Alone but not lonely

2016/8/31/22:28

在最爱的八月里 二十一日那天下午 我搬进学校附近的那栋大厦 电梯楼 第九层 复试房 落地窗

搬去之前的那个暑假 是与房东的女儿首先结识的 犹记得那天 我和她聊了几个小时 我喜欢这个读大三的女孩 乐观 阳光 年龄上的距离并没有阻碍心灵上的靠近 喜欢彼此之间分享喜怒哀乐的那种真实感

想做很简单 执行力很重要 办走读证过程中是困难重重 需要上楼下楼去各种地方敲门找各种老师主任签字 好不容易最后可以去总务处拿证件 结果只是一顿有关未成年独居租房的教育与两手空空的失落感 我不怕麻烦 只怕尽力过后仍然是不如意的结果 出总务处办公室走向教学楼的那个上午 风 很温暖 阳光 有点刺眼 我看到我的影子缓慢徘徊着 最后一节地理课已经上了十五分钟了 与其坐在教室心不在焉 不如一个人面对解决 所以我选择安静的独处 在剩下的二十五分钟里 思绪逐渐由杂乱变得刚洗过的头发一样柔顺 可依旧脆弱

后来 好朋友找到我 她教会我不开心就要学会去解决问题 我努力去学会她的乐观法则 但好像脑袋里装太多杂事导致连个午觉也睡不好了

直到晚上 跟班主任老师商量想到办法后 拿了请假单出校回到出租房里 决定和家人去解决这个难题 于是打通了爸爸的电话 向他表明我的想法 没想到一向理解我的爸爸 因为总务处主任的一些建议与外出租房的危险因素 开始对独居的担忧也产生了反对 我听懂了他的意思后 于是后面他的一系列话我就也都听不清了 没等他说完 我便毅然挂断了电话 后来妈妈电话打过来 我们谈了好久 反倒是她从一开始的坚持反对到逐渐理解支持 并鼓励我做我想做的 永远都记得她的那句：“不要让自己遗憾”

第二天 如愿拿到了走读证 这八天之久的包袱终于放下 让我重新恢复平淡独居生活

早上六点时候 住在顶楼的我 被从落地窗的朝阳一点一点唤醒 然后我就会跪在阳台的沙发上打开窗户 感觉得到我离微风跟阳光都那么近 有个怪癖是一直只喜欢用干净的透明玻璃杯喝水 于是手拿着清晨一杯的冷白开 看阳光反射在玻璃杯里闪闪发光 听着附近施工场地的挖掘机的声音 本该是嘈杂扰民的 却竟然给我一种莫名的安全感

准备好后背着书包反锁了房门 有好几次都差点忘记把钥匙拔下来 然后坐着电梯十几秒钟的时间就到了一楼

推开大厅电脑门的那一刻 风迎面而来的清新感 那时候才真真切切感觉到我这么强烈的活着

从家门口到宿舍楼底等待朋友 在这条大致要花十三分钟的路上看到变化多端的天空 总是会忍不住停下脚步拍下那一刻 好像每一天的天空都不一样 我有时候甚至在想 在地球另一端的人 会不会有这样的天空 会不会也拿起相机记录下来呢

在这些稀疏平常的晚上 我和几个好友结伴回家 聊聊大小杂事 放声大笑 天气不热不冷时 偶尔去操场楼梯坐着 吹吹风 听听民谣 突然爱上了夏末晚上的操场 温暖的夜风 昏黄色的灯光 看着几个依旧奋力向前跑的人 一圈又一圈 这大概就是所谓的信念吧

回到家中 做完所有必须要做的事情后 带着满身的疲惫 坐在落地窗边的沙发上 我看着外面静谧的世界 听着电台中喜爱的声音传递出来故事 觉得仿佛一切都释然了 第二天又开始了我的独居生活 早晨醒来 连太阳也稀薄 光线也不太亮

而恰恰这样才是最舒服的

我不怕失败 也从来不做让自己后悔的事 我只怕自己没有抓住机会 但无论如何 要怎么活 活得忧伤还是快乐 以及选择在这间房子里独居度过高三 这也都是我自己的选择 这个世界上没有最安全与最危险 处处都有黑暗面 而这一切全凭自己把握

高中毕业 十八岁 很想背包徒步丽江 选择丽江的原因是因为我想找回两年前我错过的 我想去寻找到这个叫做原来你也在这里的咖啡馆 听听店长花墨西弹的吉他 感受这个浪漫 温情 适合久居的小店 买一束花 写一张明信片 寄给想念的人 然后在路上能遇到我的男孩...... 这些是我一直想去做的 我想会有那么一天的

希望我的谦慎伴随我一起成长

希望我的清醒独立于燥热的人群之外

希望我的“希望”不为他人的希望而左右

更希望自己不被自己的“希望”所煽动

希望我所有热与不热的爱都是持久的

希望我瞬间的片刻的短暂的激情是真的

愿正在拥有着的保持清澈

愿曾经拥有过的一切安好

愿所有的美与热爱 永不朽

I am alone but not lonely

二零一六八月三十一日

告别独爱的August