的种种，真的很想发扬一下家乡妇女的彪悍民风，扯开嗓子站在她房间门口骂她几声“丧良心，没素质”，但又怕她也会以牙还牙，用更彪悍的民风来报复——揍我，毕竟我在体力上是不如她的。其实这样也爽快，谁打赢了听谁的，简单粗暴，但现实往往是打一架后B君会更加变本加厉。这么一想，倒是动物世界比人类社会有效率多了，雄狮拿出一决生死的气势打一架，胜者为王。所以思来想去，武力不是解决问题的办法。那么好言相劝呢？毕竟同住一个屋檐下也是难得的缘分，可是A君的“回头说说”并没有发挥多大作用，位于B君“黑名单”榜首的我，前去做思想工作，恐怕好一点的情况是吃上一个大白眼，差一点估计要被揍得皮青脸肿了，怎么办？就没办法了吗？所以只能等着房租到期灰溜溜地跑了吗？现在的我们真是牛屎做的鞭子——文不得，武不得。