带一个孩子去旅行（1）

一个人带女儿去乌镇旅行，一行5天，回来了。很想写一个游记，记忆我为什么会有这样的行程，这趟行程又让我收获了什么，我迟迟不动笔，因为很怕写出来被评价是个很矫情的人，也就是通常那种形容想很多又很像有病的样子。但是，我不得不自我承认，我就是这个样子，这次旅行是因为想多了促成的，旅行下来我也更加了解我是一个多么能够想多的人，这可能是我的毛病，也有可能是我的天赋，谁知道呢？有些毛病就是这样，看不上又戒不掉，但是可能我接受自己就是这个样子的时候，有一部分原来的耿耿于怀就妥帖了。

有些事情就是一种灵感

有些事情是一种灵感，你感觉自己要那样做，但是实际并不去那样做。可能只是一句话的动荡就可能抹杀了那个灵感。而我只是想有机会试一下而已。

我特别想很自由的开车出游，浪迹天涯，但是我从来没有试过开长途，我很想一个人带女儿出去玩几天，这样我可以好好观察她，其实我是想好好回忆一下我的童年，我为什么会变成现在的古怪模样。

如果妈不阻拦，那事情就会很顺利

我觉得我妈就是那个可能阻碍我的愿望的人，事实真是这样，她先是提出来要跟我一起出游，我回绝她的时候竟然底气不足，我还特地跑去问我女儿，每次她说的话都是我内心的呐喊，我只要听从她说的就会知道我内心深处是如何的想法，这种实践屡试不爽，从来不曾出过差错。她说“如果我们带上阿婆，她一定会一路上唠叨我们，那么我们期望这次旅行能够见到空空先生和无聊夫人这种愿望那一定是不可能的了！”这真的是我所想的。自从看了那本《不安公主》的故事，能够让自己直面空空和无聊成了我的愿望，如果总想无法实现那就是奢望，但是如果真的实现了，那不是做梦都可以笑醒的么？为什么要让自己不愉快呢？我想不出好的说辞说服自己，就盼着一个机会可以什么都不做，无聊到发狂的时候，看看心里的渴望究竟是什么。这也是和我一起读了《不安公主》的女儿她所期望的，我无法跟她核对我们的想法是不是很大程度的契合，我只能凭直觉判断在我所有认识的人中，我最想一起单独旅游的伙伴只有她，虽然她不大，可能也无法独立和自己照顾自己，但我就是喜欢她哲人般的语言和说话的坦率与直白。

我妈不但想跟我同往，在知道我要自己开车去旅行的那个晚上，她还跑到我们家来跟我说一些伤感的话，也说她的不放心。

我也不知道说什么好，我说你这么大的人了成熟一点好不好？这自然是不行的！从小我妈对我的训练就是在我无数个不能行动的时刻，她拉住我问我，这件事做了最坏的结果会是什么？这样的结果你是不是可以承受？如果可以你就不要想了，去做就可以！可能说别人容易，自己执行很难，她的训练让我做任何事情大脑的思维回路都是这个路径，我想不想做？如果是确实想做的，那最坏的结果我可以承受，那其他的都不用想了，我很诧异她是不是也有一些做不到这样的，但是我没有办法拿她教育我的话回复她！我当时的回复大概是对于你的担心我很抱歉，对于你可能遇到的潜在的麻烦，我不是不管不顾，但是在还任何端倪都没有的时候，我选择做自己的事情，真有什么事情发生了，我再该干嘛干嘛！

我原来只是觉得我不像个亲妈，这次谈话结束，我竟也觉得我可能也不是个亲女儿，我不是不爱她们，我只是只会这样。