我还是无法缓解心中的悲伤

一切都突如其来。我也不知道两个人怎么就吵起来了，不过再去回想一下，或许还是有迹可循的。

其实当我在车里不断地吐槽他选错路的时候，某一个节点我意识到，再继续说下去会不会让他感到厌烦，但看到他笑嘻嘻的脸，我可能觉得自己想多了，我又继续类似于放肆的撒娇一样疯狂的抱怨。可我忽略了一件事，男人的尊严，在尊严和脸面这件事情上，是不讲夫妻关系的，不会理智的想到因为“你是我最亲近的人，所以你不会看不起我”这种想法，也最终因为我没有考虑到这个十分重要的常识，而引发了本次争吵。

以往很多争吵，好像只是表面上语言的互相争斗，我的内心至少还很坚强，虽然生气，但是没有走心。可是这次我又出现了很久未曾有过的伤心和委屈，听着他像要把我捏碎一样的暴吼，听着他一句一个“bibi”和“tmd”，听着他说“我还想三年内要孩子呢，你给我生出来了吗”……，我知道自己的恐惧和压力再次席卷而来，我们是最亲近的人啊，怎么会说出这样的言语来。比起语言上的杀伤力，我更害怕这就是他内心真实的怒吼，对我的厌倦、对婚姻的烦躁、对一直未能怀孕的怨恨。我听到了那句“如果不是最好的选择，那你要怎么办呢？”，我故意选择了岔开话题，我怕这是一种逼迫我提出分开的手段，虽然厌烦但是无法直接提出，我不敢深想，我也相信只是我多想了而已。

或许是许久以来的积怨，他对我路上催促的不满，对我在副驾驶上叨叨说个不停地烦躁，对我焦急性格的痛恨。可为什么一定要积攒一定时候在以这种形式爆发出来呢？难道在副驾指挥一下道路，向选择一条更快的方式，这就是把他当出租车司机了吗？这到底是哪来的敏感和莫名其妙的自尊心，还是其实很明确说出什么样的话能让我痛心，就要以这样的方式这样的语言来占上风？总之，这样的话会让我真的听到心里，我们是夫妻，我怎么可能会把他当成司机一样差遣，夫妻之间连这样基本的交流都会被误解和想歪，那以后还怎么相处呢，这才是最让我胆战心惊的。

绿灯那一刹那的调头，企图跨实线变到非机动车道进行超车的行为，让我知道他就是失控了，我不知道怎么拉他回来，让他停止这种危险的行为，所以只能大声责骂，用最恶毒的语言、最大的声音吼出来，试图在音调和气势上盖过他，或许就能让他回归理智，至少可以不再疯狂的进行危险尝试。可是以后呢？以后面对这种情况，他还要失控吗？我还要歇斯底里吗？我很迷茫。

争吵过后，一切都会归于平静，好像也没什么很大的事情，但怎么就能吵的那么凶狠呢？是会后悔的吧？后悔当时不应该一直抱怨，后悔没有个关注到他的情绪，后悔自己无法控制自己的焦急，更后悔跟他吵架时候的样子。每次争吵之后我都会反思自己，重要的是两个人在一起，互相理解，互相包容，已经做出的选择就不要后悔，一直唠叨除了加深彼此的烦恼、恶化两个人之间的关系之外，对改善当前的形势没有一丁点的作用，所以何必这么不聪明呢？看了那么多心理学、看了那么多维持两人关系的内容，怎么真正到应对事情上，就无法做出改变呢？我们不能抱着“找对的人”这种思想，没有对的人，而是要把彼此培养成认为对的人；而且夫妻关系的维护，需要付出努力的，不能一味的索取和理所应当的接受；要看到对方身上的优点，甚至要创造优点，而不是对不满意的地方一直耿耿于怀，能够让关系持久下去一定是要相互欣赏的。这一次，也希望自己真的能够意识到自己的问题，也希望自己真正去改变自己。