天使孩子，未来可期

如果孩子犯错，你会对他发火，甚至打他吗？

1.爆发

工作完一天，拖着满身疲惫的身体一回到家，双胞胎的姐姐跑过来指着自己的脸，对我说

“爸爸，妹妹又用手掐我脸”

我看到明显的抓痕，顿时，我心中的怒火被点燃，冲着妹妹喊到“因为掐你姐姐的事，这几天没少说你，昨天刚打红了屁股，你疼得哇哇哭，看来还是记不住！”

我走过去，半蹲在妹妹跟前，双手抓住她的肩头，涨红了脸质问她。“爸爸不想打你，好好说过那么多遍，你就是不听。为什么记不住？非逼我再打的狠点吗？”

妹妹早已意会到我的愤怒，挣开了我，胆怯的往后退了两步，双手张开，在胸前左右摆动，做求饶状“爸爸，姐姐不和我玩。以后不掐了，我改了”

“这句话你已经说过很多遍了，每次说完就忘，我该怎么相信你？”多次沟通无果，除了以暴制暴，我别无选择。

有昨晚被打屁股的经历，她知道我要撸她裤子，急忙用手拦住，哭着说“爸爸，我不掐姐姐了，以后再不敢了”

而愤怒早已涨满全身，像恶魔嵌入了身体，无法控制自己的手。手起巴掌落，“piapia”两声，清脆响亮，我比昨天还用力，屁股上五指山清晰可见。

随后，我的呵斥声、愤怒声、孩子的哭闹声和求饶声交杂在一起，乱成一团。

此时，在孩子面前，我不知道在她心里，面前站着的是爸爸，还是恶魔？

然而，我更不知道的是，还有什么方法可以正确引导和改变她。

2.意外

在幼儿园，姐姐时常照顾着妹妹，就连老师也会说：吃饭、喝水、如厕和户外活动，妹妹全靠她姐姐。

作为家长，半喜半忧。喜的是姐姐成长的更快，懂得体贴照顾妹妹。忧的是妹妹在生活自理方便比同龄孩子要差一些。

正巧，今天姐姐身体不舒服，只能让妹妹独自一人去上学。如果真让妹妹一个人去，她能照顾好自己吗？

“姐姐生病，不能上学。今天你必须自己去，有任何做不了的事情，可以找老师帮忙。”我本想和她商量，但言语中还是多了几分命令口吻。

或许是忌惮我再对她发火，虽满脸的不情愿，最后还是跟着我出了门。

路上，她对我说“我想姐姐”

“姐姐得在家休息，爸爸答应你放学第一个接你回家吧。”

送进校门，她慢慢往前走了几步，回头看了看，呆滞了几秒，目光从众多家长中找到了我，眼神中若有所盼，随后边往教室跑，边向我挥手拜拜，我一面挥手回应，一面看着她，心里忐忑不安。

放学时，按照约定，早早的刷了卡，在外等待。

老师领着她出来，欣喜的对我说“妹妹今天表现的很棒！”

“很棒？真的吗？”我有些惊愕

“对啊，进步很大，就像换了一个人似的，身边少了姐姐的陪伴，她也能照顾好自己。你看，这是今天她自己画的一幅画，除了涂色时候手指不太会发力，我帮了帮她，其他都是自己画的，我也没想到她能画的这么好。”

我看了看递过来的画，画的是一个小男孩，有点模样，虽谈不上多好，但足以让我惊喜了。平时在家画画不比姐姐，妹妹能安静坐一会，我们就很欣慰了。要不是今天她一人上学，这样的表现我们根本不会知道。

就在这一刻，如醍醐灌顶般，我突然明白：

孩子本该无限可期，但有一种限制叫“我（家长们）以为”。

我以为，妹妹故意掐姐姐，而没有了解她背后的动机是什么。

我以为，妹妹根本照顾不好自己，而没有给过她单独照顾自己的机会。

我以为，妹妹在其他事情上也做不好，从而降低了对她的预期。

我以为的事情，太多了。

或许，做出改变的，首先应该是我，而不是孩子。

3.反思

我思考的第一个问题是孩子犯错后，作为家长，该不该对孩子发火？

对于这个问题，心理学家李松蔚老师指出，“发火”在孩子的教育中有独特的价值。

首先，发火是一种对行为底线的反馈。如果家长永远不发火，孩子摸不清行为尺度到底在哪里，哪些是被允许的，哪些是越界了。

其次，可能是更重要的，发火其实是一种对孩子的尊重。

如果你真的认为孩子在人格上和你是平等的，他值得你和他认真交流，那么，你既需要认真地倾听他，也需要让他认真地倾听你，包括你的愤怒、悲伤这些真实的情绪。

如果你一时没忍住对孩子发火了，不必太内疚，但要记住李松蔚老师的建议：事后记得给孩子道个歉。发完火再道歉，比你一直忍着不发火更好。

因为，“关系是在互动中增进的。不发火只是一个0，什么都没有发生。发火则在关系中制造了一些变化，人们亲近了彼此。”

我思考的第二个问题是，如果不发火，我该如何解决？

《正面管教》中给了我答案，全书核心就两个词：和善和坚定。

“和善”可以表达家长对孩子的尊重，而“坚定”则可以帮助家长维护自己的权威，同时向孩子表明尊重事实的态度。

具体有四个步骤，分别是：

表达出对孩子感受的理解；

表达出对孩子的同情而不是宽恕；

告诉孩子自己的感受；

让孩子重视解决问题。

就拿妹妹多次掐姐姐这件事来说，我可以试着这么说：掐姐姐的时候你一定很生气吧？是因为你想和姐姐玩，姐姐不乐意，所以你没忍住？

但是，你的确伤害了姐姐，我很生气，任何事你可以好好说，绝不允许动手。如果下次姐姐不乐意和你玩，你可以来告诉我，我来帮你和姐姐商量。

正如书中所说：如果我们希望孩子变好，为何要用打骂和惩罚的方式呢？

北京十一学校李希贵校长说过一句名言：

“教育学就是关系学，教育学首先是关系学。”

关系间只有相互信任，教育才有可能进入一个新境界。

所以，父母教育孩子之前请先要控制和管理好自己的情绪。

以往我们都会认为，是父母教育孩子，一路成长，而今天，我才知道，孩子也在反向的教育着我们。

这一路，我们并肩成长。

每个孩子都是天使，他们未来可期。

最后再说一嘴，姐姐和妹妹现在仍然会有争吵哭闹，但妹妹再没掐过姐姐。