背影

背影

有一天，我发现我的母亲竟悄悄发生了变化……

母亲年轻时脾性不太好，易躁易火，怼起人来毫不嘴软。小时候，母亲常让我感到畏惧，因为她动不动就对我凶言凶语，让我一度不太愿意靠近并喜欢她。为此，她内心常担心着，我长大后会不会赡养她。

小时候，我属于留守儿童，父母在深圳工作，一年能见一次父母就算不错的了。在我的感情世界里，父母对于我来说，其实是陌生的，一年相处不到十天。而且那十天里，也不曾好好坐下来和我聊聊天，而是选择沉迷于牌场。就算我要求他们坐下来聊聊，他们也实在是坐不住。母亲常说，我不太和她亲。也时常怪我不如别的女儿那样，时常与她通电话，给她说些温情的话。我想那时候的她，并不知道自己也有错。

我从来都不是一个能说出温情话的人，也很少主动给我的父母打电话。因为我并不知道打了说些什么，没有过沟通交流的人，是没有太多可说的，我是特别不会说注意身体这些通话的了。就算偶尔的电话交流，也时常是以母亲生气发火作为结束的。所以，我也就并不太愿意与母亲交流了。

母亲的态度开始发生改变是在我离开家，独自去外地读大学开始的。大学开始，父母给我打电话的次数非常多，几乎每二天一次，但都没什么新鲜事，都是些现话。开始我实在难以招架，都是在被动接收他们的嘘寒问暖。我一度认为他们都是在害怕我的长大，因为长大后，我也就不再需要他们了。

我大学毕业后，父母就离开深圳，回到老家了。回家后，他们买了套房，写了我的名字。

回到老家的父母，每天都盼望着我也能回去工作。每次打电话都要小声说一句:要不，你回来工作吧！我们可以更好的照顾你。而我总会回一句:我还年轻，我还想在外面闯一闯，过几年再说吧。而这时的母亲总会很失落的回我一句:过几年你就要嫁人了，就更不可能回来了。

我知道他们是失落的，他们是害怕的。我与父母是不曾好好在一起生活一个月的，除了我那没有了记忆的三岁前。他们害怕我远嫁，那就更不会有机会见到我了。

母亲去年说过一段，我现在都忘不了的话。她说:你小时候，我与你父亲贪念外面的世界，自由自在。你长大了后，你也想要自由自在，想在外面闯一闯。我知道我现在让你回来与我们一起生活是不太可能的，外面的世界很精彩，你想都去看看，我可以理解。可是，女儿啊，你要原谅我，原谅我还是要盼望着你能回来。我们已经有很多年没有一家人在一起生活了。我知道这是报应，我错过了你的成长，让你缺失了父爱母爱。我曾经以为只要有钱，让你吃饱穿暖就是我对你的责任了。如今，我后悔啊，后悔得要死啊！如果生命重来一次，我是无论如何也不愿意错过你的成长的，陪伴你成长，见证你成长，多么值得啊！

其实，我是很有感触的。孩子的成长很快，一不留神就长大了。我的母亲非常的自责，对我有着无限的内疚。如今不管我如何伤她的心，她都是小心翼翼地接受着。她说她在还债，还那些年对我凶言凶语的债。

我能感受到她的改变，而且也能感受到那改变并不是为了让我能赡养她而作的。

母亲会因为我放假选择回家，而开心得睡不着觉。也会在我假期结束离开家，而感到失落得难以入眠。这些年，她不再喜欢打牌，每次只要我回家，她都是一天24小时侯着，等着我饿，等着我能让她给我做点什么。我知道她想弥补，她有亏欠。这样的她，让我难受，曾经那么骄傲的母亲啊！

有一次，我离开家去工作，母亲送我上车。在车上看到她挥手的样子，不禁流下了眼泪。我那么要强的母亲，有一天竟会如此低声下气，不敢言语。看着她失落的样子，我才发现，其实她是爱我的，用生命爱着的，爱到没有了尊严。

曾经有个人说过，当父母开始迎合你时，并不是图你什么，也不是怕你什么，而是他们爱你，爱到不敢言语，只想迎合你。

可，那时候也正是父母老了的时候。

我们这辈子与父母从出生开始就是在告别，不是你的背影，就是父母的背影，在一条渐行渐远的路上，总有一天我将彻底失去他们……