0525云水禅心D09#输出#失独与二胎

人类一思考，上帝就发笑。

关于要不要生育二胎的事情，我已经反复想了很久。纠结的，动态的，一直没有确定下来。在是否生育这个问题上，我当年倒是凭着一腔孤勇就做了，自以为思虑周全，结果错漏百出，甚至很长一段时间还时不时的后悔一下。

一胎是剖腹产的，所以有更多的时间去思考二胎的事情。

我现在对二胎很抵触。老大是个女孩，我害怕二胎会是个弟弟。虽然我是独生女，但从小就知道家里父亲奶奶偏爱男孩多一些，我必须要当一个“争气”的孩子，才能弥补父亲没有儿子的缺失。我从小是霸道的，毫无女人味的，不知道温柔为何物的，我不想我的女儿也像我一样很早就变得锐利。我也不想要再一个妹妹，我初三的时候有过一段短暂的，和妹妹相处的时光。老实说并不是很美好。

追究其根本，我不想有人和我分享亲人对我的爱，也没把握能做好两个孩子之间的公平。

世间哪有公平呢？

我生孩子的时候，双方父母都没有退休，一直到孩子两周岁婆婆退休才好一点。现在国家延迟退休，等我60岁退休的时候，我的宝宝已经32了。那时候我是否能在育儿上帮助她呢？我表示怀疑。如果再生一个，我帮完老大之后是否还要帮助老二呢？那时候我的母亲83，父亲85。我作为一个老年人，是否能做好，帮小的养小，帮老的养老的工作？我的孩子，会和我一样朝九晚五的工作吗？她是否有时间帮我，还是自顾不暇？

我今年三十，刚签了三十年的房屋贷款，尚需父母给予嫁妆，帮助买房。而如果我有两个孩子，我再奋斗二十五年，能否让他们过上衣食无忧的生活？我能在他们想出国的时候，支付每年三十万往上的学费吗？我再生育一个的话，对于女儿今后的选择，会变少了吗？她会不会因为有了弟弟妹妹，而必须放弃一些东西。包括童年时期父母的陪伴，随心所欲的兴趣班特长班，每年两次的旅游度假？

我毫不怀疑我养得起两个孩子，并且保证他们的生活质量。我和丈夫都是独生子女，所以相信我的父母公婆会全心全意的帮助我的孩子，不管是金钱上还是精力上。但正因为我们已经是421的结构了，所以非常脆弱。我和丈夫的爷爷奶奶外公外婆都还健在，加起来八个，都是八十岁往上的老人。可以说现在的安定生活危如累卵，我们随时要应付突如其来的各种事件。这是我不愿意生育二胎的一个原因，也是长辈们希望能多个孩子的地方。希望能多个照应，不要以后让女儿那么幸苦。

我没有兄弟姐妹，我不知道有个照应是什么感觉。我不愿意为了家里多一个劳动力而生育。对于我的子女，我始终抱着希望，希望他们能自由幸福，不要被这人世间的苦难沾染。

作为典型的悲观主义者，我总是乱想。如果弟弟妹妹不争气，女儿可能会更幸苦更操心，如果弟弟妹妹很给力，那么家长长辈难免看中能力的而轻视能力弱的。一个累身，一个累心，都不好。

有个劝我生育二胎的人，说她看了很多失独家庭，基本上都毁了。我身边没有接触过失独家庭，但是在我看《彷徨之刃》之类的书籍的时候，经常觉得恐惧。孩子受伤，或者更严重的情况，完全有可能摧毁父母。如果这时候还有一个孩子的话，家就保住了吗？就像为什么是夫妻双方共同养育孩子，因为万一少了一个，巨大的悲痛之下，至少还有一个能安慰孩子。所以两个孩子的家庭比只有一个孩子的家庭稳固多了。

按照这种推理，孩子越多是越稳固的。除非你真的上辈子造恶太多，不然生育三个孩子以上还没人送终的概率太小了。

我对这种想法是表示赞同的。

在养育女儿的过程中，我的想法有时候不受控制。她头不太圆，睡得有点扁。我焦虑了很久之后，经常会想说如果生了二胎之后，我就会改正这个错误。她骨折受伤了，我会想说如果还有一个孩子，我绝对寸步不离的看着。这种想法让我很害怕，就像大号没练好，就想着要重新练个小号一样。我的丈夫有个亲戚，在感觉七八岁的儿子不服管教之后，开始拼了命的生二胎。这种情况下的二胎，多少都有对大宝的背叛吧。那么为了有人送终来生二胎，这个理由足够你经历怀孕，生产，两年哺乳期和每况愈下的身体吗？

我很多时候会忘记，我是一个独生女。

我有过很多次轻生的念头，甚至和丈夫吵架的时候都差点从阳台跳下去。可是生病难受的时候，三天两晚生不下来顺转刨的时候，产后抑郁的时候，我才反复的想说我是父母唯一的孩子。生完孩子之后，由于刀口感染，我月子也没有好好坐。加上半年后就投入工作，我的身体变得很差，腰疼漏尿，眼花耳鸣，还有乱七八糟的妇科毛病。自己感觉生一个孩子至少老了十岁。我相信我的奶奶外婆生育了多个子女依旧身强体健，但我也看到很多女人生完之后判若两人。

在出产房的时候，妈妈说她很害怕。我当时觉得她矫情，但随着我的女儿越来越大，我更清楚的感受到那份恐惧的重量。

所以我不想生二胎，我想尽可能的，保证质量的，多活几年。我是这个世间父母的唯一，我应该更加珍惜自己。同时，我也应该对是否有人送终看开看淡。如果真的老无所依，那么悲剧在我，以我的死亡而告终。我在生前会尽力照顾好身边的人。如果我无法得享天年，那么至少我有人送终了，一个或者两个孩子并无区别。我在世间的牵挂，随着我心跳停止而终结，并不以我的意志为转移。

最后，我还在想兄弟姐妹之爱。那是我未曾感受过的，一种爱。孩子越来越大，和父母的距离会越来越远，手足之情却不会疏远。我相信家庭的核心在夫妻，而非血缘。所以对于没有手足，从未觉得遗憾。我见过很多夫妻，把血缘看得比夫妻之情重要许多，有偏爱侄子的，有挖夫家贴补娘家的。在血缘的蒙蔽下，忘记了让自己幸福的本源，错失了生活中本该的美好。我相信我的孩子不会这样，我希望她能有真诚的朋友，希望她有幸福的家庭，希望她不会因为没有手足而遗憾。

我现在不想生二胎。以上是我目前的思考，可能还会有变化，以后再补充。