亲妈遮天蔽月的钳制下，中年妈宝女靠着这本书长大
我是我妈生的，我是我妈亲手养大的。
我恨我妈，但内心深处渴望得到母亲的认同。
一说是我妈，我的称呼都是“我妈”，但一说起内心的痛苦和期待，我往往会用“母亲”这个称谓。
“我妈”，是我必须或者说不得不接受的她的身份。
“母亲”，是我对这个身份的期待。
我妈，50后，人民教师，在军人丈夫不陪伴身侧的时光里，疼了一周后诞下一名普通的女婴——我。她为人自我且清高，总疑心“有刁民想抛弃朕”，锁定敌人睚眦以报，小聪明用于个人专项维护自尊和认知，“帝王一怒伏尸千里”。如今拥有一张随时会暴起抽剑搏杀的脸。
母亲，她和我是好朋友，她尊重我，维护我，理解我。她是我心灵安全的港湾。
客观事实上，我和我妈相爱相杀。
我妈非常强悍，我让她的不如意，驱使她各种暴走。
儿时我惧怕不解，成年后我愤怒不解。
从小到大，母亲对我多是贬低，极尽斥责，最爱说的话是：“你除了漂亮，一无是处。”
“你读书不用功，只有堕落。”
“哼，要说话，可得有成就。你拿点出来啊？”
......
我妈也会宠我，我结婚后，帮我做很多家务，大事也基本她和我老公拿定，我就是一枚漂亮的“签字手”。
我的妈宝女的形象跃然纸上。
我最怕妈妈嘴里吐出怨毒之语：“我为你付出那么多！你凭什么这样给我说话？是要我走吗？”
怕死了，那时的我。
第一，好逸恶劳的我，真的好依赖妈妈来操持这个家；
第二，我深深地自责：我一个让母亲失望的人，有什么资格让牺牲那么多的妈妈难过呢？
我一点儿不像成年人。
后来通过寻求心理咨询师的帮助，自己久病成医还成为了一名心理咨询师。
我的导师说：“有一日你要感谢你神经质的妈妈，她会激励你更热爱心理学。”
确实是。
通过学习心理学，我打开了很多的心结，发现了自己很多不合理信念。
萨提亚
我看了很多心理学书籍，对自己成长非常有帮助，但我必须要把这本书放在第一位。
让我在寻找自我力量的路上，不再背负“背叛”妈妈的内疚，像找到了一位“母亲”。
美国婚姻与家庭治疗学会基金会授予《萨提亚家庭治疗模式》，1994年度的萨提亚教育和研究奖。
像其他的萨提亚著作一样，《萨提亚家庭治疗模式》也是一本关于人类尊严和力量的书。
与其他萨提亚家庭治疗书籍不同的是，它提供了对萨提亚工作各个主要方面的坚实基础和详尽描述。它全面、广泛的范围和样例对于学生和有经验的从业者都极具吸引力。
这本书即使不是心理学专业的人也能轻松阅读，当然前提是认真阅读。
认真阅读的前提便是带着问题去阅读。
我阅读的时候，把自己放在来访者的位置：我的家庭病了，我需要治疗。
今天我主要讲一讲，这本书是如何帮助到我和我妈妈的关系以及自我成长的吧！
1
母女关系，我们都在遵从等级模式
等级式的关系常常在亲子关系中体现。
在等级模式中，母女关系是：妈妈处于优势，女儿处于劣势。不论妈妈是否出于良好的目的和愿望，她们都透出某种形式的优越感。
这是一种支配——服从式的安排，有时也被称作威胁——奖赏模式。
这个关系模式都包含了“不是.......就是.......”
这也是一种非此即彼的绝对化模式。
妈妈说：
我看不到你的成就，那你就是一个没有优点的无用之人；
如果你没有我的牺牲，你就会很惨，没有立锥之地；
你如果不听我的安排，你就是一个无用不知感恩的混账.......
我说：
这件事情不是你对，就是我对；
我们两个的争论，不是你赢，就是我赢；
我们之间，不是你是个坏母亲，那么就是我是个糟糕的女儿.......
我们都想去做那个有优越感，有支配权的那个人。
萨提亚说：
每个人都有平等的价值，众人皆生而平等。
我忽然发现，我和妈妈不是你输我赢的关系。
我和妈妈一样，我会愤怒、失望、伤心、痛苦，有缺点，有内心空洞，妈妈也一样。
我渴望和妈妈平等，而不是像她一样要凌驾在对方之上。
我希望摆脱束缚和压制，却并没有去平等地对待她。
我的内心，在那一刻平和了。
2
因为等级模式，我在意妈妈的评价
妈妈是怎么影响我的？
她总在评价我，批评我，而我争吵反抗惩罚妈妈，都希望从她嘴里说出让我喜欢的评价来。
对于强势的妈妈来说，她需要支配我来获取安全感，我必须是那个顺应和服从的个体。
而我也接受了这样的暗示：
妈妈的情绪我必须有所反馈，否则是忤逆；
妈妈说的话要吗听，要吗不听也得羞愧；
我应该成为妈妈想要我成为的样子，如果没有，那肯定是我没用......
萨提亚说：
人们的成长仍旧不断面临着许多外部的期待和对比。标准和判断存在于人际、政治以及家庭中。
当以别人的评价来判断我们自己时，我们常常会感到焦虑。
在极端情况下，当人们被迫去做一些事情并变成其他样子时，他们也许会彻底放弃，并陷入抑郁。
在等级模式中，我对自己的定义取决于妈妈的准则。
妈妈说：
你一个女生，不要在社会上闯荡，你这么单纯，你就坐在办公室里工作多好；
你听我的，我都是为你好，所以我说的你都要听；
你敢反抗我，不知感恩，人品这么差，能做成什么事？
我经常感到糟糕，忽视并贬低自己的感受，常和他人比较：
我这么单纯，我怎么敢和某某一样在社会打拼呢？我打拼也没有成绩的；
如果我像某某一样就好了，这样妈妈会赞美我；
萨提亚给了我一个巨大的提醒：我渴望并且有能力来重新定义自己。
我是一个独立的生命个体。
后来，妈妈每出恶言时，我在心里都在说：
不，那只是妈妈的想法和评价而已，那不是真正的我。
3
世间没有“唯一正确”
在等级关系模式中，对待事件，都只有一种解释。
那就是：只有一种正确的方式。
我的妈妈所有的行为都在想维护她的权威：
我才是最正确的，我才是最好的。
我想做的就是：
我要证明，你是错的，我是对的。
我们都在错误的关系模式里互相折磨。
这样会导致一个后果，我和妈妈常常表现得好像并没有看到我们实际所看到的，没有听到我们实际所听到的，以及也无法互相感受对方的善意和爱意。
我老公常常说：“你们都没有办法好好聊天，说高兴的事情都能吵起来。”
我一直竭尽全力去寻找一个可以解决这痛苦母女关系的方法。
又痛苦又焦灼。
后来，我发现，你竭力去寻找的根本不存在，忽然感觉好开心，好放松啊！
书里提醒我：
我们可以不去评判人们的反应、行为或互动方式，而是首先去探索非表面的行动，同时包括隐藏在表象之后的时间。
萨提亚告诉我们，任何事件都是很多变量和事件叠加的结果。
我们有很多内部和外部的资源，要利用自己的资源。抛开线性的追求。
我才放弃了那紧绷的、拧巴的寻找的姿势。
我们来日方长吧！
4
低自尊让我和妈妈彼此伤害
我的原生家庭拥有一个功能不良的家庭系统。
像很多电视剧里演的一样，我的家庭也有一个“消失的父亲”。
我说的“消失”，并不一定说是物理距离上的“消失”，而是丈夫和父亲的功能“消失”。
妈妈在她的原生家庭里，她是一个被忽视的老二，老大是我的舅舅。
在重男轻女的家庭里，上面有继承香火的舅舅，下面还有更年幼的三个妹妹。
妈妈总是想做那个最好的孩子，引得外公外婆的关注。
我相信我的父母当初在一起也存在着最初的希望，但是失望的情绪会歪曲事实。
那些妈妈未能实现的婚姻梦想，引发了妈妈的自我怀疑、责备、冲突，甚至是暴力的对话。
他们发现对方无法实现自己的愿望，不约而同地把愿望的下一个目标指了我，希望我能拯救他们不完美的生活。
妈妈的敏感多疑、暴躁、自私都在说着她说不出来的话：“我只是想有人爱。”
她视脆弱为天生宿敌，穿了一身盔甲，活得如同一名斗士。
后来我才知道，那个托生于妈妈肚子里的我啊，敏感脆弱，我表演了一个内心的她。
我替她说了话。
我寻找到我抑郁的根源：低自尊损害了我。
和妈妈不一样的是，她一身怒意似要随时燃起一把冲天大火；
我总是多愁善感，遇事龟缩，望人垂怜，要吗楚楚可怜要吗胡搅蛮缠。
我们两个的防御姿态不同，根源却一样。
萨提亚说：
重要的是我们的自我价值处于怎样的状态，而不是我们是否拥有价值。
5
自己的人生自己负责，我可以！
写在最后。
我以前对妈妈是充满怨毒的，我不满意我的人生，也有时归罪于她。
我有段时间看了很多关于原生家庭的书，分析了千万条，最后作者都会提醒读者：你才是掌握自己人生的那个人。
我有时候也会偷偷观察我妈，她真的老了，虽然还是有“雷霆战神”的模样，但她渐渐收了锋芒，有时候也会对我讨好。
我在内心里说：
哎，算了吧。一切从今天开始，你是老人，我是大人。
当然在我的改变途中，我也经过了无数次的训练，怎么样去觉察自己的自动化反应，如何用技巧去转化自己的愤怒，如何和情绪中的母亲对话.......
我也很高兴今天写出了这篇文章，一气呵成。
中间也牵动了愤怒、伤心、释怀、希望等等情绪。
我现在也是一个母亲了。
我希望我是一名母亲，而不仅仅只是孩子口中的“我妈”。
就用《萨提亚家庭治疗模式》里的语言作为结束语吧。
我们不但可以掌控对自己、他人以及我们所处的情境作出解释，还可以掌控自己的感受以及自己对这些感受的感受。
这种能力可以让我们发生重大的转变，不再做环境、他人或是自己的牺牲品，而是被赋予了力量，为自身和情绪担负起完全的责任。
感谢萨提亚。
感谢妈妈。
感谢人间。
我可以。
