让较真离我远点

  自己终于放下思想包袱，不再害怕因为自己下班不回家带娃而受到家人的责怪，孩子小的时候会不敢给自己放假。晚上約了同事一起晚餐，邊吃邊聊，聊到很晚了，大家各自回家。我才想起今晚怎麼沒有連環call，以前老公在自己很晚不回去的時候，都會打電話過來催促。他一催我，我就很反感和有抵触情绪，今晚我卻一反常态主動打電話回去，告訴老公自己正在回來的路上，已經在地鐵了。雖然以前老公會不停的打電話來催，問我到了哪裡，快到沒有，然後還不停的催說，快點回來，快點回來。我会和他较真，心里想“已经很快了，老兄”覺得他在限制我的自由，什麼都要管，我都在趕車回來了還催催催，讓我很難受。今晚我主動告訴他，我已經到哪裡了，还說我已經在以飛的速度回來了，感覺自己沒有再糾纏和較勁。

回到家，我猜測老公應該和娃睡覺了，結果一到家才發現兒子剛洗好澡，老公有點焦慮說：「你快點陪他睡吧，不要太晚了，早上起不來，今天爺爺拽他起床後洗漱完還抱去坐公交車，老人家年齡大了很累的，不要太辛苦爺爺啊。」我不像之前那樣抗拒了，以前是你要我這樣我偏不這樣，有點對著乾的感覺。只是這一次，我口頭上嗯嗯啊啊地答應著，內心還有一點抗拒，畢竟自己被人攻擊了，老公這個包袱甩的可好了，我會覺得自己特委屈，憑什麼就一定是我帶娃睡，你就不能帶嗎？憑什麼都是我的錯，你就沒有責任了嗎？

兒子根本就沒有睡意，去冰箱找了一個碎碎冰津津有味地吃著，老公催著我，我的身體就找事情做去反抗，我拿著拖把這裡拖拖那裡擦擦。老公更著急了，又催了一次，我很生氣地回應道：「你看不到孩子在吃東西啊，他一邊吃，我一邊乾活，我這樣叫節省時間，互相配合。」老公也沒再說什麼，我用充滿敵對和恨意的眼光盯著兒子，他還是陶醉在那個冰棒上，根本就沒管我。我更來氣了，我那麼生氣難受，你還那麼好，我就要拉你下水，讓你也跟我一樣難受。

兒子被我隔離了，我自己躲到房間還反鎖了自己，那時兒子在房外哭了一會，很快就沒聲音了，我自己一個人靜靜地呆著，體會著自己的那份委屈和憤怒，我學著深呼吸了幾次，確實放鬆了一些，繃緊的身體和緊繃的心也慢慢柔軟下來，就在我想著重新和兒子鏈接的時候，聽到先生小聲地慫恿兒子：「敲門跟媽媽說sorry吧。」兒子沒有馬上說，過了一會才拍門：「媽媽，開門，對不起，我下次睡前不這樣了。」聽到他這樣我更心軟了，身體不由自主地就打開門了。

兒子見了我，並沒有我想象的那樣索求擁抱和安慰，自己一個人安靜地趴在床上。我在旁邊又開始碎碎念：「我剛剛想自己一個人靜靜，我很難過，剛剛那個生氣怪獸出來控制我了。睡覺和去上學都是你自己的事情，每次爺爺早上叫不起來你的時候就會說因為爸媽沒有帶你早點睡，爸爸擔心爺爺年齡大了不想他那麼辛苦，爸爸又沒辦法哄你睡，只有把希望都寄託給媽媽，下次我們一起來想辦法好不好？」兒子點點頭說：「我知道啊，我剛剛用了跟你說對不起的方法來對付你那個生氣怪獸啊。」兒子真的越來越懂化解情緒的方式了。

睡前還和兒子聊了一會天。前后不到十五分钟儿子睡着了，我从房间里出来，刚好和老公眼神遇上，老公来了一句神补刀：“我说的没错吧，你陪他秒睡了，只要他睡着了，你就自由了，现在你可以做你喜欢的事情了，看书，听课，唱歌，弹琴都行。”确实，我陪儿子睡是没问题的，而且也许这个事情对我没有挑战，我的身体这么抗拒去做，到底是怎么回事呢？我说：“我就不喜欢你总是把责任推给我，甩包袱给我，把我压的很沉重，根本就不想去做了。今晚还好，我觉得只要自己是带着觉知去处理问题的时候，往往事情不会太糟糕。”

感觉自己很久没有尝试去理解老公了，也许他是没有恶意的，对于他来说，他自己做不到才寄托希望在我身上，只是他的筹码有点沉重。