珍惜身边的每一个人，因为说没有就没有，哭也回不来的那种。

生老病死是人之常情，生离死别这好像也是。

今天发生了一件很不好的事，对于我来说。

但对于生活在这个地球的地方的人还是个很美好的一天。

亲人的离去的消息，今天11点多传来，刚听到消息的时候完全是懵逼的一种状态。

之后哭了好一会，而且是偷偷哭，不被爸妈发现，我也不明白为什么我要偷偷地哭。

然后回忆起，与他相处的点点滴滴，我爸爸说他是很啰嗦的人，是的，他很啰嗦。

在过年的那段时间里，我试着去了解他是一个什么样的。不到短短的时间里我就看透了。

他真的非常的啰嗦，他的啰嗦来自于认为别人什么都不懂，不过顺着他来就可以了。

我还记得在十多天前吧我还在老家，我打算去做饭，煮点粥，

之后他叫我不要做，你不懂，然后我的情绪有那么一点点的不好，煮粥那么简单，我还是会的好吧。

后来他忙过的活，就叫我来，教我怎么煮粥，然后我顺着他的意思来，不反驳。

我跟着他，他说拿两筒这里的米，然后又在一个米袋里，拿一点，加水加两勺就好了。

他还问我学会了吗，

我说学会了。

我觉得他很爱他的子女。

每一天的饭菜必有汤，我有那么一天问过他，天天都有汤的，

他说xx喜欢喝汤，是他的女儿喜欢喝。

鸡汤，鸭汤，鹌鹑汤，鸡蛋汤，几乎都是这些汤。

我觉得没有那一家都天天喝汤的吧。

关于吃饭这个东西我很早就想写的了

吃饭的时候，他不跟我们吃，他做好饭就叫我们吃饭

有那么一段时间，我真的很烦他叫我吃饭，毕竟我还不饿，而且有时候不想吃。

差不多五点吃晚饭，我吃的时候我问他，你怎么不吃，

他总回我，我不饿，等下再吃。

有一次吃炸鸡翅，那时候一个人一个。

我看着鸡翅，有一个特别的焦，其他的都还好，在人的心理谁都会选卖相好一点的，

剩下的当然是最差的了。然后我选了那个焦的来吃，我不想让他吃到最差的那个鸡翅。

那时候我就在想一个问题，吃剩下的东西，不是都是最差的，也有好的。

爱你的人想着要给你最好的，想着自己的人当然会给你最差的，

我以前就是那种人，吃饭不顾别人吃了还是没有吃，吃过瘾了再说，有时候还不小心把菜都吃完。

我妈妈说过我，说不能这样做的。之后的我再也没有那样做过，再好吃也不能这样做。

我妈知道我堂姐喜欢吃鸡翅，她还没有下来吃饭的时候，看到鸡翅就夹到一边，说留给她。

那时候我心里也不是很好受的，我也喜欢吃的，但是我一点都不怪我妈，我知道我妈很爱我。

我觉得他是孤独的，。

有好几次，他都试着找话题跟我聊，我也努力的找话题跟他聊。

最长的时间有五分钟吧，

家人都在家，一起聊天却是少之又少，

他每天的作息很简单，

做饭，喂鸡鸭，一个人坐着发呆，睡觉，看电视，然后就睡觉

一复一日的重复着，即使每天都会有那么一点的不一样，其实都是一样的。

那时候我就发现，他很需要陪伴，也需关怀。

所以那时候天气有点冷的时候，我叫他多穿两件衣服。

我今天早上哭完，就看电视想转移那种悲伤的情绪，我第一次真真切切的感受的心疼。

心真的在痛。

那时候一下子的坏情绪就出来了，

我不懂人活在这个世界究竟是为了什么，

为什么要经历生离死别，为什么要经历这世间的七情六欲。

在前几天眼皮一直在跳动，又听到一首歌，那歌的歌词真的很符合对于人与人之间最好的词。

那样不会有伤心的时候，只有快乐的时候。

歌词是这样的

人活着不只是为了钱

还有那么多的感情线

只是寻觅不到人生的清泉

其实坚持都是为了爱

为了亲人伙伴喝挚爱

可谁能背负那些痛苦的悲哀

那些画面一直在我脑海

请你们不要对我多怜爱

我想我来过世界就是完美的答案

如果此生只做一个美梦

就让我悄悄消失在人海

让所有爱我的人当我从未出现

我从未出现，我没有遗憾，追着这道光，回到了起点。

发生这件事，我觉得自己还是很懦弱的，我不知道要不要去安慰人，就连说话我都不知道该怎么去说。

我害怕自己说的话，让别人难受，

地球依然在转，太阳依然会升起，然后这天又过去了

好好珍惜身边的每一个人。他们还在你的身边呢。