春光乍泄

一切依赖，皆是如此「图源网络，致敬作者」

有些事情需要离开才明白。有这想法在岁月里发酵，渐渐，峰回路转真的不同。

刚才看一部剧，感觉非常特别，竟然与生活中的某一次放弃暗合。

平行空间，并行存在。

这断断续续的时光里，总有裂痕。一个人总要有自身能量，是说不上谁包容纵容居多。有些事，需要离开才明白，设想中却是没有用的。不平行比较，小处着手。我其实知道自己有这个实力。

一叶障目的春光。练笔日常游思不能停，昨天说出了不开心的点。可是仍旧不喜欢说出来，而是恰到好处猜出来。明亮的东西？还有什么。

因为你知道实际也没什么是非。都只是一种选择。谁来为你做决定，你为人做决定也是那人自己承担后果。没有意思的，我不听人建议也在这里。如果是温和的共处势必不会擦枪走火，想来真的遗憾，就是因为考量多结果错过。既然错过就不是需要的。向前看的意思，活在当下。也不赞同什么孩子哭出来吧，这种话觉得可怕而矫情。

大陆最东的岛屿，就是东极岛。人杰又地灵。

情绪不稳定是我本来的事实，你说也不会改变。只是那有什么用，不同的事件，绝大多数是我不喜欢的事件类型。最后还能保留多少，保留几分，毫无意义。情绪断断续续，它是重要，模仿过去的自己，侧重点。我就不觉得正确，弯路是拓展，也是需求；就知道不可信却还是要去，因为觉得很可惜还是想要尝试。这就是必经之路。

情绪的路，从前就是已经完结的。我真的很讨厌有人说，因为情绪如何，我可不可以说我是在模仿情绪化？不得不说，我是感兴趣的。

我喜欢隐晦的说法，我索要的是名贵的情感赋予，大部分人就是陌路相逢，不会有隐晦曲折婉转。平淡的过日子，颠沛流离不过是调剂，说来说去你会发现属于你的需要背负很多沉重。

都是如此。

恰恰是在这样的发现和书写中，最后一个人转身离开可以说并无问题。往事的确风一吹就散了。错误的解读令人苦恼，如不考虑互动会是什么问题。你也知道有的人离开了，始终就没有进入正确的轨道，而我在进入。这个我是清楚的，就是因为知道这一点就足够。

头脑突然闪现一组意象，捏塑它，实际也清楚本来应该在开始的当成结果。实际是退步。结果放在前头，后面继续冲上云霄的顶峰。我期待的是我要的是我自己的爱心，它柔和，却需要形状。如果把精力都能无限，要的是指引而并不是别的。什么也别看，除了高雅情趣意外，还有值得一窥的负能。只是也已经够了。

并不后悔，刚刚开始。

故事才刚刚开始。

没有意思的你们，是我看到的最初的景象。我要的不是那个，而是稳定的萌生的心意，流动不羁又随性。你会想到开始吗，人们都选择问。以后，我也问？

我不用，因为我不需要那样。

不相信自己的人才会猜心。

我一度觉得问很残忍。是的，我很少能提出诉求。实际矛盾。

穿透了之后，你问的，也并不是感受，而是理性层面的。真的，我或许没有很想说明白，结果它们令人误解。实际就是因为没有创作谈的毛病，可是我仍旧认为，我能解释我自己。大部分时候对于读者的信赖，是天然的乐趣也并不是别的。纯粹理性带来的乐趣，和纯粹感性其实雷同，当生则生，是前者，后者是，当死则死。

于是乎，生生死死方生方死，就是理性与感性互动。你把感性放在自己身上，给人则半点也无。我给你就说明我含有期待。那我就没有了，如果给就代表白给。

你说得不高兴是有所向却也无所指，主要是矫情给人不得劲的感觉，就可以。这个是最初的干扰源。你说你听到了，是的，说过，延伸，和阻断。谁都会，我也会。我必须时时刻刻都这么做，这个就打动了，也并不是。

是掰开如碎细细研磨。

精致地告退。

不要太相信读者的意思是，就像一个人说话一个人听差不多。你不明白就好好问我，因为模糊而产生的攻击。和说试验本身就点头称是。A不咋地，B也不咋地，千万别觉得我又绕进去，我只是在梳理，虽然偶尔思考一下我给我目前读者看这种车轮战？

我想的是，看必然有自己理由，也与我无关。

的确，二者都不咋地。不过是拒绝被侵扰的形式，一个人理性到头就会适合生存，一个人感性到头死期就到。我还是会对某些询问不忍心。

如果专业能力本来就赞，也有相应的按后记。也就不需要太多的歧义。得到的非但不是理解，还是一堆恶味，那是很好的东西，是孤独患者最重的爱。你不懂可以，必须尊重。

我不需要谁来打一巴掌给个枣，够。

在其余的时候，我想接触到拉不出来的部分，它在缝隙可以见光。

人们何以明白，我只是需要呼吸。不解释是可以的，就从来不解释。一直解释也可以。时而时而也可以。只是千帆过尽的此时此刻，我的感觉，并不是这样的，那些属实令我不快，我不考虑真心是否有用——真心换不到真心，不是换人，是换心，关上心。

纯粹感性对于理性的敬畏是大可不必的，献祭以后就醒了。

不也可以。

我不是不知道，有的人吸到它志得意满。这是我非常美好的部分。大部分人不配得到我的负面展示，有了漏洞就补上，没有感情的提醒我不需要。虽然我也听到了。实际，提醒就是提醒，没感情却必须承受。

有的位高极重我不会去做，主要是我要做的在文本里，有一些就是写给自己的，你喜欢也很好；有一些是纯粹的故事，喜不喜欢无所谓。

我不喜欢朋友，没有交互乐趣。除了自我安慰。

我不喜欢简单的拥抱，敦样的迟钝本身是残酷的绞勒。

实际就是这样，你吃掉的是我的心，我就没心了。你可能就是觉得说出来，就不好了，对自己有损失，这真可怕。

我不喜欢肯定别人，对自己没力量，这还在其次。说给你听的时候你一定伤害我。我知道你在控制每一个人。

这是基本款。

如果我没有别的事要做也会如此，它是生存技能。虽然我瞧不起，我们也不是两样。我讨厌我，我讨厌你比我好的演技和稳定的演技背后的涌动。我对你的讨厌是对真心最后沉痛哀悼。

横向无我，纵向即便有情感丝毫也算控制。那就是不打破人的梦，做美梦。这算是任其选择，随机而动。

纵向本来就是情感；横向没有，普通关系，合作关系。

想多了是谁的错。

听到真情留言，不必说懂。我们之间，或是说人与人之间，终究擦肩而过。我们人类的绝望何尝不是叶文洁的感受？

我想说的是，它是一种假设。理性最终还是上涌。

我讨厌你，又非常喜欢。

我介意，我在随时边走边退地道别。我终究会清空我的通讯软件，使整个的我活在文字本身。它是我的运行过程，我展开不是给你，而是为内部呼吸争取更多和时间。空间。时空。

你真，哎，都是可怜的人。

人们对于提出的东西得要具体的说出来。抓准机会表现自己的样子很丑，不担心被反扑。不给你机会你能吗？对，我说的就是关于稿费那个阶段的事，我自己梳理关你什么事。你想太多了我会觉得越界。如果阅读就代表你必须说点什么，不说也是种尊重，不说代表陪伴，不看也是，也行。我才会反对，包括简化了的，用他人表面的东西给出的定论。有什么意思呢。

我交换的是什么垃圾？都是垃圾，给的好东西得到的是破烂。就是如此过了多了，外面没有我要的东西。我需要稿费我自己去赚，我也自己梳理，而不是说几句你挺有钱这种潜台词的话，也是醉了。

这些话，肯定会说出来，我会说在我最深的心灵深处。让它见光与任何人无关。阅读是自由。而不让人看到多余的东西是自我觉悟。

这一点很多人不懂。简单一点，要不然你也可以不深入。不深入就没后面的那些。还要深入还要废话。怪我发疯是吧，情绪化是在于有人在操控，我不当回事你能怎么样。我条理清晰地告诉你，发疯本身我就是故意的，因为你恶心。我却不想把营养吐给你。我就是要说给自己的灵魂听，没什么水深火热，你真的想多了。孤独的灵魂有自己热烈的办法。说得清楚就是头脑清晰，随时都能有作品。作品是作者的宝贝，阻断别人的条例要么找回来。我已经找回来。要么不开始。

我说了，不开始不是日常的困顿。以后我想起来就吐一次。多吐几次就好了。和任何人相处，为数不多的快乐，太少了。保持距离，别交流内心。我不小心脑补是我的事，如果我没有，就有事说事吧。作品自己说话，它不能说话，就继续写下去。本来就是日常书写作为每一刻，你评介我灵魂的气泡。这样的人不适合做父母。

孩童的纯净天空。要么别介入，要么不了解。都可以说是相对善良。我不喜欢故事的堆砌，而是流动事件的转折，失真的部分大可不必。你喜欢又不多什么，你讨厌也是一样。

我一个人来，也一个人行。

都不是经历，我不会去提出来，风一吹就散了。我忘记了所有来自于不必要的不由自主的阅读。清洗。

再见就是不见。

我不觉得可怜。除了交流多出来的话，也不需要说了吧。拒绝的边界中有一种学术。就是善意一点点，大家已经没有牺牲精神了。我也很难。我只是知道，这是必然进化的路。没什么说的。

故事见。

那种流动文本的事实，不过是矫情的垃圾。我在上升时，给予了最好的，却没有做到任对方下沉。

我应当做到，为自己，做到。你就做到了。你做的一点点，也是多出来的。我却认为不够。你可以说我自私，反正也是你先。不是抱怨——是爱的破碎。如果手段切断感受，暴力是否有效？没有效果，拒绝感受本身是对的，却要走进去才是。你并没有。或者说你没有被我迷惑。

我也不被你迷惑。

这个选题，是终身免疫的因此兴趣。