镜映自体第三天20190330

        今天干这事才第三天，心里感觉很别扭，拧巴的很，真的很不情愿，好象有一种"牛不喝水强按头"的感觉。

        谁是牛？我的心呀。

        什么是水？自夸这件事呀。

        谁是按头的那只手？头脑呀。

        牛为啥不想喝水呢？牠不渴呀，牠不需要呀，渴了你看牠喝不喝？不给喝恐怕牠还会哞哞的一直叫唤呢。

        那是我真的不需要被认可、被欣赏、被肯定吗？不不不，我太需要了，我一辈子干的就是这样一件事一一追求被认可、被欣赏、被肯定。对，是被别人认可、被别人欣赏、被别人肯定，而不是被我自己，我自己认可自己那是王婆卖瓜，自卖自夸，是恬不知耻、是厚脸皮，不仅没有价值，而且是不知道啥叫丟人现眼，是自取其辱！

        写这些的时候似乎依稀能感受到那个7、8岁的我正被姥姥用嗔怪的神色、严厉的眼神、凛然的语气教训着，虚心使人进步，骄傲使人落后。满招损，谦受益。逆水行舟，不进则退……

        而这种时候，往往是发生在那个幼年渴望被镜映、被认同的小女孩因干了件自以为不错的事、满心欢喜的乐滋滋的向姥姥报告以期获得欣赏、肯定、表扬、赞美的时候，姥姥敏锐的看透了那孩子得意洋洋、快乐兴奋、心花怒放、讨求赞誉的渴望，她知道这孩子听话，有上进心、肯努力，日常都会做让大人满意的事，她心里喜欢这孩子，可是她从来不会给这个孩子她渴望的表扬、赞美，因为她怕这孩子骄傲了就不努力学好了，就翘尾巴了，她要这孩子一辈子夹着尾巴做人，处处小心谨慎，永远看到不足，看到还需要努力的地方……于是每当孩子满怀期待兴奋的心情朝向姥姥以为可以得到赞赏喜爱的目光时兜头浇来的都是这样一盒冰冷的水，一种更高标准的要求目标，一种对自满的强烈批评和鄙视、嘲讽，孩子的心瞬间由荣耀变为了羞耻、害怕、无地自容……同时伴随着强烈的铭记内化:以后再也不能为了一点点成绩而高兴，那是不值得的、不应该的，必须百尺竿头更进一步，必须不停的进步、进步更进步，努力、努力再努力，只有这样才是正确的、应该的、不羞耻、不羞愧、不难堪、不丢人的，才是能让姥姥满意、让我不被讨厌的，我才能感到安全、放心、不害怕的。

        所以自我认同不仅没用，还会让我避之尤恐不及，因为那种无地自容的感受不仅让人难以承受，下面更深埋着一颗受伤的、被拒绝认同的速冻的稚嫩的心，她不敢被唤醒，因为她太痛，她只能通过看到更多的不好不足来给自己找出更进步更进步的地方满足姥姥的要求以让那颗痛苦的心不要再被触碰。

        所以自我认同对我如噩梦，只有姥姥的认同才是认同，而姥姥的认同就是永远都不能认同，永远都要追求认同，永远都如没有终点、不能停歇的马拉松……

        姥姥教育人谦虚谨慎、不要骄傲自满本没有错，错在她对一个处于年幼正需镜映认可阶段的孩子没有首先欣赏鼓励，却误将鼓励意愿运用成了羞辱激励，也就是《正面管教》书上发现的大人的荒诞观念，认定若要让孩子做的更好，就得先让他感觉更糟。我就是这种荒诞观念和做法的受害者，让我成了一个讨好的人、顺从的人、失去自我认同的人、内心深处又积压了太多委屈、愤怒、伤心、难过、悲凉、哀伤、隔离的人……痛苦的人！

        认识到这些，我付出了沉痛的代价，我真心的想对姥姥说，我知道您不是不爱我，您为了教育我真是付出了很多的心血和情感，可是您在我取得成绩的时候、有进步的时候真的应该用赞赏的神色、喜爱的目光、亲切的语气认可我、鼓励我，让我享受那喜悦快乐从而建立自尊自信自在生活，;在我真的骄傲自满退步了的时候再教导我、激励我也不迟，那样我会更加心悦诚服的改正自己的行为，将羞愧感与错误挂钩，知耻而后勇，而不是将羞辱感与自我认同相联结，导致永不停止的自我否定……

        现在我知道了，我不敢自我认同是因为幼年我的自体客体需要没有被满足，形成了虚假自体，现在的我能够成为我的自体客体来满足自己吗？我在努力！为我的努力点赞，希望我成功！