痛苦袭来

2021-12-15  本文已影响0人  诺拉的以后

今天上班。因为疫情,线下课暂停,要准备网课。打开久违的ppt,痛苦又袭来。还是想起他。想起他帮我装电脑,想起他告诉我什么软件好用,想起我依恋他的甜蜜和快乐。不仅仅是恋爱的甜蜜和快乐。是一种归属感和安心的感觉。这种感觉,好像填上了我心里的一个洞,让我可以有力气展开生活。

在工位上,痛苦无法抵御,所以跑到地下车库,坐在车里大哭。一边哭一边想,这个哭法,这么无助,这么慌乱,痛彻心扉,好像要把我连根拔起。这不是一个成年人失去恋人的哭法,是一个五岁的孩子失去了爸爸妈妈的哭法。这种悲伤,不是“这世界上我只爱他一个可我不能再爱他了”,是“这世界上只有他一个人真的对我好,可是我失去他了”。

有一种彻骨的孤独。

我总觉得自己是公主。其实我哪里是公主。小时候,我是被否定,被忽视,被压抑,被伤害的小孩,公主只是我用来麻木自己的故事。这个故事本来应该被长大的我自我矫正,但是我遇到他。他有很多缺陷,并不成熟,但是他有热血和真心。现在想来,他是这个世界上真正重视我的人,他不光是用感情,还用时间,用行动,用吃的穿的,用真金白银来爱我。他给了我有温度的,有烟火气的爱,我才可以安心地在云端。我是公主,是从和他在一起才真正开始的。

我看金庸,一直莫名喜欢杨过。很多人不喜欢他,说他性格偏执,说他两性关系上面表现欠佳,但是我喜欢。我一直不能解释,但现在好像知道了。我喜欢他对爱的偏执,那样不顾一切的爱,那样义无反顾的锁死。这样的爱法,我觉得过瘾,觉得够劲,好像只只有这样强烈的,明白的爱,才能让我安心和满意。这有点像一个饿了很久的人,只有暴饮暴食才能获得心理满足。

离婚之后养了狗。开始是孩子要养的,现在不知不觉,我已经不能放下它。每周去农场看它,跟它呆一会。每一唤它,它无论离我多远,都向我飞奔而来。每次要离开的时候,心里都很难过。我走的时候,它并不叫,只是急切地看着我,好像在说:你要走了吗?这就走了吗?那我呢?我呢?我的眼泪就掉下来了。

写着写着,痛苦平息了,擦干眼泪,回去上班吧。

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