NLP：戏剧三角

受害者，加害者，拯救者

你会把自己放在哪个角色呢？

小孩子都是被动的，不能当主动者，直到青春期翻身的那一刻

有效三角：

企业：

创造者——

行动者——如果我是一个行动者企业主，我会吸引一个创造者，带着一帮人去做事

责任者——做监督性的工作

家庭：

创意型——出很多点子，全家人互动交流玩，让家里注入更多新鲜的部分，训练孩子自我负责承担责任，你选择哪个创意，实践到什么程度，你为你的人生去负责任，去行动。理想的父母更多的是创意型的，而不是去操控的状态

行动者——

只是侧重哪一部分，不是全部是哪部分

如果没有另一个角色，那我们都承担

在小系统里面，个人系统里面，这三者是一体的

个体，不是三种角色，是三种能量

一个人生下来就有三部分能量，这三者是整合的

好的一点是，三个能量都有，你可以吸引有这种能量的人

责任者也能吸引责任者

反而当你是受害者加害者拯救者，你也会去吸引那些弱能量的人

思考，你的家庭里面缺哪一个，你就去做哪一个～

不是如何切换，而是如何整合

下面这个三角形，是切换的，上面的三角形是整合的

❤️我要在我的人生里做创造者，行动者和责任者

基于我的人生，这三种我都要有的

对夫妻关系来说，我作为责任者我应该承担什么，我做什么行动，我创造什么

都是我可以做什么

所有的改变都是我的行动

❤️我们对责任有一个区分

责任，我们总是想着谁背黑锅

谁能站出来让事情更好

一个真正的责任者，他一定也是一个行动者，也是一个创造者

❤️有时候我们可以先同意她的受害者模式

你很受伤，你很难过，是她不好

她就开始停顿

问她，我同意了是她伤害了你，有什么好处吗？

❤️你先进入他的世界，你才有机会摧毁这个世界

这个游戏她玩的还不够痛快

你就和她痛快的玩这个游戏

她觉得无聊了

同样是游戏，玩受害者的游戏都玩了几十年了

何不玩玩责任者的游戏

当你同意她的时候，她反而放下了防御

分享：戏剧三角

孩子意识到之前是配角，意识到之后是伤害

做了家庭活动：三分钟演讲

明显感觉到孩子能量很高

已经开始游戏或者电影名字了

——这是学习带来的好处

有时候我们想做创造者，但是我没有什么创意

学习互动之后，碰撞之后，很多技巧都是创意性的

NLP的技巧是很多好玩的游戏

接受批评，一分为二……

行动可变策略，决策可变策略

心智策略

我如何从受害者，从旧的被动策略里，去转变成我为我的人生做主，到我为我的人生负责的策略里面

受害者的力量也是非常充足的

所以我们要欣赏这些受害者的力量

用同样的力量，都能把生活过得很好

作为一个咨询师，我们对来访者的态度不是惋惜，或者

而是让她看到她强大的生命力，只是用在了不同的方向

我们让她看到

所有的学习都是为了让他们从受害者的状态，转换到责任者的状态

我们可以同意她

❤️问题背后一定有他的价值和意义，理解她，让她看到成为一个受害者的好处是什么，价值是什么

她就知道可以带着觉察的状态，从其他地方得到

我们同意她成为她

我们不能白白的放过加害者

如果我为了表达对他的投诉

❤️❤️❤️活动：

讲一个受害者的故事，和责任者的故事

分享者说：说到受害者的时候能量明显下去了，说到创造者的时候就笑了

❤️给到来访者更多的选择，她对他的人生最有话语权，最有方向性

分享：跳舞，妈妈不鼓励我，我说受害者，当我后来自己去跳舞的时候，发现跳舞是我自己的事情

提问：喜欢创造，但是不愿意行动怎么办呢？——直到培养出行动者帮助你，你才能不行动，在那之前你得去行动

真正需要拯救的不是孩子，孩子也不需要拯救

我们需要的是送给她一个爱学习的妈妈

个案：我有创意，但是我有了创意以后，好想就没有干的劲头了，我的创意有没有被肯定，如果么有被肯定，我就会放弃他

心灵层面还是在受害者里面，我有创意有什么用啊，又没有人肯定我，那我为啥干它

最重要的是我们要学会自我肯定

多对自己努力的过程去肯定，而不是聚焦结果

过程是我们送给自己的礼物，而结果是送给别人的

——发现转换身份太难了

所以当我们看到了，叫停的那一刻，我们已经不一样了

难在撤诉，难在如何放下把爱的寄托放在被人身上，难在如何自爱，放在被爱的需要放在他人那里

小的时候是父母，大了之后是伴侣、孩子

每当亲密关系中，我就拼命的爱自己

让自己成长，为自己负责

然后发现对方也不一样了

有时候我们需要受害给自己推动力

有时候力量来自于情绪的力量