《强势》
作者：曼纽尔·J·史密斯
这本书的英文介绍是 When I say no, I fell guilty。简单翻译下来就是当我拒绝别人的时候，我觉得很内疚。
其实是强调「如何克服（不合理的）内疚」。Assertive译作「强势」不能说错但不是最妥啊，「强势」感觉像bossy比较负面。
中文译名会误导，英文书名才是这本书的核心。老实说，里面的话术并不会都成功，所谓的“让自己实现真正意愿”有时候会遭致更高的代价--你爽了，但你也失去了一些东西。
所以not guilty才是keyword，不要被情感绑架也许是这本书的真正目的。
沉着冷静，倾听内心的声音，关注自己的情感，再结合实际场景做出行动
强势十大法则
- 你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
- 坚持你要做的，不必解释。
- 帮不到别人，也不用内疚。
- 你有权改变想法。
- 犯错不可怕，但要承担后果。
- 你有权说”我不知道“。
- 要与人交往，但不要刻意讨好。
- 你有权做出”不合逻辑“的决定。
- 你有权说”我不明白“。
- 你有权说”我不在乎“。
强势语言技巧表
”我是一张坏唱片”法
这种方法，是通过语气平静的重复方式，一而再再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。让你无须预先演练怎样跟人争辩或怎样控制愤怒，就可以“愉快”地应对他人。
练习后的临床效果：让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套、有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。
可行折中法
在运用自主语言技能的过程中，无论何时，只要觉得不会损及你的自尊，那么向对方提出可行的折中办法，都是合理的。你可以一直跟他人讨价还价，以达成自己的物质目标，除非提出的折中方案危及了你本人的自尊。然而，要是最终目标涉及你的自尊，那么就不可能达成任何折中办法。
自由信息法
这种方法，可以教会你辨认社交伙伴在日常交谈中透露出的一些简单线索，这些线索表明此人对什么感兴趣、很看重什么。
练习后的临床效果：让你在跟他人交谈时不那么羞涩，同时还能鼓励你的社交伙伴，让他们更自在地谈论自己。
自我表露法
这种方法，可以教会你接受和发起讨论，不管这种讨论针对的是你的性格、行为、生活方式或智慧等方面的优点还是缺点，都会改善你们之间的社交沟通，并减少操控行为。
练习后的临床效果：让你可以心情舒畅地透露你自身和生活相关的情况，这些情况在以前会让你产生无知、焦虑或内疚感。
迷惑法
这种方法，是通过平心静气地向批评者承认他所说的话可能有道理的方式，教会你接受他人带有操控性的批评，但同时也让你保持评判自己行为的权利。
练习后的临床效果：让你能心安理得地接受他人批评，而不会变得焦虑不安或戒心重重，同时也让那些利用这种操控性批评的人捞不着什么好处。
否定决断法
这种方法，是通过坚定而感同身受地赞同他人针对你所提出的批评，无论这种批评恶意还是有益，从而教会你承认自己的过错和失误（无须道歉）。
练习后的临床效果：让你能心安理得地看待自己行为或性格方面的缺点，而不会产生自卫心理和焦虑感，同时减少批评者的怒气或敌意。
否定询问法
这种方法，可以教会你主动鼓励他人对你提出批评，以便利用这些批评意见（要是有用的话），或彻底消除这些意见（要是带有操控性的话），同时能够鼓励批评者变得更强势，使批评者少用操控伎俩。
练习后的临床效果：让你在亲密关系中，能更加自在地寻求他人对你的批评意见，同时促使对方表达出真实的负面情感，从而改善你们之间的沟通和交流。
你为什么要强势？
强势：面对矛盾与困扰时，最好的应对之道
只要与人打交道，就一定会存在矛盾
祖先留下三种解决矛盾的能力：争斗、逃避、用语言解决问题
现代社会，比争斗与逃避更好的，时语言上的强势
强势与生俱来，但你在成长中渐渐丢失了它
他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势
首先意识到：只要你不允许，就没人能操控你
从你与他人的三种关系，解读他人对你的操控
商务式或正式关系（如，公司之间）
权威式关系（如，老板与员工）
平等关系（如，夫妻双方）
强势是不道德或不合法吗？
我们在哪些方面必须强势
十个强势法则（见前文）
训练你的强势力
始终如一地坚持你的意愿
“我是一张坏唱片”法
可行折中法
掌握沟通上的强势，消除交际挫折感
自由信息法
自我表露法
防止受到操控的方法：向他人表露自己的担忧
纰漏那些我们想当然认为应当隐藏起来的东西：反感、忧虑、无知、惧怕等。
主动地自我表露，不应当与那种毫无自尊可言、和盘托出式的忏悔混淆，后者具有不自觉、无意识和已成习惯的特征。
主动表露自身的缺点，表明自己愿意接纳这些缺点，很可能是防止他人操控、确保内心平和的一种最为有效的自主技能。
表现你的强势，要注意眼神交流
系统性强势训练的目的，是为了呈现出一个沉着强势、善于应对与他人的矛盾、相当冷静的人。
如果你在表现强势的同时，流露出别人可以察觉的焦虑，那么你的强势可能对他人产生不了影响。
强势应对他人的“批评”式操控
迷惑法：运用迷惑法，应对别人的批评
否定决断法
不管是表扬还是批评，对强势的人来说，都是一样
如何在日常生活中运用强势
鼓励你最亲密的人，别被“是非对错”操控
否定询问法
日常人际关系 —— 强势地“谈钱不伤感情”
应对上门推销员
将不合格商品成功退货——韧性
应对愤怒的客户投诉——不再焦虑
应对推脱责任的商家
与陌生公众打交道——应对无法满足的要求
要求对方退款——预测对方行为，提前准备
医患之间——处理好焦虑心理，理性地面对需求
职场人际关系 —— 应对上级或专业人士
拒绝上司的加班要求 —— 坦率说出自己想要什么、不想要什么
让员工增加工作量 —— 迷糊法
对于增加工作量的事，不要给任何理由，不要为董事会辩护，员工在反对增加的工作量时，只承认他们提出的事实，对于说部门有可能崩溃的任何话语，都表示赞同，同时，仍然要求员工配合执行。
应对干涉私生活的老板
参加面试，或组织面试
应对喜欢摆布别人的人 —— 避免被操控而做出承诺
演讲时，应对批评 —— 迷惑法
做报告时，应对打岔和提问
应对儿童的不满 —— 倾听、理解，而非让步
朋友与亲戚关系 —— 想出折中方案或直接说“不”
当同事、朋友想借车 —— 对他说“不”
应对提要求的邻居 —— 保持冷静沉着
好友借钱做生意 —— 说出自己的担心
面对事事插手的父母 —— 从权威压迫式巧妙转变为平等互动式
夫妻、情侣关系 —— 巧妙运用强势，促进关系和谐
畏惧和怒火
寻找双方认可的折中方案
坦率说出想法，拒绝被操控
鼓励提出批评，并且自己不生气
适当放弃“自我保护”心理，降低应激反应
两个人是可以应对彼此制造的那些日常矛盾的，并且还可以处置得很好。大家之所以无法很好地应对矛盾，最主要的绊脚石就是，我们会去干预他人做决定，会习以为常地通过让他人觉得不安、觉得受到了威胁、觉得内疚或无知等方式，去操控他人的意愿。要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾（尤其是你在意的人），那么你也许应当试一试：果敢地坚持自己的需求，而不是去操控对方；果敢地坚持自己的意愿，而不去损害对方的尊严和自尊。然后，再来看看结果如何。
做你自己行为的评判者
在坚持自身权利的时候，用一种非自我保护的、不带操控性的方式进行沟通和应对，就可以向对方传达一种极其重要的信息。这是一种保证，表明你不会干预他做出决定，就算讨厌对方所说的话，你也不会干预。
有了这种保证，矛盾才能通过相互妥协解决掉——如果真的存在折中办法的话。两个人之间达成的行为妥协，并不是一种控制。只有当别人进入“我”那个唯一的个性领域“内部”，才会产生行为控制。在这个领域，我们所有人都可以不受上帝、父母、法律、道德和其他人的约束，在这个领域，我们可以独立决断自己需要什么，在这个领域，我们都可以权衡想做的事和可能带来的好处和后果，有时甚至可以不考虑现实情况。
