关于父亲

母亲回来后，母亲的娘家和父亲的家里闹着要离婚，姥姥说给母亲另找了一个老实可靠的人，没有孩子，可以把我带过去，姑姑试探地问我说“沐沐是愿意跟妈妈还是跟着爸爸”，我不知道怎么回答，我只知道我不能离开妈妈，但是我不想去一个不属于我的家庭里长大，不想做别人家的孩子，那样的话别人会背地里嘲笑我，那家的人也一定不会真心待我。我想在自己的家里长大，即使爸爸不在，但我们家名义上也是完整的。

家里大闹了一场，只知道母亲脸色一直很难看，那些人一直在逼母亲，没有人去体谅她的难处，事情的男主人公，也就是我的父亲，从未露面。

后来这件离婚风波，不了了之，母亲撇不下一双儿女，不仅因为孩子年幼不能没有妈妈，而我们更加是她在这世上唯一的依靠。

听别人说父亲在奶奶病逝后曾经偷偷跑回来去奶奶坟上吊唁过，他自认为不孝，没能守在病榻前照料，更没能见到她老人家最后一面，连下葬都没能为她服孝，他心里一定是歉疚的，而家里所有人都知道他回来过，独独隐瞒了我的母亲，甚至都没有回到家里来看我们一眼。

天下没有不透风的墙，母亲不知从哪里听到了这些消息，知道父亲曾经回来过，并且还曾往家里捎过几次钱财，但是这些事情她都一无所知，所有人都拿她当傻子一样欺瞒，那个时候我们还没有和爷爷他们一起同吃同住，我们很穷，穷到没有油下锅，清粥里连个米粒都看不到，而她应该倚仗的丈夫却从来不管妻儿的死活。她去找婆家理论，但又有什么用呢？他们最多偶尔接济你一点，已经很仁义了，那个时候，谁会给你什么公平公正，在他们眼里，你只是个不能自力更生的无用之人，我甚至能觉察到他们的厌恶和嫌弃。

连父亲都不管我们了，我们从此更加无法获得别人的尊重，只剩下同情怜悯，嘲笑，愚弄。很长一段岁月，我活的极度敏感自卑，过分自尊，别人说什么我都觉得是讽刺，嘲笑，我觉得很多人都不怀好意，于是佯装出一副很强大的样子，如果某些人触碰到我的某些神经，我必定用狠毒的话反驳回去。在我那些家境优越的舅舅姨娘家里，我更加小心翼翼，从不敢像表姐弟们那般随意，不敢自己伸手去拿吃的，不敢过分嬉笑打骂，她们眼里，我是懂事孝顺，并且聪明灵秀的，而我在她们跟前永远都不够自在，我们的家庭和他们相差太远，逢年过节聚在一起的时候，只有我们家有人缺席。也只有我们最寒酸。

林沐13岁那年，见过父亲一次，父亲回家办些自己的事，她和母亲一起去接他，父亲穿着打扮看起来很花哨，红色的衬衫，西裤，皮鞋。他回到家第一件事就是换洗衣物，对着母亲说自己的衣服多少多少钱买的，好像在炫耀，又好像是嫌弃“家里人”，我对父亲有些生份，不怎么与他讲话，他闲下来上下打量我的穿着，那天我特地穿了母亲新买给我的一件水蓝色衬衣，上面还有一个扎辫子的小女孩图样，我最喜欢的衣服，但我知道他肯定是鄙夷母亲给我的装扮，特别是那张红色的廉价的夹板拖鞋，那种嫌弃让我浑身不一在，他说回来一趟得去给闺女买身衣服。可是后来，第二天就走了，没有任何东西给林沐，临走前没有去学校看沐，走的消息，沐也是听母亲说的。

五年级的时候老师曾经布置过过一篇作文，以爸爸妈妈为题，我的题目是给爸爸的一封信，里面有段话我一直记忆犹新，我说“每次我看到别人家的孩子在爸爸怀里撒娇，我都只能现在一旁看着，好羡慕他们有爸爸抱”，在我的潜意识里，渴望得到父爱，但是我并不想念父亲，我对他并没有感情，所幸，父亲极少出现在我的生命中，我并不像别的孩子那般敬爱自己的父亲，所以我也不会过于憎恨他对我们的抛弃。

有人说童年时期的环境，往往会影响一个人长大以后的行为模式，对所爱之人抱以期待，潜意识希望在亲密关系中弥补童年的缺失。如果一个人幼年时期的心里需求（爱和安全感）没有得到满足，她自我的一部分就会卡在那里，并在未来的人生中不断的寻求补偿。这一点在沐以后的人际交往里逐渐暴露出来