“一个骗子”

“一个骗子”

我在一个还不错的学校读书，专业就业前景看好，虽然偶尔会为考证忙碌，但当然，这对我而言不会是问题；我有一个不错的恋人，温柔涵养善待于我，我们从没有争吵，他如此理解而且体贴；我还有一众朋友，不常联系但感情依旧，我成功她们不嫉妒，我失败她们不诋毁。

而我是一个什么样的人呢？我开朗又沉稳，很少发脾气，有目标有实践，很少会为过去而遗憾。我追求自由并能得到自由，相信命运自有安排且很难感到焦虑。我，如此平和。

看上去，一切都很好，除了，我总是有些怕黑。因为在思绪最发达的黑夜，我必须被迫承认一个事实：我是一个骗子。

是的，我就是一个骗子。我在风和日丽的白天欺骗别人，也欺骗自己，去用千万个谎话来不使家人担心，同学疑心，自己失望。

谎话是个好东西，比如我只要隐瞒了我的学校与专业，隐瞒了考证对我的困难，我就可以在不知情的亲戚面前混一个“有发展”的头衔；只要我隐瞒了我根本没有找到喜欢我的人，我就可以在不知情的同学面前得到一个“有魅力”的钦羡；只要我隐瞒了我其实没有朋友的窘态，我就可以在不知情的父母面前维持一个“善交际”的表象。

当然我也可以隐瞒自己脾气大，爱空想，并且一边对现实不甘一边又不愿改变的缺点，以至于我经常对我的伪装洋洋得意，甚至不用面对一无是处的事实，在受挫后能够有肯定自己的勇气。

你看，你看当一个骗子多么好，我能讨好所有人，在所有人面前都是好的一面，而我所要付出的代价也仅仅是担心被拆穿的那一刻。

可是这不包括在夜晚，夜色的浓重使骗子不忍心再行骗。我时常缩在被窝里，在静得能听见咚咚心跳的夜里，被迫与自己对话。我在等着那个真实的我对我这个骗子破口大骂，然后这个骗子暴跳如雷的对真实的我疯狂的反击，以求的暂时的心安理得。

然而今夜，在一片祥和中，我听见了真实的我很低沉的在问，她说“你，不累吗？”

我很累。

从一开始决定当一个骗子的时候，我就注定很累。我要时时刻刻的察言观色，不要在别人面前漏出破绽，我要想法设法的维持我的谎言。有时候我自己都会分不清哪个才是事实，哪个是我精心维护的假相，所以我越来越谨慎小心，抵触别人哪怕善意的询问，我越来越......找不到我自己。

因此你知道谎言被拆穿后是什么样子吗？是窘迫是难过是歇斯底里？不，不是，都不是。是我现在的样子。我终于可以平静的收拾那些谎言留下的烂摊子，坦然地承认我不是一个很好的人。我终于能够享受独处的时光，并且期待总会有一个人爱上真实的我。

对，还有在夜晚，我再也没有害怕过心里恍然间跳出来的声音，有一天我听见真实的我对自己说“你看上去很轻松”。

所以，多么庆幸：我，不再是一个骗子。