愿无岁月可回首

我84年出生，过完2018年，就35了。

那么多人感慨，中年危机，青春不再，员工招聘上写明了只招三十五岁以下。男人不想要上了年纪的女人，单位不想要上了岁数的员工。两千多年前，孔子说三十而立，可现今，大部分人都是三十而“栗”，常见的社会新闻是被抛弃的“老”女人，被辞退的“老”员工走上天台自我淘汰。

真让人沮丧。

我也一惊，自己竟然也是这个岁数了，但转念就定下心神，因为回头望去，我年轻的时候，可真的不如现在。

我想把那日子写下来，可写了改，改了删，怎么看都是一把辛酸泪，满屏的怨言，索性一字都不要提了。即使想给自己留点脸面，但怎么回首那段时光概括来说就是“没有”。那时候我不再是个学生，可也没有像样子的工作， 没有钱，自然就什么都没有，认可，尊严，选择……这些都没有。虽然没有人告诉你该怎么做才能好起来，但是会告诉你，所有你想要而没有的，都统统的得归罪于你懒，你笨，你不努力，所以不是“没有”，而是你什么都不配。

现在想想都是怕的，那种绝望真真是让人觉得，日子就是没有尽头的熬，我常常看着自己手掌上的生命线——那是一条中间断开了，然后又长长的拖到手掌的尽头的掌纹。我问自己，这是要死了么，我是不想死的，可是更不想这么活着啊，不想这么活着，该怎么办？那时候唯一的想法就是离开，必须离开。那是何等处心积虑的一段时光，我在后来常常想，自己一辈子都不要再有这样的近似阴谋的打算了。

而走出去后，也不是马上就能有一切了，工资还是一点点，看起来也只有更难，可是心里到底还是自在很多，没有那么多限制，我相信自己总会学会在这人海中学会生存，我不是最差的那个，挣扎，捱着，熬着，算计着每一块钱怎么花，每一天怎么过，遇到的无论是机会，还是坑，都得试试。想着怎么才能过下去，怎么才能体面点……

十年，还是浮沉不见彼岸，但渐渐在挣扎着学会了学会了适应，学会了活在这片海洋中应该有的姿势，不确定会不会还遇见什么骇浪惊涛，旋涡礁石，只是经历过生存的挣扎，见到不同的风景，对任何即将到来，都会从容些，少些畏惧，更清楚自己的边界，也就对未来的一步两步多些沉着的打算。

现在让我面对25岁时的一切，我想我就不会再充满恐惧了，那么到了45岁呢？我想，揣着35岁的拥有，哪怕微薄，却是掌握在手中的。而不是像小时候，巴望着别人许给的承诺，得到的确是一个又一个坑。那时候，我多么巴望自己长大，长大到可以离开。

我想那些怀念青春的人，都是幸运的，在年轻的时候，拥有很多美好的东西，同时享受这些美好的时候，还有美丽的容颜让人艳慕。

可有的人始终是要一个人走完自己的一生，所有踏实的依靠，得到，最后都是要靠时间一点一点的积累而来的。我不眷恋已逝的光阴，因为，对我而言时间是资本，过去已经变现，未来我担心的是自己让时间价值太低。

或者，我是个太小心眼的人，记打不记吃，疼痛对我来说，总是比快乐记得牢，也更深的刻进了我的灵魂，午夜梦回，我常常难过于自己曾经那么黯淡的青春，那是无法补偿的过去，仿佛是平行于此生的一个前世，可是我却没有孟婆汤去彻底遗忘，这时候，时间怕仍然是剂良药，我渴望它的积累，去疗愈那段伤痛，轻装前行，做个真正快乐的人，哪怕彼时已是鸡皮鹤发。