爸，我回来了

快到父亲节了，刚刚加入的007组织了一个以父亲节为主题的写作活动。说实话，打心里我是不太想讨论我的父亲的（因为这是个特别反面的人物），特别是看到战友提交的文章，字里行间洋溢着的都是对父亲浓浓的爱，这更使得我产生了自卑感（因为我与我父亲的都是惨痛的回忆），也坚定了不参加这次活动的决心。那又是什么促使我写下这篇文章的呢？其实，我是思虑了很久，觉得要想尽快成长，就必须直面自己的缺点（自卑），并尝试着去接受现实、尽快走出这段阴影，而写这篇文章就是我走出阴影的开始。

我出生在一个由父亲、母亲、我和我弟组成的普通农村家庭，我父亲是一个极端暴力，性格阴晴不定、对外充当好人对内又独裁专政的人，人前，永远是一副笑眯眯、和蔼、大度、喜爱孩子的面孔（这里的孩子是指我弟或者别人家的孩子），在家里，他说的都是圣旨，不允许他人违抗，稍有不慎，轻则一通大骂，重则一顿暴打（对象主要是我母亲和我，我弟比较受宠）。我母亲并不是一个特别能忍受不公待遇的人，所以，他两经常为了一些鸡毛蒜皮的小事而大吵大闹、甚至还大打出手，当然，被打的都是我母亲，很多次，看着我母亲伤心痛哭的场面，我常常幻想着快点长大，这样子就可以有能力带着我母亲一起逃离这个家庭，不再忍受这些屈辱的待遇（后来，听到周杰伦的《爸，我回来了》）这首歌特别有感触，仿佛唱出了我那时的心声）。

从我有记忆起（一直到高中这段时间），我老爸对我也是三天一小打五天一大打（只要干活做得不是很顺他的心意时更是一天好几打，还对劝阻的人美其名曰：棍棒底下出孝子），打的时候是拿到什么就用什么打，最多的是用削好的竹条和树枝条。而且打的时候，常常动静很大，周边的邻居都能听到。所以，在村里我常常感觉到别人投来的都是异样的目光而觉得低人一等（长大后才发现那都是自己想象的），小伙伴玩游戏的时候也常常因为自卑而很少参与（生怕别人的一句话或一个举动就会摧毁我仅剩的一点自尊），慢慢的我变得不合群、很内向、不爱说话，常常一个人做自己的事、想一些不切实际的东西。（我也很享受一个人独处的时光，但这个时间很少，因为常被我父亲安排做其他的农活、也常常累得没精力去想其他），那时候我常常在想在这个家庭里，仿佛我和我母亲不是他的亲人而是仇人，而除了我和我母亲，其他的人包括他不认识的人都是他的亲人，因为，在外面他总是和声和气地与人交流沟通，而且有求必应。再看到周围同龄的小伙伴很少挨过骂、不曾受过打，在家里基本上都是衣来伸手饭来张口、集宠爱于一身。回想自己的处境......这悬殊的心理落差，也使得我的自卑感更加加重，所以，在小学、初中的时候，老师和同学都觉得我是个怪人—成绩很差、极少参加集体活动且基本不说话（这是后来在同学聚会上从老师和同学口中得知的）。

随着年龄的增大，我也渐渐不受他的管控（很少回家，工作后一年回一次），每次回家也是形同陌生人。工作后，每当朋友或同事饶有兴趣的聊起小时候的往事时，我常常忍着不去回忆，我多希望可以不曾有过那段记忆，这样，至少我现在不会觉得心理扭曲、至少与人交谈时不会觉得低人一等......。但现实常常很残酷。为了摆脱这段回忆的束缚，我看了很多的心理书，得出的解决方案是：直面它、接受它，并尝试从这段回忆里面走出来（而不是躲避），培养自信心，对自己的未来充满信心......。知易行难，知道这个道理不难，难的是要做到。不过，也许是上天眷顾，让我有幸遇到了007，并有幸加入了007这个大家庭，在这么多战友的帮助下，我相信我会有更大的动力将自己变得更好，我想这将会是我新的开始，我将从这里扬帆起航，奔向太阳升起的远方。

同时，我希望下次我回家的时候可以坦然地跟我爸打招呼：爸，我回来了。