我尊重你选择自杀，但我希望不要是因为人生艰难

文丨流放九月

昨天给各位发的消息想必大家也看到了，隔壁专业的一位正处于青葱年华的同学，就那么跳进湖里凋零了。

这也算是我如此近距离的接触自杀，我一直觉得，死，是一件很简单的事情，也是一件很困难的事情。

我一直尊重每个人的想法，只要他的想法不会影响其他人，我都会选择支持。我从不反对譬如同性恋、整容这样一类的不为社会主流所接受的东西，甚至在某些情况下，我觉得自杀也是一种值得尊重的选择。但是这些情况，断然不是那么草率的，那么轻易的，那么无所谓的就去了结生命。

记得小时候有首歌很火：《不想长大》，在我当时看来，当大人实在太舒服了，无拘无束，想吃什么就吃什么，想玩什么就玩什么，还没人管你，所以就十分不明白，有什么不想长大的，我还想快点长大呢。

小学毕业以为初中比小学轻松，呸！初三以为高中比初三轻松，呸！高三想着，都说大学轻松，这下应该是真的了吧。然后到了大学，没过多久就一脸懵逼的问到：我是上了假的大学？

然后终于不那么天真了，终于明白，人生就是一个越来越困难的游戏，每当你打败了一关 的boss，那么下一关一定会有一个更难的boss等着你，而且这个游戏还没有存档，在哪一关失败了，那么这个游戏就彻底失败了。

其实回过头看看，小时候想的其实也没有什么错，确实，长大了，变自由了，看似无拘无束了，其实不过是管教你的对象从父母变成了生活罢了。

相信很多人在被生活逼到手足无措的时候都想到过去死，想到拿死去了却痛苦。在小时候，我也有过这一的想法，不过在我思想差不多成熟了之后，不管多么大的挫折，我再也没去想过自杀这种东西。并不是因为像很多人说的那样，“自杀是最懦弱的表现”。我只是觉得，我还有那么多美好没去经历，怎么能就这么匆匆忙忙离开这里。

我说过我不会再去写鸡汤，所以这篇文章，不会再出现如“你总要一个人经历些难捱的日子”“那些难捱的日子终将成为你的骄傲”这一类油腻的句子。

你将看到的，是昨天几位读者分享给我的经历，和我从其他地方看到的一些经历。我不指望这些东西能给你多大的勇气，因为我也不叫梁静茹，我只希望，这些东西能让你在绝望的时候选择点上一支烟，出去找个无人的街道大哭一场，然后擦干眼泪，该怎么走还是怎么走，而不是选择结果自己的生命。

Via：

高三，喜欢上一个女孩，求而被拒，想不开，因为平时有点暧昧，遂，抑郁，未治疗，只知道整个高三很难受，前两个月影响最大，每天过得浑浑噩噩，整个天空都是黑的，开始行为异常，开始拒绝社交，对父母发脾气...... 还好，我没有想过自杀，不是没那么严重，而是有一天我发现生命的美好，那种天然存在的美好，难以描述的感觉，我将它归于这个世界本来就存在的美好。 后来，逐渐开始继续社交，慢慢去放下，但是并没有想的那么容易，看了好多书，思想也深刻了许多，高三毕业，对比一年前，我整个人发生了极大的变化，各个方面都有，有欣慰，有懊悔，有自嘲，很复杂的感觉，但无论如何，生活依旧在继续。 赵雷的歌中有一句话——太阳出来了，一切终要继续。 现在，我在长沙，她在南京，没有交集，没有任何的狗血剧情。挺好的，我十分明白，我对她的可能不完全是爱，可能带有病态。还好，没有害了人家，我也在慢慢地充实自己，纠正自己的思想，正视自己的行为。 现在大一，学的计算机科学与信息工程。

信：

我最困难的时候，应该就是16年4月和18年1月，都是同一个原因，抑郁症。 由于小时候生长环境过于特殊，说出来也让人难以置信——与妓女义结金兰的母亲，（五千年小说有这么写的吗），每天无缘无故打我，十年。 小时候就知道这样的环境肯定会让我以后出大事，结果被我说中了。第一次发病的时候，突然感觉自己很弱，家人也无法依靠，感觉自己不够好，人生没意义，当然，还有深深恨她为什么会做出禽兽的行为。于是休学第一次，回家心理咨询，心疼钱，以为歇会儿就会好。 18年1月复发，果断再次休学回家，这次真的吃药，由于上次休学我也不是什么都没有做，基本消除了对母亲的恨——不必恨她，恨一个与妓女义结金兰，并几十次把孩子带到妓女与包养者的家里，让我叫他爷爷的人，有意义吗？与人才可以讲道德，讲爱与恨，讲情感。这次复发的原因，太焦虑了，觉得全国，我最落后，最无力，最笨，觉得我赶不上绝大多数人的步伐，事实是，这只是知乎营销出来卖“知识”的手段，或者只是装逼的手段。钻牛角尖钻进去了，又是要强的性格，加上能力匹配不上自己的欲望，自然不开心，沮丧。不过这些情绪，在我看来，比第一次好多了，抑郁是完全没有情绪，那是死寂，是空。 在休学之前的某一个晚上，我抱怨为何上天对我如此不公，想去死，但是，就算还能投胎，他再次耍我怎么办？想到这里，只有接受命运，然后微笑着改造他吧，这不就刚好是罗曼罗兰说的，唯一一种英雄主义吗。 现在，不焦虑了，无需焦虑，就算过原始人的生活又如何，那么多人都这样过过来了，我一样可以依靠自己的力量和智慧过得很好。世人都愚蠢成那样了，还是能好好活着，上帝对人的要求其实太低太低了，商家们甚至知乎臭屌丝们，对人类的要求太高了。经历过了生死大劫，才发现外在的东西，太不重要了，重要的是你自己当下的感受。接受自己的不足，设想最坏的情况，感受自己的力量并不断肯定，发展它，去探索广大的世界，自己的那些恶魔一般萦绕的情绪，在空间上和时间上都微不足道，物质层面的原因，只是5-羟色氨酸的缺乏，吃药能起很大的作用，自己的大脑也能自主产生这东西。人要从细节处，慢慢掌控自己的情绪，自己的身体，自己的命运。这些，都是可以做到的。

一点扁舟：

吃吃吃 哭哭哭 逃避逃避逃避 然后，看书看电影追剧 然后，写感悟写感悟写感悟 然后，安慰自己麻痹自己说“明天，一切都会好起来”

2012年，一个名叫@走饭的微博博主在微博中留下这样一段话：“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开，拜拜啦。”

之后她就在宿舍上吊，离开了人世。

在这之后，这条2012年3月8日的微博下面，如今已有无数的评论。

评论区里，九成的人都是在绝望的吐露心事。如果没有来这里看一下，或许很多人无法想象，在这个看似美好的世界，会存在如此多的绝望。

而这些人，绝大多数都是年轻人。他们对生命的消极，对死亡的渴望，让我难以想象。

不过仔细想想，自己也是经常在深夜的时候感到绝望无力：对未来的迷茫，对现状的不满，对过往的遗憾。于是发一条很丧很丧的说说，又在第二天一醒就马上把它删了。

这是一类年轻人的通病，只不过我们把它看做是“丧”。

但是丧归丧，丧一下就好了，有什么可怕的呢。睡一觉，我觉得睡觉算是对付不好心情最好的武器了。管它三七二十一，睡一觉，醒来一切都还在继续，太阳照样升起，地球照样转。

今天就到这里吧，下次有机会我也会分享一下自己的经历。不过可以告诉你们的是即使在那段最困难的日子里，我对未来也是充满着希望，因为我知道，未来还有许多美好的事物在那里，而人，总是只会挑选记忆中美好的部分用来铭记。

文章首发公众号：流放九月

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