我不想任何人关注

我只是为了写文章而写，我只是为了表达而表达，我什么也不想说，我什么也不想做，我只是不停的敲击着屏幕，不停地去表达，不停的逼着自己去说点什么，我也不知道这是怎样的一种情绪，但是我知道我就是我，我知道这样的表达会慢慢的把我引入一个新的状态，我今天才知道，写作禅，这是我的第一次修禅。

身边的那个我恨，很恨的舍友在不停地和各种人聊天，旁若无人，该唱的唱，该说的说，反而是我，也不知道自己在拘束什么，自从主动和他撕了，我就变得很沉默，后来考研没有考上，心里面的阴影就更加的深了，我也不知道我到底怎么了，但我就是活跃不起来，我开心不起来，我不开心，我不知道我该怎么办，我也不愿意和爸妈，说，我跟任何人都不亲近，是的，我觉得我心理有疾病，我讨厌说废话的人，我还有一个舍友，就是一个满嘴屁话的人，做了事情还是不愿意去承认，别人都不能说他错了，错了八十分的事情，他硬是要说成三十分，想想就觉得恶心。那个妈的狗比舍友还特么在跟别人聊天，旁若无人，整个宿舍都很安静，就他妈的在各种语音聊天，恶心的一比，我心理感觉很烦，怎么就会有这样的人，有什么好聊的，我就不懂了，这特么不是没事找事做吗，有什么意思。

最讨厌的是这种人根本就不在乎他的舍友，他要是不睡觉，舍友就别想睡觉，关键是其它两个傻逼，完全不知道反抗，就特么忍着，还叨逼叨逼的劝我做人要大度，我去你妈的大度，别人家欺负了，还特么自我安慰，鸵鸟啊，还大度，都特么欺软怕硬的主，这样的人就他妈的垃圾，完全没有骨气，没有自己的立场，我也不懂我怎么会在这样的知道环境里面，真的是人生的一大不幸，我也不知道我自己应该怎么样。

反正我特么根本就不爱搭理他们，可能我自己内心有问题吧，我也不知道我到底怎么了，我就是不开心，我开心不起来，我想歇斯底里，我想哭，我觉得自己坠入到黑暗中，深深地绝望和无奈。

还在逼着自己去写意识流的文字。

我深深地认识到，我真的好孤独，我没有人可以去说心里话，没有人支持我，我阴暗的内心没有办法和任何人去说，和我软弱无助的内心一样。我只能在所有人面前表现出自己的强大，自己的不屑，我想哭，我想哭，我想哭，胸腔里面有种不知道是什么的东西，眼泪在眼眶里打转，我知道即使哭了也没用，因为我不止一次的哭过，但是，我就是这样的一个人，我要强，我必须在别人面前表现的坚强，所以即使我哭，我也不敢，是的，我不敢，我不敢，我不敢哭出声音来，我只能躲在被子里耸动，抽泣，泪水顺着脸颊静静地留下来，灌到耳朵里，不管不顾，就这样流泪，后来还是发现莫名的空虚，这解决不了任何的问题，可是，不哭也解决不了任何的问题，我不知道应该怎么办，感到脆弱，感到无力，被贫困深深的打败，被自己的自卑的漩涡缠住，怕自己过不好，怕自己过得不如自己瞧不起的人。怕自己无能，怕自己真的就一辈子被别人嘲笑。怕自己找不到自己的爱好，怕自己一辈子就这样，怕自己找不到自己的一生所爱。跟别人比较是一件特别痛苦的事情，但是，我控制不住我自己，为什么那个人不是我，我不甘心。