一梦幻生•远游

　　我曾幻想着，一个背包，一顶遮阳帽，这样走遍自己想去的任何地方。

　　不必为了别离而伤感，或许会遇到三两知己，又或许只是贪看人情百态和自然花草，像三毛一样洒脱而自由！

一梦幻生•远游

　　可现实是，直到现在，我去过的地方屈指可数。

　　从前的我，可以对好多景点侃侃而谈，那是在地理课上得来的，从声色并貌的纪录片儿里，去领略一个地方的人文风情和自然风光！

　　那时候，我喜欢和身边的人谈论哪个景点有什么特点，哪片草地是个在黄昏时仰躺着等待星空，我们都乐此不疲，甚至激动地相互约定，将来要走过好多地方！

　　我一直没有淡忘个这个梦想，走遍自己想去的每一个地方。

　　或许漫步到某个宁静的小镇，坐在铺着淡淡尘土的石阶上，看朴实的女人们捣衣。

　　又或许，穿过热闹的街巷，举着单反，抓拍人们的各种表情，然后偷偷溜开……

　　我可能会去追踪一个红尘女子，看她曼妙的身姿和俗到骨子里的魅人妆容。倘若她发现了我，我便若无其事地和她相视而笑，然后我们成为彼此一眼之缘的匆匆过客。

　　我也可能会坐在某个清雅的小酒吧，和刚认识的三两个可以勉强称得上朋友的人小酌几杯。然后带着些许的醉意，在深夜的街头高唱一首老歌，可能是《美酒加咖啡》也可能是《月满西楼》……

　　我喜欢高唱，在繁华的街市，在深远的古巷，做一个神秘而深情的女子。

一梦幻生•远游

　　我会对每一个无意对视的人回以礼貌的微微轻笑，不是很礼貌的那种……

　　不必要争夺时间。

　　坐在绿皮火车的硬座上，插着耳机，听着喜欢的曲子，手捧一本已经看过的旧书。

　　疲乏之时，摘下耳机，合上书页，听火车里的女人们互诉起家长家短，男人们高谈国家大事……

　　去华山顶上克服自己的恐高，学着人们在某个小寺庙里，双手合十，微闭双眼，祈求一件小小的心事！

　　去茫茫的大草原，枕着胳膊，仰躺在的某个爬满青草的小丘上，等待一场繁星与青云的视觉盛宴！

　　………

　　好多好多趣事，光是闭目想想都觉得激动无比。

　　但指尖儿敲到这里时，我正半躺在床上。

　　因为银行卡里的红色票子，刚刚好够我的每日的清简三餐，实在多余出来的，顶多够我在淘宝上淘一本书皮破旧的小说。

　　你看，我也是心中有远方的人啊！只是那些粉红的票子，捆绑着我短小的双腿。

　　我把这个远方埋藏在自己的心里，直到今天，我发现自己不能在对某个景点侃侃而谈了！

　　因为纪录片早已不存在于我手上的方块手机里，学过的地理知识也开始慢慢地还给了锋哥，也不知道他收到没有！

　　我不再谈，在秋去过好多地方后，我更无言再吹，我的一切旅游都来自灵魂的幻想，甚至是道听途说。

　　所以我藏起自己的尴尬，一个人没有踏出过门槛儿的人怎么可以和一个时常穿游在景区的人高谈阔论呢？

　　稍微的不注意，我的语言就会出卖自己。

　　尽管我们是好友，我从不担心在她面前的露出自己的尴尬与狼狈，却是怕极了灵魂骨子里跟不上她的步伐！

　　昨晚，我在十点半钟拼命地码字，写一些自己都不见得会看的言情小说，眼皮一直打架，我还是强撑着，最后连错字儿也没检查就交上作业。

　　只为了那区区的几百块钱，我拼命地触动自己的指尖儿，在暗淡的手机屏上飞快地拼出一个个方块字……

　　我也有一个不安现状的灵魂。

　　我知道，当我不再为自己的生活费担忧时，可能自己又已经开始谋划起某个小家的财米油盐来…

　　这是一个死循环，也可能没有那么一个小家，一个人走自己的路，但终究至少得担起一些责任，去做一些自己该做的事情。

　　到那时候，我可能依旧有梦，但更可能的是力不从心。

　　能尽量给家里的人减轻负担已经是自己很开心的事了，奢求不来什么游天蹿地，灵魂飞走。

　　一场长途硬座就可以花去自己的半月的生活费，更别想什么住酒店、喝大酒、吃小菜！

　　所以任凭自己俗气也好，平庸也罢，能活着，还能看看书，写写字，偶尔追追剧，和家人聊聊天儿，这不也是自己很快乐的事吗！

　　或许我将来也会成为一个自己从来都不喜欢的家庭主妇，家常家短，柴米油盐，也可能独身漂流…

　　但无论自己是什么样的身份，我都想，尽自己的一份努力，让和曾经的自己一样的孩子，能过上安稳的生活吧！

　　可能只能帮到三两个，也可能一个，但总算是结了自己心愿，无愧于心。

　　俗也罢，那些天马行空的穷游，或许待到我真的能放得下心里的责任，也会去某个古镇走街串巷吧！

　　从来不怕自己表面过得庸俗无人理，却深深恐惧自己和老朋友的灵魂越拉越远，远到不能看懂她们的来信，远到她们的随口词句都会有不共通的地方……

　　这是自己选择的路啊！也有自己的快乐之处吧！

　　我也有梦，只是现实代替了天马行空。

　　只想不愧于心，关于那些约定和梦想，我也想着飞奔去拥抱。