我内心里的一根刺

刚刚做噩梦，梦中不自觉啜泣醒了。醒来在被窝里哭了一场，蒙特利尔时间早上4点23分，听着室友睡熟的鼾声，我才悄悄平静，才敢把一直压抑在心里坏死成刺的东西拿出来讲。

这件事情其实很小，真的特别小，小到在我从小受到过的所有不公正的待遇里面它真的算不上什么。可它就是像一根刺，插在我心里，每当我想要用尽成长的坚强，梦想的温度，成熟的强度去干掉它的时候，它都会冒出来，重新扎我一下子，然后藏进更深的肉里。

那是我初二，冬天的某一个中午，应该是过年期间。

我亲舅家门口。

我和我表姐。

我穿了一件亲友穿剩下给我的很破很破的棉衣出现在她家门口，她家是他们村子里“黄金地段”的饭店。

四周没人，她指着我说:“你穿这么破，你就别往我家门口站了，客人们看到你这样，都不来吃饭了。”

不用说我当时初二，男生自尊心正是最强的时候。

不用说他们之前虽然也看不起但也不至于这样赤裸相待，我不用说我把自己本已经自卑到尘埃里面的心再拿出来被他们践踏。

我只想说：我记住了这句话。 在以后的多少个日日夜夜，这句话折磨着我。很多次从梦中醒来，很多次从繁重的学习中走神无法拉回，我都是无法面对这种状况。

就像我刚刚说的，这种事情真的在我所有的受到的不公正对待中真算不了什么。

我舅向我妈告状，说我和他见面不打招呼。然后我改，见了面就叫舅，他一个白眼甩给我，一声不发地扬长而去。

我妈曾经在村子里卖炸的油条包子之类的食物，家里没柴火，我姥姥家里有。他们邀我妈去他们家里做。结果我妈一边做一边吃，本来要卖的，全被他们吃完了。我妈回家后来在我面前大哭了一场。可那时候，我才不到十岁。

生活中的这种例子不胜枚举。可唯独说我不配站在他们饭店面前的这句话在我心里生了根。

我已经成年了，我拥有更加完善的自我认知和知识体系。我努力阳光，褪去贫穷带给我的戾气，在知道这个世界残酷的同时努力去寻找它的美好，努力去想按照我内心想要的方式生活。可我的思想里就是有这样一个阴暗的角落。

那颗自卑的种子已经在我心里生根。尽管我极尽所能的去拔掉它，去斩草除根。可我发现，我做不到，至少现在不能完全做到，每一次根的拉扯也带动整个心灵的震颤。

我出国后，他们在微信群里聊天，说等我回国的时候，务必告诉他们，因为他们要我给他们带礼物，带化妆品，带苹果手机。

这么久了，他们从来没有一句话，一个词，哪怕一点语气问候一下我在国外的生活怎么样。他们唯一想到的，是我的用处。

我想，贫穷的另一个缺点是，纵然你变得强大了，在他们心里，你还是那个卑微的不足称道的人。这种历史遗留的有色眼镜会保留在他们的灵魂里，他们在你面前依然会自恃高贵——尽管你已千万倍强大于他们。而且他们还会极尽所能地去打压你，不择手段地去诋毁你，甚至连摧毁你所有的努力都有可能——因为他们心里不平衡！

我当然有很好的亲戚。我姨对我就特别好。真的就像圣光一样在我的生活中，让我撑过黎明来临之前的漫漫长夜而不至于黑化，变成一个乖张暴戾的人。我经常觉得自己被边缘化了。除了我的父母，我姨，我自己，我不知道还有谁会在意我的存在或者消逝。不过我已经适应并喜欢这种感觉——因为我不用负责，我不用再把自己限定在亲友忠孝的狭小空间内，我不用对他们负责。他们的言论他们的话，赞美也好，诋毁也罢，都已经不会对我有什么影响了。

我现在喜欢放大生活中的善良和美好，对亲友甚至是陌生人的一点点善举都热泪盈眶。我很喜欢这个世界，我很喜欢自己现在的这个生活方式。

前天晚上健身房回来的时候，发现自己的公交卡丢了。坐公交车要3$多，我不舍得。一个人走在加拿大温度零下的大街上。车来车往，行人很少。我一个人，风挺大，特别冷。我就跑起来了，边跑边大声唱的那种。

我第二天去健身房找的时候，那个小姑娘很热情的跟我招呼，当她拿出我的公交卡的那一刻，我真的特别感动。看着她，我连说了两个谢谢，真的是发自内心的那种感谢和感动。

一个朋友——一个目前对我影响很大的朋友教会我:带“病”生存，即不要老是想着怎么除去内心的这些你觉得不好让你痛的东西，尤其是当你无法除掉他们的时候。你要学会带着这些个伤痛和不愉快生活，学会和自己和解，带着他们，一样可以生活的很美好。

我的性格里不只有阳光，偶尔会有暗黑，但这并不影响我活出自己喜欢的样子。感谢让我明白这种道理的那位朋友。

贫穷当然很可怕，特别是一个贫穷的圈子充满了粗鄙的人，欺骗和轻蔑是那个圈子的通行规则。而善良是用来尝鲜的东西，再善良的心，缺少阳光，时间久了也会枯萎。可是生在其中，我们真的没得选择，当我们选择成为了生活的强者的时候，我们毕竟拥有了爬山的经历，相比于那些出生在山顶的人，我们更知道山路崎岖难行。在那些人生难免下坡路的时候，我想我们会走的更加坦然一些。