安吉安吉 - 草稿 - 草稿 - 草稿 - 草稿 - 草稿 -

我其实睡了一天了，可是还是没有精神，我好想睡觉，吃了碗牛肉年糕没有那么困了，这个世界其实挺美好的，但是我暂时还感觉不到，我太肤浅了，看到的只是一些表面的东西，真正的内涵也没那么难，放松一点，也许可以看得更远。有些人觉得生活只有这些，每天忙碌奔波，来不及思考，来不及想一想生活的乐趣，觉得就这样了，其实生活还挺有趣的，关键是要找到自己的长处，我的长处就是写写东西。写的都是些让你如何放松地去看这个世界，更好地融入，当然我自己也在摸索中，因为我经常也会紧张不知所措，这样就发挥不了我的长处。

我又写不出来了，除了饿了困了难道也会写不出来吗，就是有时发呆，一发就是好一会儿，头也挺晕的，思路一打断就没有思路了。然后就会想很多事，乱七八糟的，脑子又成了一团浆糊。今天睡到很晚，去吃了肯德基，现在很饱。不知不觉又到晚上了，可我什么都没有写出来，怎么办难道我就这么沉沦了。每天不是困了就是饿了，再就是什么都不想干，感觉废了。我也不想聊天，也不想玩，什么都不想，我还是怀念不放假的日子，那样可以多写点，现在就想着玩，什么都做不了。然后好想躺着，什么都不干，我是不是对生活失去兴趣了，生活其实挺美好的，可是它的美好不是对每个人开放的，只有对的人才能拥有。要对自己有信心，我可能成不了富翁，也不是明星，我可以活在自己的小世界中，我最喜欢秋天和春天，喜欢去公园，喜欢看电视，喜欢吃，也就三分钟热度，我最喜欢的还是发呆，就坐着，世界与我无关。坐着发呆真好啊，很多乱七八糟的想法。但是我得写出来，不写出来别人怎么知道我在想什么。可是要写出来这么难啊，脑子像浆糊一样，还没到夏天，就想不出来了。可能是太紧张了，就一时写不出，我可以写很多，我有很多东西可以写，虽然我不记得具体的事了，但是有很多感觉没忘。

我是这世界的一根草，看日出，看日落，可惜我起得太晚了，没看到太阳升起。我也想起得早一点，勤奋一点，可是我没有动力，所以起不来。这两天越发懒了，连字也懒得写，就想聊天吃东西。还有睡觉，尤其是早上，没有动力。啥也写不出来，写不出来其实生活得不够充实，我觉得我能写出来，但是我写的东西没什么养分，可能大家不爱看，我会写出更有意义的东西来，我觉得得这不是太困难，因为我会飞。我也曾迷茫，觉得为了什么，我哪里做错了，我怎么改变自己，才能到达心中的地方。最近我也很喜欢聊天，但是大家都有自己的事要忙，我也不能太打扰，可能我的性格真的很难相处，也可能别人觉得我很无趣。我也想写，希望别人能看到我的坚持，写什么东西才是生动有趣的，目前我没发现。我觉得散文靠字数积累，不积累到一定程度很难挖掘它的好。我也想赚很多钱，想有很多好朋友，想天天过得饱满没有悲伤，可是不还有我一个人吗？我难道不能制造快乐吗？一个人的时候，才知道自己想要什么，有些东西得不到很自然，用心去等待，总有那么一天会到来，也许已经到来了，我心里的忧郁是因为有时突然就心塞，就不明媚了，天好冷，我想有些事让它自己融化，因为我越在意心里越难受，何必呢，还是写字好，管他是对是错，人有一个爱好很重要，因为在自己脆弱的时候是它陪着你，你爱一个人，他不一定会爱你，他也不知道你开心还是难过，只有这地方可以承载我的喜怒哀乐。有时候感觉走到了尽头，但是不是长时间的，因为我还有路要走。时光真的是匆匆的吗？从遥遥无期到转瞬即逝，我还在等，不知道在等什么。有时觉得希望好渺茫，怎么都走不过去，有时我又觉得自己可以做到，今天是除夕夜，我觉得路既然这样了，就走下去吧，我心里有时挺过不去的，觉得这个世界好像亏欠了我什么，春节近了，春天还会远吗？可是什么时候才到春天，这几天虽然艳阳照射，可是还不能换冬服，也不能喝冷饮，不能洗澡，可是我觉得真的没那么冷了。可是我的梦想呢，它什么时候到，还要等多久，我不知道，我觉得它一定在不远处，我觉得写作好难啊，有时思路一卡，什么都写不出来。我的思维也并不是向上的，时常会有怨言，可是也有上进的时候。我的生活无疑是潦倒，可是我还是希望有那么一种可能，我能和爱的人携手看夕阳。有时我觉得是不是不可能，我不是被上帝眷顾的那一个，我愿意等，不知道什么时候，人生起起落落很正常，我只愿少一些波澜，时间过得很快，我也没有刻意要等，只觉得时间过去了，它就来了。我有时觉得王子和公主是不存在的吧，可是有人写出来，既然写出来了，就是真的。哪有那么多为什么。我也可以是公主，虽然我不美，也不漂亮，可我有一颗水晶般的心，我也想写得好一点，有时我觉得是不是等不到了，我离它那么远，我不知道怎样过得好一点，不知道对自己好一点。我总是想依靠它，对自己好的只能是自己。可是我觉得我需要它。

一年有四季，我的心情有高低，我只想知道你什么时候来，有时候我想如果等得那么辛苦，有什么意义，那我又为何要等，有时觉得好痛苦，希望还是要有的，万一实现了呢。我觉得人生很短，当然这几十年我也不容易，我希望时间过得快一点，让我知道会变成什么样。我觉得人生不会一成不变，有一天它会变成我想要的样子，可是我的想象力还太贫瘠，无法描绘心中的梦想。我不知道变好后会是什么样，大概是我瘦了，变美了。

我能做的就是想象美好的样子。有时觉得没有苦难的人生不完整，但只有苦难的日子不正常，人生也有美好的东西。对我来说，一天三顿吃饱，有好看的衣服穿，晚上有睡觉的地方，就挺好的。

不是都春天了吗，这天冷得我不想动，早上还飘小雪，我脑子本来就转不动，这下我啥也写不出来，我觉得夏天多好啊，那么热，可是夏天太热也想不出来东西，最好的季节就是春末秋初。我什么都不想干，只觉得岁月匆匆，我不担心自己老了，我只是觉得我该做些什么，还是耐心点吧，我做什么都不能改变。我不知道我能改变些什么，我也没什么阅历，可我总有优点的，每个人都有，至于我的优点，我想就是脑洞大，我什么都能想到，但是为什么写不出来呢，这个还要靠技能，写作技巧不是一两天能练出来的。我一写东西，不是困了就是累了。现在是冬天，趁我还清醒，要多写点。可是我写的东西都是东拼西凑的，没有完整的段落。文字是用来抒发内心的感受的，不是用来谈判或者讨好，我喜欢诉说，正好没有人听我讲，我一个人时常感觉孤独，没有朋友，可是我也希望别人能看到我的内心。生活本该灿烂的，为什么我活在阴影中，我想走出去，你愿意拉我一把吗？这一年我都在吃药，晚上靠药物入睡。我自己觉得没什么大问题，其实我是不喜欢睡觉的，做的梦太多了。我现在太胖了，我也不知道怎么办，不喜欢动，还不能饿，什么时候才能瘦下来，我好想能瘦，那样穿衣服方便多了。我看过别人写的书，虽然写得很好，但是也没多少人看，你花了心血，对别人来讲只是个消遣的东西。谁又懂得谁，谁为谁憔悴。我问问你，你活着为了什么，为了更好的生活，那又怎样，不过一句空话，你能找到自己的特长吗？你能从别人身上汲取养分吗？每天上班下班，是你度日的借口吗？你知道自己想要什么吗？恋爱中你选对了那个人吗？你为目标等待了多久，还要等多久？你多大了，完成了任务吗？你享受到生活的馈赠吗？你会微笑吗？每天抱怨的人多于感谢的人，抱怨有什么意义吗？我也是边堕落边生活。生活是需要等价交换的，你在得到一个东西的同时，需要用另一个东西交换，我觉得这也是哲学。

我想减肥，因为实在太胖了，我要做一张计划表，每天记录体重。我就想聊天，因为时间过得快，不能这么过，还是要有安静的时间，有时什么都不想做，因为不知道做什么，而且很累，我想是做些自己想做的事能提高自己的兴奋度，然后再做其他事能容易一些。如果长期处于抑郁会让人不知所措。为什么会写不出来，我的心思一直在别的地方，没有放精力在这个上面，我一直在想怎么才能让我得到快乐，快乐应该是一种意外的收获，但我们能做什么，还要做什么，我只能满足于现状，如果还有更好的生活，那就是意外的收获。我该怎么生活，也一直问自己，但是没有什么好的答案，我相信所有的苦都会化成甜，可能我更需要顺其自然一点，我不相信生活需要很苦才能得到快乐，也许爱很简单。我不需要刻意的去做什么，觉得做什么都不能得心应手，那是因为我用力过猛，放轻松，才是生活应该有的样子。不管是什么忧愁，随着时间一点一点化开，呈现出温润的模样。这才是我要的生活。听时间说话，我会发现更美的自己。那些追逐梦想的脚步并没有停歇，而是换个方式开始。我相信时间会给我答案，我想买个体重秤，不用着急，过几天买也是一样。我觉得刚开始都会不适应，但是会慢慢感到世界变了。我感觉我办事效率很高，就是自己不想动时就很累。我时常会觉得紧张，也许我该放弃些东西。先把生活过好吧，也许心结自然解开了。我不是累就是冷，仿佛内心的空虚从未被填满，我不用害怕也不用彷徨，一点一点做好该做的事，即使很慢也能完成梦想。我的梦想就是自食其力，买下自己想买的东西，不用担心没钱。可是我知道很慢，那又怎样，总会有那么一天。在这之前，生活也是美好的，没有那么难过。我凭空想象的恶魔不会出来，它将永远被封存。我别无选择，接纳好它，并产生新的意义。当我有选择权利时我要为以后负责，当时也是我选择的结婚，那我就要做好终身的结果。过去的岁月就让它过去吧，现在的生活也会成为过去。多年以后，我会怎么看待自己呢？少走弯路，拥有幸福的感觉，是我要追逐的，也是世界给于我的。

我的想法很简单，好好活着，不管苦难何时降临，我都能发现好的一面，并使生活回归美好的一面。提高生活满意度，各种各样的人，各种各样的心事，我都有追逐幸福的权利。我的满意度也来自别人的努力，我看到别人努力的样子，我也会加油，毕竟世界那么大，总有我的家。我很少去特意关注别人，都是人有共通之处，虽然我不知道别人是怎么想的，我们的愿望是一样的。虽然这对我并不管用，我常常是我行我素，独来独往，命运也并不眷顾我，任我野蛮生长。我还是偶尔剪剪枝，修理杂草，那样我才是觉得没有枉然。我觉得一个人有了梦想，不是要实现它，而是感动它，不论你使多大劲，梦想都没有开花结果，你会垂头丧气，觉得再也不可能实现了，你得度过困难期，与它和平相处，也许有一天它会给你抛出橄榄枝。我是一个没有资格说梦想的人，但是马云也说了万一实现了呢？现在我们可以无现金交易，那多亏马爸爸，他站在了巨人的高度，我不想仰望他，我只是感谢他。我突然觉得自己好会说，今天是温和的一天。面对无奈，我也很无奈，可是也许有另外的意义呢，那就显得不一样，把悲伤化成动力，不过我总觉得在痴人说梦，可是你要开心点啊，哪怕是欠了钱，还清了不就好了，我觉得能过去的坎就过去吧，不要太计较，得与失之间差多少，比命还重要吗？我曾觉得只要自己以礼相待，不管多么没人缘，也能过上好日子。

我实在太想睡觉了，做什么都提不起精神，好像没有什么办法，早上就是什么兴趣都没有，想睡觉，到了下午可能会打起精神做一些事情，就是上午怎么都醒不过来，可能是上午太清醒了，所以对什么都没兴趣，或者是太不清醒了。人在江湖又有几个人是清醒的呢？特别是遇上姜太公钓鱼，这个药就是鱼饵，让我欲拔不能。都说药是有副作用的，可是什么东西没有副作用呢？我每天那么困，是不自信的表现，不相信自己能做好，我应该锻炼自信，相信自己能做好。可是我一有困难太想寻求帮助，而不是相信自己的能力。就像写作，以为写不出来了，可是我能写出来。关于我上午一直要睡觉的习惯，失败是成功之母，我不能放弃“治疗”，过去的365天在睡觉中度过，往后日子我应该鼓励自己不要睡着，做些能做到的事。

我一直讲要快乐，可是我自己的人生除了寂寥没剩下了，可是我写的东西也是有人看的，所以我努力写。有些人真是乐观啊，早出晚归乐此不疲，找对了工作，也跟遇见知己一样让人活力充沛。我不羡慕，我有自己的路要走。这个世界实在是太复杂，我不知道怎样简单地去生活，我觉得自己挺能想的，可是面对一切我很无力，我不知道从何说起，当每天形成固定的状态后，就没有什么新鲜事了，可是我的脑子还在动，我的生命还在活动，我的文字怎么能停歇呢？有时我会无聊，有时会悸动，有时会无奈，有时会高兴，我想把这些情感都分享，欢迎大家留言，我看到的都会回复。人就是那么莫名其妙，一个小小情节可以让人有一天的好心情，当然也会烦躁不安，没关系，趁我们还未老，想说就说，不管这趟列车开向哪里，我们不欢不散。

我想写不出来是热情不够，觉得没人看，没有动力，其实太多人看也是负担，就像一个店里，太多人就人满为患，有几个人看不错了，我很少写人，大多数是写风轻云淡，细水长流。可是再清淡，也是有感情的。我说过我会飞，带着文字飞，我见识很短，但是我的角度很特别，因为我是个孤独的人，不喜说话不代表不爱说话，我在可以说话的地方会尽情地说，如果你也像我一样爱说，我愿意和你做朋友，我网上有几个朋友，所以我不孤独。傻子才会整天闷闷不乐，找到自己可以坚持的事，我不信做不好，要么就是太不自信，我觉得久病成医，我也能知道一些心理。每个人都是有光环的，找不到那是你自己的事，何必怨天尤人。但是我写不出来不是写完了，而是卡住了。我写的断断续续的，有时才思泉涌，有时挤不出来。谁刚写就能写得十分流畅呢？所以，我们要后天努力，一定会成功。我有时想写点有意义的，但是想不出来，我觉得这样更自然，像是叙旧。我时常觉得做人就该洒脱一些，不要斤斤计较，就像某人说的，不要在一些事上浪费时间，做好自己的事。人可以谦虚谨慎，但是该夸的时候还是要夸，我就想成为大作家，我有这个实力。等我有钱了，我就去旅游，见世面。这有什么不能说的呢？我在文中都不能说了吗？不想当将军的兵不是好兵。所以把你的梦想说出来，哪怕是不能实现昙花一现，你能做到。

现在的人找对象都很客观理性了，这是好事，大家更多的了解一下，更有安全感，我觉得晚婚不是坏事，先立业再成家，减少离婚率，我觉得婚后大家反而对另一半没有要求了，我觉得婚后也是考量一个人的时期，别到过不下去了才想到沟通太少。我就是对老公了解得太少，觉得能过就过，不知道怎么沟通。我想建一个群，大家都来啊，就是聊聊平常事，年龄在30左右，聊聊血型，也可以只打个招呼，反正我经常在线。

我就想着玩，其实写作也是在跟朋友倾诉啊，只是这个朋友有点沉默，他愿意听着，却不愿意倾诉，我说这么多也能引起他的共鸣，他回答得有些慢。一个人也挺好的，可以做自己想做的事，不用听从别人的指示，我要减肥，少吃点，应该能减下来，就是每天的消耗是一定的，少吃能使体内能量多消耗。我买了体重秤，监督我的减肥过程。我还说要减到88斤，我一定可以的。我觉得好无聊啊，又饿了怎么办，可是我要减肥呢，不能吃，以后早饭也不吃了，只吃午饭。我好饿啊，也很渴，怎么办我又吃饭了，还瘦得下来吗。今天天气很好，可是我没有心情出去走，我觉得生活好难，很多事情都没有做好，我想飞，可是我飞不起来，而且我也写不出来，感觉很累，没有开心的事，心静下来，慢慢地想，有时因为没有人看没有动力，我要去何方呢？在没有看到美丽的风景前，我待在原地。本来以为可以写很多很多，可是卡住了，我知道了，就是想睡觉，容我慢慢清醒一下。就像制一件衣服一样，需要设计裁剪缝合，还需要别人的帮助，我也需要你们的帮助。一个人在这写实在太无聊了。我写的东西有人看了，并觉得好，是我最好的礼物。请大家再等等，我会尽快写好。我也不知道哪里卡住了，可能某些事导致我有点不开心，毕竟不如意十之八九，我一困就什么都不想做，今天什么也没做，好想做点什么事让自己高兴起来，可是毕竟平淡才是真谛，谁的人生不是从平淡中过来的，把平淡织成锦衣惊艳了生活。我觉得无聊的时候，可以想象一下不无聊的时候会做什么，散步、逛街、吃东西、聊天都是无聊的，把无聊变成有趣的事才是我要做的，我在想我什么时候变个富翁，其实我的想象力很丰富，就是有时会卡一下，特别是想睡觉时，我也不想睡觉的，就是特别困，不困的时候还好，我会写一些东西，可是有时特别没有安全感，觉得自己无药可救了，我想应该胆子大一点，去跟人交流，可是我还是不去了吧，好矛盾，我想变成超人，不怕困难，算了，我还是做我自己吧。我就是水电还没开通，不敢跟物业说。总会说的，以后去。我就是怕我后悔，但是没什么好怕的。我决定不下雨的时候去说。

人不就是怕孤独吗，我觉得怎么样都是孤独，要脸皮厚，去和别人做朋友，我觉得我不是智者，那就不能安于现状，我会很有钱，去旅游，还能瘦下来，很好看。年纪也不小了，我能做的只有这些，我希望我能平平安安的，然后上午不要睡觉。其实我挺爱玩的，就是条件不允许，我看到有家店叫爱钱，我也是。偏偏穷酸至此，大家别学我，但是世事难料，谁也不想这样。脑子不去动，就什么也想不出来了，不去写怎么写得出来呢？干嘛这么谦虚，想写什么就写，我一定能写出来的，我这个人平时不爱讲话，不代表我什么都没想，我也想生活得好一些，现在一些小事已经难不倒我了，一屋不扫何以扫天下，齐家治国平天下，所以啊，从小事做起，我也是很多年的积累，我可以用很长时间去完成一个事情，也可以很短时间摧毁它，这叫自绝后路，也会后悔，但是我要开始新的人生，过去的就让它过去吧。

自从我觉得自己很笨后，我挖掘新功能就是行动力，我要开发它，笨鸟先飞，我相信自己，我可以做到，这也是O型血的优势，我一直都很相信血型星座，大家想了解可以来我的群，我很腼腆，但是有时很放得开，现在减肥中，有愿意一起减的加群。就像一个人漫步在荒草丛生的地方，没有那么多浪漫，也没有太多惊喜，我实在有些写不下去了。可是我要把生命燃烧完，只要还有机会，我就要写下去，我也不知道在写什么，只觉得会有人看的，我又想抱怨了，并不是我写不出来，是没耐心，我想把好多好多情感写进去，容我再想想，你说一个人什么事可以一直坚持下去的，还不是心愿吗？就是心甘情愿啊，我不知道会不会开花结果，只觉得想再多一天再多一天，不知不觉已过了一年，因为很多事支持着我，让我黑夜里不孤单，让我一个人时也能仰望星空，我真的觉得坚持下去可以出奇迹的，你如果坚持不下去了，可以私信我。

生活平平淡淡才是真，哪有那么多惊涛骇浪，安心地过好每一天，我又想不出来了，对于未来，我在想是什么样，应该要好些，心里的困顿要少些，我和老公的关系不咸不淡的，什么时候是个头。想去散散心，也不能算逃避吧，我其实挺迷茫的，幸福的生活好像在躲猫猫，如果知足常乐，我也算幸福的。我说的最多的就是心态，就是一个人面对生活的全面状态，不要去计较太多，就算是暂时活得懦弱也要活下去，你怎么知道不会过上好生活呢？人是会变的，不知不觉就能变成你想要的样子。时光真的是匆匆的吗？也许吧，因为我没有处于良好的心态，觉得慢，可是啊，它总是比我先走一步，让我后知后觉。我今天不是一般的无聊，完全没有思路，也许就是要熬的，熬过这两天又会有不同的变化，我好想睡觉，我感觉要把自己熬成一锅粥，相信自己，会有希望的，我觉得时间比我快，我觉得自己反应不过来，我写不出来是因为没有抓好时间的点，没有安全感，肯定有某些时间点能写出东西来，而我也会成为大作家。这个世界有很多东西可以想，我不爱动脑子，可是写作会让我尽量多思考，特别适合我这样孤独的人。有很多东西很特别，加上欲望，我会去思考能否利用。我好饿，本来困的，也不困了，就是饿。吃了点东西又困了，我听网上说人体内的某种物质可以燃烧脂肪，我觉得很有效，具体那篇文章我就不写出来了。

总会有无形的手帮助我，让我不那么难过，我有时还挺无助的，感觉自己什么都做不了，可是仔细想想，能过得去。我觉得艺术就是真真假假，不要太当真了。我明天就去开通水电，我可以当房东了。我觉得每天做得最多的就是等，我哪有那么多精彩的故事呢，等天黑等天亮，我在慢慢磨我的耐性，可能我对很多事有向往，可是我不能直接拿，我也不知道怎么得到。其实这里是我高兴了难过了，不管怎么样都可以来的地方。有时写不出也是太在乎，我很懊恼，觉得自己太渺小，越想越难过，我的隐形翅膀在哪里，难道一定要非常强大才能拥有好的生活吗？我一直在想为什么我会做不到，为什么不能直接做，我没有答案。可是啊，我要好好活着，不管喜怒哀乐我都要把它记录下来。艺术来源于生活，但它就是它，不被生活左右。我觉得我会飞，不是有多么厉害，只是没那么衰。人是需要归属感的，只要我的灵魂有处安放，我就不会空虚，追逐名利钱财总归没有安全感。我的归属就是我的作品，我诚挚待它，亦如它诚恳待我。

关于我的病，也是心病，我一度觉得自己是个失败者，可是我也想要依靠，我不想要束缚，到头来只是空，愿世界待你温柔，我一直走不出来，以为这辈子就这样了，不管是不是就这样了，我们都不要悲伤，因为一切都会变，找到你的依靠，幸福会来敲门。会不会消失不见，你本来也没有什么啊，为什么害怕失去呢？我最近情绪很不稳定，一下高兴一下悲伤，我一直都不太稳定，因为很多东西转瞬即逝，我也想抓住机会，让自己不再彷徨。可是生活有它的节奏，我跟不上节拍。我要做自己的医生，慢慢把病养好。不管肥减不减得下来，我都很美，体重秤快到了，我在秤的监督下能减点。关于爱情，我心里仍有希望，但是跟老公真的是朋友，我希望有个人能懂我，可以是“婚外情”，因为我太渴望一段让人充满希望的幻想，你可以说我不道德，我觉得开心就好。

突然不知道怎么写了，我把想法写出来，感觉把自己搭进去了，忘了我只是在写作，可是心里好烦，生活会把人变成什么样子呢？我现在知道了，不能太执着，我不会再去做傻事了。我年纪不小了，也不懂得人情，我只知道做自己喜欢的事，其他的我都不去想了。写作就是我喜欢的事，因为可以边思考边记录，所有的喜怒哀乐也不过如此。水电的事去问过了，我的心可以放下了。我觉得人活着也不是很容易，但是只要你还保持着初心，没有什么大不了的。我这些日子过得有些焦虑，还好事情没有我想的那么糟，一切都会过去的。

有时我想遇到过不去的坎怎么办，后来我明白了不计较和放弃也是种美。人生那么短暂，能过得快乐最好了。今天是三月的第一天，我会好好度过，不让自己那么焦虑，我会飞，飞过青草地，在未来等待我的旅程。在我悲伤的时候我愿来这里说，快乐的时候也是。有时就写不出来，也有时写很多。我要注意的两大问题，一个是饿，一个是困，希望我能瘦下来。写了这么多，不知道你是否看累了，记得给赞赏。我不知道分享是什么，但我知道的也就这么多了，我有时候会吹牛，因为我还是觉得我不会像现在这样，可能这就是初心。响应党的号召，不忘初心。后面一句就算了，我不会去砥砺前行。等我写到10000字就分享给你看。

昨晚我梦见去考试了，我梦见无数次了，我可能就是想证明我也能考好，早上醒来挺好的是个梦。我也有青春，也有梦想，以致于还在做这个梦，我想是该跟它说再见了，我不愿意再回到从前，只要身体健康，平安，比什么都好。我记得曾跟别人说，想去日本看樱花，其实茶花也很好，到处能看到，火红火红的。我又写不出来，还有800字，我也是一个人琢磨的，有时想会写不到那些字数，可是写着写着就到了。我也不知道我是怎么样一个人，有时听到歌我也会感动，有时看到别人的画，我也会触动，别人对我的影响还是挺大的。老是找不到工作，我也算努力过，可能没使对劲，所以自己压力大，所以我现在写文字了，写得好不好的就这样，自己感觉有一些进步，可能有些东西需要日积月累的，没有时间的催化酒不甘甜，没有细水长流的积淀也写不出文章来。至于我的减肥进程我最近不想吃东西，可能会减一些，但是也可能会反弹，毕竟变瘦不是那么好变的，我在网上看到好多美女都减下来了，其中有个男的映像很深，他本来很胖，也不好看，容易被忽视，后来他减肥了40多斤，真的是一个很好看的男生，我觉得减肥是一个锻炼身体的过程，少吃点不会对身体有害反而能使身体健康。

已经是晚上了，我今天写了1000字左右，有点写不下去了，可以写的东西很多，可是单独写有点乱，要整和了写又很难，比如我女儿买的水仙花开了，或者我买的体重秤到了，还有今天穿的鞋湿了，这些小小的事情我想把他们都写出来，可是没有连接的线，像散沙，所以不如不写。写作像一盘珍珠，我想把珍珠一颗一颗串成项链，戴在身上，像一根根线织成衣服穿在身上，我觉得除了特别的衣服外，还是不难织的。这篇文章我花了一个月，有点慢，因为我心情一直有变化，不稳定，所以写写停停，等我情绪稳定了，可以写得快一点。我会成为大作家的，我也看了很多文章，他们用词比我浪漫专业很多，特别是中国风的文字，诗情画意，而且是记叙文，有神话鬼怪，有都市生活，都写得很精彩，如果说这些文章的骨架是恢宏的，那我的便是陋室，十分简单，简单中写出了我的想法与情感。我觉得我想成为作家的梦不是那么遥远，我使劲向他靠近，当然还有很多路要走，我也会感到心累，这里就是我的港湾，也许我会迷失方向，也许我会离开文字，可是只要我心里还有怀念，我一定会越走越远，又越走越近，因为这就是我的想法。