读《非暴力沟通》有感

    最近意识到要去提升一下沟通能力，因为我发现自己经常使用暴力语言，典型的“刀子嘴豆腐心”，常常引发自己和他人的痛苦，使得人际关系不那么和谐。

      这次学习打卡的书籍《非暴力沟通》非常适合我，作者马歇尔·卢森堡 在促进人类和谐共处方面有着突出的成就，2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。

  非暴力沟通，也被称作“爱的语言”，依照它来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受与愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的链接，使的人们乐于互助

    简单的说就是在沟通过程中选择用爱的言语来取代指责、嘲讽、否定、说教、随意评价。

用爱的语言代替暴力语言

    我们为什么习惯性的使用暴力语言呢？来自以下四种表现形式：

1.来自道德批判，我们将价值观和道德观混为一谈，当一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作不道德。

2.来自与他人比较，我们很难认清自己，摆正位置，更难理性对待得失，很多不幸来源于与他人比较，每个人出生的家庭不同，天生的秉性不同，所拥有的资源也不同，你在这一方面比别人强了，另一方面自然就比别人弱，即使你追赶上也只是别人的起点。

3.来自回避责任，我们是自己的主人，对自己的思想、情感和行动负有责任的，在日常生活中我们很容易忽视自己的情感内在根源，淡化个人责任。经常把责任推给外部因素，比如：我不得不……，你让我……。

4.来自强人所难，我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。

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  那么该如何使用非暴力语言呢？

    首先，先培育对自己的爱，改变思考模式把“我应该……”转换成“我选择是因为我想要……”，遇到生气的时候，充分表达自己的愤怒，愤怒的核心是尚未满足的需要，非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望，

    然后熟练掌握以下四种沟通要素：

1. 区分观察和评论，仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，不带任何评论。

读《非暴力沟通》有感

2. 体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。

图片发自简书

3.感受的根源--需要,我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，听到不中听的话时，我们有四种选择：

“情感的奴隶”时期——我们认为自己义务使他人快乐，遇到冲突时选择责备自己。

“面目可憎”时期—我们拒绝考虑他人的感受和需要；遇到冲突时选择指责他人。

“生活的主人”时期——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。在遇到冲突时我们选择了解我们自己的感受和需要。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要，因此也会选择用心体会他人的感受和需要。

4. 请求帮助，我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。但有时我们表达的意思可能与别人的理解不一致，这时我们需要请求他人的反馈。

  其次要学会倾听，可以帮助我们很好的去理解别人，接纳别人：

1. 用全身心倾听，当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。

2. 倾听时给予他人反馈,在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈，在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。当人们通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。

    最后要心存感激之情，由衷的赞扬别人，不要试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。

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