自卑者的自述

          本文全文无亮点，倘若图个新鲜，不免让客官失望了。但想要继续看的，先对浪费了你这些时间深感抱歉。

以下为正文：

        有些看起来外表光鲜亮丽的人，有时候，你与他们对视一眼，他们倘若闪躲了，不代表他们害羞，用个严重的词，他们是害怕。

          从小到大，可能我是个颜值说得过去的人，自打小学第一次受到女同学的爱意，我便变得不一样了，没走过一个街头，总感觉有人在看你，因为我认为我自己吸引了她们的注意力，倘若我要是衣着不得体，或者发型乱了，都会感觉没有把最美的自己呈现给他们，感觉好令人难以忍受。

      到了换牙齿的时候，我的噩梦也从这个时候开始，牙齿不整齐，我自己看着都觉得很别扭，所以我觉得外人肯定认为很丑，之前又觉得自己还挺好看，便接受不了这一落差 ，生怕别人发现自己的不足之处，从那以后便很少在外人面前开怀大笑以免露出那令人讨厌的丑陋的牙齿，所以，别人误以为我很高冷，误以为我好看，每当有人因为这个接近我我便变得十分的不自在，生怕他们发现了这一点而嘲笑我。所以不敢笑，不敢与他们说多少话，久而久之几乎所有人都以为我不爱笑了。很显然，我是不敢笑了。

        有次穿了个稍微紧点的牛仔裤，我随意照了个镜子，发现我竟然是xo腿，立即换掉，此后无论是穿什么样的裤子只要走出去都觉得有人对着我那丑陋的腿型大笑。

    家里条件不怎么好，初三时候谈了个恋爱，身边好朋友都是家里有钱的人，有个给女朋友送礼物随随便便七八百(我初中在国家级贫困县上的)，我只能不停问我妈要钱，刚好那段日子是我们家几乎可以说是最惨的一段时间。妈妈经常给的不多，我以为省吃俭用省下来的钱给女朋友买东西算是很爱她，我以为我对她足够好，但最终由于自己各种作，女票分手了。刚好中考前三天分的手，我以为自己很潇洒，中考完聚会看到她还是心痛。这直接导致了我高一一整年感觉所有的女的都是喜欢分手的，不敢谈恋爱。

      不敢笑，不敢穿修身的裤子，家里穷，但还是喜欢跟别人比较，而且变得很害怕失败，很害怕被拒绝。看到别人玩转在人群中很是潇洒，我只能埋头苦学以掩饰我对他们的羡慕。高二过后喜欢过一个女孩，表白了两次(第一次是高二，第二次是高考前夕)，说起来真有意思，两次被女的拒绝都是在考试前夕。那几天觉得整个世界都是黑暗的，觉的自己又什么都不会，老妈在家里给我做饭每次我回家都是笑着的，我生怕让妈妈担心，怕她失望。高考还算发挥稳定，去了一个末流211，也是在高考那段时间，喜欢上了一个女孩，聊了一阵子表白了没想到成功了。但我知道，自己家里穷，什么KTV电影院出去吃的餐厅什么的几乎都没去过，去KTV也只是听别人唱歌，一方面不会唱怕别人嘲笑，一方面怕和人坐的太近唱歌露出可恶的牙齿。但我知道，和她在一起我继续得改变了，我又特别恨自己，恨自己懒惰，恨自己什么都提不起兴趣。大学开学因为和父母分离，暑假懒散惯了受不了军训的严格作息，身体不舒服，给女朋友发消息她整日玩游戏，特别怕她不喜欢我了。总之，我没办法用语言描述我的心情。就是很难受很难受，期间甚至提出了一次分手，但最后没下定决心，当天就有复合了。

  本以为自己大学会像以前想的那样，如何如何，但还是老样子，不敢笑，去学生会面试不敢说话，被否定，女朋友大学又过的相当充实，比较之下觉得我自己好废，好垃圾。便经常疑神疑鬼，而且自己又不想起早，课上从来都是坐最后，也听不到什么东，又经常被老师批评。就更加废了。感觉自己好废，好垃圾，好混蛋。希望上帝早点带走我吧。