好好活着，是对逝者最深的共情

人的一生当中，会经历许许多多的丧失，比如，我们所爱的人离世，又或者是，我们自己生命的终结。

死亡，是如此的决绝，没有任何余地。每个人在面对自己的至亲至爱将要离世的时候，都会感到痛苦不堪。

我们大多数人的哀伤。会经由时间的变化，生活的继续，朋友的支持，逐渐的接受、适应并从哀伤中走出来。

但也有一些人，因为无法面对亲人的离去，他们内心系统，可能会感受到生活失去了控制，甚至，社会功能都受到了影响。

有位读者朋友回去看望癌症晚期的父亲。妈妈在电话里告诉她，父亲的时间不多了，让她快点回来。

到家后，她看到的父亲，瘦得就像是皮包骨一样，躺在床上也说不了话。父亲好像是睡着的状态，妈妈叫了叫他，看到女儿回来了，父亲的反应却好像被惊吓了一下。

她看到爸爸的样子，也被吓着了。

她觉得，那不像是爸爸。因为印象中的爸爸，高大、强壮，也很有力量。而面前躺着的父亲，牙齿很黑，整个人都萎缩在一起，房间还弥散着一阵来自身体腐坏的异味。

她很想去跟爸爸说说话，但当她一靠近病床的父亲，她就觉得难受。她还有些害怕，她甚至不敢一个人呆在房间里，尽管她很想陪伴着爸爸。

妈妈问她：你怕什么？那是你爸爸呀！

但是，她就是很怕，她也不知道自己在怕些什么。同时，她也很自责内疚，觉得自己不应该，不孝顺，她不停批判自己不该这样。

她说，她内心还有另外一个想法，她觉得爸爸很痛苦，她甚至动过一丝念头，是不是可以帮爸爸早点解脱？但是她不敢，也不可能在众人面前说出来。因为家里的人都认为要尽一切努力，挽救他们亲人的生命。

但是，她总会问自己的内心，这样的挽救，爸爸又是否真的需要。

也许很多朋友都有过类似的经历，面对将要离世的亲人，会对自己没能做到的一些事情很自责，然后总想去做点什么，同时又在责怪自己、攻击自己为什么没做到。

比如，有时候我们甚至会为自己不能哭出来而自责内疚。

有位朋友说 ，她奶奶去世的时候，家人都哭了，但她没有哭。她只是去医院看奶奶的时候，当时看到奶奶虚弱的躺在病床上，那一刻她留下了眼泪，但后来却怎么也哭不出来。

周围的亲戚都说奶奶白疼爱她了，说她不孝。因为奶奶生前最疼的就是她，但是，她就是说不出内心对奶奶的思念。

这是一种哀伤不能的防御，即我们不允许自己哀伤，彷佛哀伤就是在表达同意对方要离我们而去一样。

所以我们的哀伤被压抑下来了。

尤其是我们现在如此快捷的生活节奏，丧礼最多一周就完成了，然后又要重新投入到生活。就这样，我们的哀伤情绪被压抑下来了。但是，这种情绪还在，就像是一个未完成的事件一样，会影响着我们的生活。

因为不能哀伤，所以也不愿意接受。

但是，我们忽略了，这可能不是我们亲人的需要，这只是我们自己的需要。

比如，面对癌症晚期的亲人，即使知道治疗的效果已经不大，但我们还是会希望能挽救亲人的生命，哪怕整个治疗的过程很痛苦。

纪慈恩在《演说家》里说过一个故事。

说有老太太的癌细胞扩散，她的女儿就要她去做化疗，老太太就用自残来抵抗，她女儿逼她一次，她就在自己颈动脉割一刀。

当她割到第四刀，她的女儿才含泪不得不放弃。

那位老太太说：“如果有一天，在我生命的最后阶段，我意识不清楚了，我糊涂了，千万千万不要给我治疗，我不想看着我的血，一点点变成黑色，我想有尊严的离开这个世界。”

亲人离开，我们会很痛苦难过。但，这恰好是我们需要去面对的事情，而不是让亲人在临终之前，承受着身体的苦痛来抚慰我们的情绪。

正如文首提及的读者，她无法面对爸爸病重的样子，可能是对爸爸最大的一份共情。

因为她的父亲，也无法面对自己现在的这个样子，所以当父亲看到女儿来到面前时，好像受到惊吓一样，他不想让女儿看到。

因为每个人，都想别人记住自己最好的时刻。

我想起网上看到的一段对话。

爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？

儿子：嗯。

爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？

儿子：厉害。

爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？

儿子拍手：太好了！

第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手！

那天，是爸爸去化疗的前一天。

死亡是生命的基础。如果我们不懂得死亡，我们又如何体会生命的美好。无论现实多么沉重，我想，这位爸爸内心一定是希望，他的孩子可以过的幸福。

好好活着，就是对逝者最深的共情；

好好活着，才是对逝者最好的告慰。

因为离世的亲人，最希望的，是你在这个世上活得精彩。

今天，举国缅怀逝世同胞，

致敬战疫中的牺牲的逆行者，

他们用生命为世界撑起了生命。

清明之际，谨以此文哀悼，纪念。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》