独特的灵魂，不需要引渡

回归纯粹的❤️

情绪不稳定的时候，情绪是终身的修行。内在有无根的天火，如今再看那些清淡孑孓的文字竟觉得已是五千年前的事。不是没有定力，是太多的事不想说，却已累积到了某个度。很多人的茶余饭后我在这立马横刀，许多事我不习惯直接说，我就喜欢隐晦，越来越悲伤，深深压抑。我想起最小的时候的梦想，有朝一日龙得水，我要血染半边天。呵，你觉不觉得幼稚？我是觉得不幼稚，唯一令我骄傲的事物我必须得捍卫，我高估伤害的厉害，低估缄默的超能力。很多的时候我能生气，我的情绪表达是有问题，然而不想为此多做改变。每个人都有天然的气质，这就是我的气质，在乎外面的评介不如说是有一个不明不白的事物为我去多做在意。我越来越不想压抑它，我也看过一些阉割了情绪流动的文字，说到底那就没有问题了，不会被揪住把柄。与此同时没了把柄就安全了，写的好不好不论，心魔不再起。那种文字我是多么的喜欢，可是就是那种感觉是多么的苦痛，生死之间一念流转，如我不能切断问题的根源始终在我。现实中的切断，网络上并没有，头脑有，灵魂深处却还未有。如实的燃烧如真的痛苦。我深切的明白发生了什么，从大年初一，其实应当说是年夜饭的时候我就心情糟糕，是，让我承认我的不妥，我不会死心。让我捍卫我的专注，我也不会感到安宁。这种感觉成年后，很少人再有。很可惜的是我就是想保持它的存在与个体价值。

我也许忘记了纯真背后毁灭性的力量，那种负气是经年的累积。很多人就事论事，于我而言过后是无边无际伤痛的演播和蔓延，应该说是个人意志同整体意念的不断归一统合分化与裹挟，可能并不知晓我想要的始终是淡淡的，什么也别给我，也不要让我循环在这个痛楚事实里。我并非没有面对，是再也没了多余的力量。这样的倒下应该还是很久以前，小的情形不计其数。灵魂不能有噪音，绝大部分人存活在不同段关系里，我是有选择性的远离且没有的。我不知道自己能有这么决绝，一个方面我希望得到简单纯粹以及哪怕被忽略的认可，那种异化感时时伴随我令我无边的噩梦缠绕。我终究意识到它的价值或许的确无限的大，只是我是否有力量支撑它向前推进。我的存在是否需要某个似乎看起来高级的权威来裁决？我觉得不必要。那就是转身离开，我看见密不透风的墙壁轰然倒塌。我非常非常的不愉快。这个感觉它伴生了二十多年，我喜欢少年老成。其实，我自己怎么回事，我还不知道吗。

我不喜欢表演，然而看见分毫的表演就辣眼睛。泄露的自我太多，很多能接纳你的肉身，灵魂是绝对不能够的。所以我的意思是如果我试图暴露自己，或许是我在渴望一个关系。然而异常讨厌暴露背后的绵软薄弱。对呵，从小至大，很多很多的疏导全然没有达到目的，也始终唯有克制。我能看见逐渐黑化的自我，一个文学的孩童的乱入，何苦至此？不喜欢可以不看，就像我不喜欢一个人我会首先拒绝他。我的理解是，用情绪能量喝退你来的更省力。这个感觉就是我最原始的伤心，我感受不到人心的善意，大量的人的进化中情绪层面不很多自我维护也不很大。与我刚好呈现相反，我的感觉是留下来就是不遵从自我，离开也会觉得惋惜。话虽如此，我却知道本我一定是会坚持离开的。如今我的书写不过是无用功的一个挣扎。我并不觉得自己可怜可歌可泣值得同情，我只是觉得像我这么想的很少，凤毛麟角。我依旧尊重我自己的看法和想法。丝毫不愚蠢不幼稚。

我也试过做出改变，如果可以我早已做。我不接受规则与套路，即便无名又如何呢？默默行走就是我的目的，我相信也有所感觉，喜欢我的人也是内在底层拥有同样的初心与梦。所以才会看我的文字，可是近期真的就是过山车，我不为我的情绪感到抱歉，就算众生颠倒也依旧不会。这就是我讨厌章程化死气沉沉的原因，我想了许久，审核这种事就算了。如果我想走传统路线也犯不着在这给自己找麻烦。单纯的讨厌人际无边的漩涡和能量，有话肯定不直说，要坠落就坠落。见死不救，尤其是精神的漩涡，这个我已经看惯了。其实我比谁都明白，玩游戏的时候我也刻意扮演过这样狡猾隐藏的人格。我起先觉得是自己缺乏柔韧性，其实是人们接受这种隐形事实已太久。无论我能不能改变都会是这种意识形态的牺牲品，如果一件事本身已经产生了内耗其实应当怎么做已不再是一个问题。世人长期诘问一个道理那就是，为啥别人能而你不能呢？忍受或克制。

不好意思，我就是不能。有事私下对我说，这个特别重要，不然无论是谁都没有第二次机会。这一直是我个人行事的信条，人际基本几千年来就是帝王术。此前的几年为了适应这种事实我几乎倾注所有心血，对的，没学成。关键时刻我选择了松开一直经营的心血，有的时候我也觉得诧异，为啥就非得坚持那些呢？它有什么必要吗？

其我也疑惑且无数次拷问。我觉得应该是这么回事，没了它我也写不好。做人也不会不快乐。我来世上体会我的能量系统和一切经验觉受，不过这类事再度印证一个道理，直白不被接受，策略总得人心。但人生不满百，我真不在乎得不得人心。就算真的懂得又如何呢？长眠几日的过程里我常想起痛苦的往路，它们时而回来一下，触碰我缠绕我，没错，我是一个有内耗的人，但不是一个给人以麻烦的讨人厌的人。事已至此，讨厌有什么关系呢。问真心我也不在乎，我不屑于。但就是这样的寸步不让的咄咄逼人对我而言是精神的极限，有的时候我写的时候酣畅淋漓，写完了会想到发在哪。可能就是这个想法才是节点，文章是有从心和对外之别。深度剖析的都是对内的，也不易懂得。长久的这样的自我觉知得到那种相对外部的文字。我知道怎么回事，然而我还是部分拆解了这样一个百孔千疮的自我。我始终也拷问一个灵魂大问，别人可以我不可以的原因在于什么？呵，应该是我觉得我比人深刻，我更高级，我就是超然物外，我什么也不在乎。这个对我何其的重要，我自己清楚。然而印证的事实却不需要语言。如来如去，何时能如来？

我在尝试一种边缘性的死亡与隐藏。哲学性的生死存亡到了我这里就是快刀斩乱麻的事，感觉到危机当断则断。水至清无鱼，那我就至清。做出了选择，五内焚烧的梦幻真切之感就此销毁。离开不需要解释，离开本身就是一个必然的表态。这个事是，我的感觉为主。考虑的越多就越顾不上一头，最终仍旧你是自己这面的。

有人可能就是玩耍或游刃有余，难道我就不是吗。只是表态的方式不同，就好比你悲伤说出来就能好吗。那些所谓的不懂有必要说么，只是觉得可怜。何必呢，大庭观众下的微妙让我想到我的故事里的人物，这不就是活生生的轮回机制么。当事人不会觉得，我并不赞同以暴制暴，我赞同的事，黑化以前彻底的离开。就像从未来过，这就是我对世界的态度，生死也是空花，我来与不来又有何区别。我自己清楚就好，某些尝试我也做了，所谓的接触就是直接一刀劈开，行，打太极我都会。但我明白一个最基本的道理，互相尊重，并行不悖。没有值不值得一说，说到底任何一个人在这里都是平等的用户，我可以站在高岗上也可以无人问津。但我不是来受气的，我需要想明白，现在我就想明白了。我会秉持自己一概的观点，只要我不同意，无人可以伤害我。我不接受任何层面的观点设定初衷的反驳，我与人为善仅仅是觉得，那很荒谬可笑。事后我的反思是乱我心者不可留，我不必为了这种事情烦恼不休。留下和离开都不难，都是一个选择。这个网站的感觉相对清寂和安宁，我是喜欢的，但我不喜欢有些人性隐藏的特质。

有的人就是会觉得自己更有资历和条件一些，那也挺好。各走各路就是了，我也不能一直被爱心护持，爱心也会累的。然而我明白，爱心就是我的本心。就是觉得没有必要了，该思考的我也思考了，都用到了坚持这样的字眼也是真心话了。人和人之间的平等心，于我而言我是个不接受任何压迫感的人，我不认为人际相处就必须承受和有所高低。一点也不行。我总会觉得有爱心初心高低起伏也是平常，但无论如何我无法说服我本心的明确指示性，我的未来与此刻节点毫无关系。昨天睡前我就和自己讲，亲爱的，尽快料理掉这个事情。尽快。不要让其影响心情，安心前行，过你的与世无争的小日子，清净是你的本色。也许某天我也会直接的转身就走，恐怕是还需要时间印证而不是不适应。

我觉得路走到这里就很好，挺多年前有个快女，我忘了是快女还是超女了，郝菲尔，十强的时候离开。在比赛中她见到了自己的父亲，我记得是在宁夏的父亲。这个感觉一直都特别深刻，竞技类肯定有人适合，于我而言会有许多的坑都是不必要的。我要的是纯粹的享受创作带来的甘美。我时时昏迷却不会忘记创作本初的快乐，再下去我会成为一个自己讨厌的人，我不怕别人讨厌我，我在乎的是不再拥有自己。

这个年因为这点事受到影响，但我想，未来因为今天的选择而屏蔽了更巨大的不适与不和。我就是赚到了，我也问过自己，你写给谁的？嗯，我明确的对自己说，我就是这给我自己的，没有任何章法，这就是我的打法。无论有多远，我相信肯定很远。一念清明，许多时候专业性技术性并不抵心念纯粹，许多事我不是不会，就是不想会。错，我也是刻意错。否则达不成我要的强化效果。

支撑固然美好，但我相信，支撑带给我的是，你可以自由飞翔。

我做了让自己开心的事就行了。我需要的是恢复我的内在秩序和清澈。我不会忘了这件事里面所有熟悉与异化的能量透过我的滤镜看过去的感受。放手是最空虚的快乐，从今天开始，才是真的过年了。

家里的网不太好，得赶紧找人过来看。这才是重要的，人活着得分清什么主次。觉得不开心就不玩咯。我要去我的地方。

我始终知道忍耐，哪怕丝毫的忍耐或内部消化，都不是真正符合自然的流程。自然本身就是，看破就离开，不要说出来。写的是我自己明白的，说就破了。有一次，就避免了后面的麻烦。所以于我而言值得！

谢谢我自己，我爱你。永远。无论有任何，我都永远支持我自己的选择！哪怕逆行人群，那才证明，我是对的。你想我不来，也就不用走。来了还是要走的，经验也没那么重要。我又想到了儿时的某些智慧，真的，它优美，如此种种吸引不到我！永远都不能。