17-2020/12/12

去上了颂钵课。

我没出息地哭了。

还记得第一次上这个课的感觉，

第一次听到敲钵的声音，大脑是一片空白，

但又非常清明，放佛置身高山。

许是因为第一次，带着好奇，带着刻意，内心杂念无限。

这是第二次。

许是因为上来就是听颂钵，

反倒没有办法刻意。

进入已关上灯的教室，坐在垫子上，

听着不知是什么的经文的吟唱，

突然，眼泪噙满眼眶。

然后克制住了。笑自己，怎么还要哭了。

正式进入课程，将身体和意识，

都交给了敲出的音波。

一阵接一阵，一波接一波，

这一回，我只感到自己的大脑很沉重，

似有很多东西压在脑海里，压得大脑无法喘息，

又似大脑受到重重的一击，

又如以往大脑超负荷运转之后的痛苦，

是我承受不住的疲惫和难受。

颂钵后，是进入教室听到的那个经文吟唱，

这一次，没有克制住。

鼻子一酸，眼泪就这么流淌了下来。

断断续续，克制住，泪再流，再克制，

如此反复，直到课程结束，灯亮，回到现实。

不知道为什么哭，只知道那时的难受。

眼泪是唯一的宣泄。

不知道为什么哭，只是听着吟唱的经文，

明明什么都没听懂，却脑海里反复着——

没事了。

没事了。

这个声音越是反复，眼泪越是止不住。

温暖的教室，温暖的地板，温暖悠长的吟唱，

仿佛此时，所有的委屈找到了宣泄口。

在“没事了”的三个字里，泪流满面。

那一刻，才明白，这么久以来，

我一直渴望一样东西—— 一个拥抱，

藏在我内心深处，最单纯的奢望。

一个让我可以放声大哭的拥抱；

一个让我可以感到依靠的拥抱；

一个让我可以寻求慰藉的拥抱。

我从来都不是一个坚强的人。

我，脆弱的，只要一个拥抱，就可以将我所有伪装的坚强，一击即碎。

纵使，我一直告诉自己，

在我最需要的时候，没有人出现，

下一次，我自己一个人也能挺过去。

可内心，原来，

我从来都是需要和期盼有个人出现的。

这个需要和期盼，一直都在。

老师说，吟唱的经文叫《听即是解咒》。

我内心应该是渴望宣泄和解脱的吧。

所有的不愉快，所有的委屈，所有的难过，

我把它们锁进了心中不知名的角落，

大脑不去想，不代表它们不存在。

终有一天，它们会逃窜出来，在我心中肆虐。

那时的我，又该怎么办。

脑子昏沉沉的。

我凭着条件反射和本能，吃饭说话。

过了许久才缓过来。

老师建议我可以听听《慈经》。

钵音，烛光，慈经，焚香。

这一次，泪未流，心仍静。

原来，

很多东西，我以为我放下了，其实从未。

原来，

我以为我能洒脱，不过是自欺欺人。

原来，

我才是纠结，留恋，怀旧，不忍割舍的人。

原来，

我渴望温暖，渴望拥抱，渴望安心。

我努力向阳生长，可身后的阴影该怎么办。