这个话题，我们总是想逃避

这个话题，我们总是想逃避

关于死亡，这个话题总觉得有点沉重，

我想了很久，还是决定写出来。

我希望是一种面对死亡的态度，

而不单纯是一种被忌讳的主题。

今年春节的时候，妈妈拿着一个磁疗枕头跟我开玩笑说：“这个破枕头，差点让我以为自己得了白血病。”

白血病？我惊愕的眼珠子差点掉出来。

妈妈说，她去医院体检，被检查出来白血球超标，医生特意询问了她是否有感冒等症状，是否吃了什么药品？妈妈也有点懵，她没有发烧没有感冒没有炎症没有吃任何可能引起白血球增加的药物。隔了一段时间检查，依然没有减退。医生让妈妈仔细想一下，近期的生活中是否有什么改变，也许是引起白血球偏高的原因。

妈妈想来想去，就只想到了那个所谓的磁疗枕头，后来她不使用了，白血球就恢复正常值了。

妈妈说，当以为自己得了绝症时，难过了几天，后来自己又想开了，如果真的只剩下最后的日子，她就隐瞒我们，然后自己出去玩，不去做化疗，快乐满足没遗憾的离开。

我假装傻呵呵的嘲笑她一定是电视剧看多了，这么老土的桥段。然后，我很坚定的跟她说，对于病情，你千万不要隐瞒，你可以告诉我，我们可以商量一个你期望的方式去面对，如果隐瞒我，我会崩溃的，会让我以后都不安的。她说，好。

那一晚，她说的云淡风轻，我听的阵阵酸楚。如果不是这个意外的小插曲，我可能永远都不敢和她正面的讨论离别的话题。

我从没有想过，面对死亡，恐惧之后，她竟然如此豁然。

几个月后，我买了机票，带着她去了苏杭游玩。

初春的杭州，温度适宜，空气清新，总觉得环绕在身边的味道都是舒适的。

在西湖边漫步时，我和妈妈第一次很认真的讨论关于生死的问题，并不沉重。

我：下次我们去海岛，好不好？

她：你就知道乱花钱。

我：等我有家有娃，你想出来都没时间，还不赶紧好好享受？

她：嗯，有道理。大海挺好的，我还想以后骨灰洒向大海。

我：不行不行，洒向大海我还得去海边看你，种一棵树吧，埋在树下，这样我还有个念想。

她：这个主意不错，还能绿化。

我很坦诚的跟妈妈说，既然我们都喜欢旅行，就在能力范围内选择旅行地，一个一个的去。钱没了可以挣，重要的是活在当下，你们开心，我就开心，不要让我们都留下遗憾，在能陪伴的时光，就好好享受陪伴的时光。

曾经，我也觉得死亡是一个很晦气的词汇，我想逃避，我们都想逃避，却谁也逃脱不了生老病死的命运。我不知道你会怎样想，我只希望自己能够坦诚面对这个问题。在我们有能力，而他们又身体康健的时候，不要把他们的精力只肆意挥霍给我们。即使退休了，也可以活的很精彩，也可以有爱好，也可以去学习，也可以去疯狂。

跳广场舞怎么了，只要不扰民，跳啊，我肯定不阻止您。

穿着艳丽怎么了，只要喜欢，穿啊，我肯定支持您。

想学外语怎么了，只要愿意，学啊，哪怕只是ABC，我顶多不厚道的笑笑发音而已。

想去自驾怎么了，只要计划安全，去啊，但最好有我陪着您。

怕什么疯狂，至少未来几十年后，天注定的那一天，我们不会悲天悯人的空念“子欲养而亲不待”。

我曾经读过一本书《最好的告别》，是一本关于衰老与死亡的书，他告诉我们要怎样优雅的和世界告别。书里有一句话是“最终救治的失败不是医学的无能，而是对生命过程的尊重”我很认同，死亡临近，也需要被尊重。

有太多的离别猝不及防，有太多的离别遗憾终生。

我们思考死亡，是为了更好的活着。