想爸爸

        凌晨四点半，安弟把我喊醒带他尿尿。我从暖和的被窝里爬起来，第一个念头是：我爸爸，现在睡在哪里？

        是已然化作白鹤飞往蓬莱仙境，还是升为仙人在仙界云游？可是我们分明亲眼跪送他被推入火化熔炉，分明迎回了他的肉身化为的骨灰，又分明看到他被封入墓穴，我们还亲手捧了三捧黄土洒在穴中。

        妈妈的哭喊声尤在耳旁回荡，她不舍、不懂、不愿、不甘，她对爸爸的墓地哭喊，对天哭喊，用命在哭喊。

      我们跪在墓旁，一次又一次磕头，我将头触碰着冰冷的地面，那是爸爸的归处，是爸爸的温度。

      我爸爸，永远不会回来了，我要从幻想中醒来，我要学会接受现实，我要学会承受这份痛。我不愿他消失，我想用另外一种形式留住他，我想让他留在记忆里，只要我想时，我就能感觉到他。我想让对他印象还不深的小侄子、还有我的孩子们知道他的故事，而不是因为爸爸的离去从此忘却。

      爸爸突然离世，没有丝毫拖延。12月17日7点左右，我打电话给妈妈，她嗓子嘶哑在电话中语无伦次哭，说爸爸晕倒了，我以为她是乱讲话。打了电话给弟弟，不接。给姐姐也没接。我心瞬间沉入谷底。过会打电话给姐姐，她说已经叫了救护车送往她医院。不到十分钟姐姐回电告知已经在救护车上抢救，我顿时有了不祥预感，但是边走路边脑海里想的是可能会紧急动大手术，可能是严重中风，可能要插管，可能会进ICU……我想要准备好钱，准备好和姊妹面临日后如何看护，如何安排他日后的生活。

        我坐出租车出门十多分钟，姐姐又打电话过来，带着哭腔。她还没说几个字，我打断她哭着问：“怎么啦？”她说：“已经没有心跳和呼吸……”我放下电话，大哭，一路到医院，下车，跑向急诊科。姐姐在入口，她告诉我爸爸在抢救室。

        ……医生来沟通，说在医学上已经没有抢救的必要，但是会尽人道主义，抢救完半个小时。

        爸爸躺在那里，任由一个机器捶打他的胸腔，他的上半身随着机器的操作被动抬起又落下，他的手摆在床边，没有任何反应。

        医生说：“可能还不是脑溢血，可能是心脏问题。上一秒钟还在说话，下一秒就停止跳动了。”

        我问医生：“我爸爸，他受了苦吗？”

        在急救室，我摸了摸姐姐的背，小声说：“算了，别让爸爸受苦了。”

        我在太平间静静地看着爸爸，他安然睡着，不知外界一切，不知亲戚们陆续陆续到达，不知妈妈片刻不停地呼唤他，哭喊他。

        可是那时，我真的觉得爸爸是云游去了，他当神仙去了，他不痛不累，他是享福去了。

        守灵的晚上，爸爸睡在太平间，我们三姊妹加上表哥，坐在出口办公室里。外面刮风，下小雨。我们忍不住打瞌睡，姐姐弟弟趴在桌子上，我坐在门口椅子上，表哥坐在我对面看手机。两三点多，我实在忍不住打瞌睡了，可是我一低头闭上眼睛，就清清楚楚看到爸爸笑着，听到他喊我：“陈辉”。我顿时醒来，抬头，如此反复几次。三点半左右，玻璃门突然被拉开，表哥走到门口问“是谁？”无人应答。表哥关上门，我们都没有吵醒姐姐和弟弟。我想了一下，也许是爸爸来了，我摘下口罩，想让他再看看我，看清楚我的样子。

      我结婚时，爸爸曾在台上控制不住，哭了几分钟。我是她的二女儿，我想让他看看我呀。