我在婚姻里走一圈

明天本该是约定二刷民政局的日子。

自2011年10月偶遇至今已有7年了。从同学到恋人再到步入婚姻走出婚姻，我们都把留给彼此的好感用尽，徒留一片怨海。原以为会很痛快的结束，真到离别时刻还是有点不舍，不舍这7年的努力与坚持。真的要开始一个人的新生活，总会有些忐忑吧。

不同于之前对于自由的向往，虽然总是会埋怨他用婚姻捆绑自己的理想状况：没能按照计划留学，没能如愿在婚后有小孩，甚至连两人生活都没有就投入工作。但真的要开始张开翅膀重学飞行，失落和不甘也总是萦绕心头。想起刚开始那会，他的黏和霸道虽然让我脱离朋友，到后来一个人在异地受尽苦楚，怨气冲天。如今重新回忆，又都换了层色调。总是抱怨他的束缚让我没能完成毕业旅游，抱怨他的多管闲事让我早早进入单位，抱怨他的小市民过于求稳让我市区在大城市打拼的机会，抱怨他的单向霸道让我不像自己……那么多的抱怨里，成就了7年来的冤家怨女。

恋爱时，极度不喜欢他的过度干预让我和老朋友远离和自我空间的缩减，却忘记了他对的极度宠爱，虽然小心眼和斤斤计较，但是还是会尽力用他觉得好的方式来对待我，那条带了7年的项链和戒指虽然都不见踪迹，但那时情人节的送花场景又再次清晰。那个透着点傻儿子的土气和掩饰不掉的宠溺如今再浮现已是心酸。

结婚前，我们总会因为价值观不同而产生分歧，吵架越来越多，世界越来越窄，窄到一粒灰尘都会堵住彼此的通道。分手开始被频繁认真地讨论，牵手和拥抱已成了形式主义，想着各自的好和成长余额，某个下午突然就去把证给领了。虽然早就像舍友一样住在一起，也定了婚。可有证了！吵架似乎都上了保险，反正是不可能离的？！

婚姻中，彼此的事业开始有分叉，彼此的生活理念和发展方向更差异了。我们都在组成家庭后的保障后更加幼稚更加自私了。越是合法也越无趣了，130平的房子里把2颗心活动空间也扩大了。我们开始独自旅行，我们开始独自社交，我们开始独自事业，我们成了“两个我和道道门”。我们开始计较曾经的付出，开始计较利益的分成，开始认真划分彼此的错误然后咄咄逼人想使对方屈服。终于，房子又多了一套，房子里的人都少了一个。

如今，我们分居了。因为曾经令人羡慕的成果，我们相互僵持拒绝妥协。曾经的婚房卖了，苏州的新房子下定了，该离婚了。曾经，那个总会霸道粘着我的男孩可以半年只见我一次了，曾经愿意抛弃一切只为成双成对的我回家了，婚房子里住了一个离异带孩的妇女，新房子租给了为梦想和爱情留在异地的女孩。我们都在各自的新领域重新奋斗，我重新进入安稳的上班生活，而他却选择了独自奋斗。我们都变成彼此曾经最想成为的样子，只是调了个位置。

刷知乎的时候，看到另一对因为小三而放弃7年感情的夫妻，女方的大度让我重新回忆我和他的曾经：那时的我害羞沉默，而他热情主动，随着关系的靠近，我越来越主动的同时，他却变得沉默。作为女生，我会不解，怪怨他的自私狠心和不负责任，让承诺的生活变得一地鸡毛。我也曾在无数个夜里因委屈而流泪哭诉到彻夜难眠，想到朋友们都能有自己的小家庭和孩子而艳羡不已，恨自己没主见嫁错了人。但重新回忆起时，想起彼此的懵动和稚气，又全都释怀。这就是生活，再多的计划都阻挡不了生活该有的样子，我就是在那个时候遇到了他，然后带着补偿心理放肆地、没有原则地选择相信他，哪怕是对婚姻有质疑也是一头冲了进去。我和他，都已经在这场婚恋中做了对彼此最大的努力，虽然结果不尽如人意，结尾也领双方家庭都不胜唏嘘。可是那又怎么样呢？就想迎接这场不期而遇的感情一样，换种轻松的心情告别不是该更好吗？

回忆起这些年一起去过的城市，从南京、杭州、上海、苏州、无锡，再到盐城、台州、台湾、港澳和西安。就像我们曾经喜欢夜晚出行去新的城市那样，谁的人生不是摸黑前行呢，我们终究是彼此相伴一时的灯火，接下来的人生还是要鼓起勇气，寻找那个最合适的城市让自己不再流浪。

过去几年，我在婚姻里走了一圈。如今，我该松开那根绳，飞向自己想要的远方。