我为什么害怕拒绝？

今天自我觉察营的作业：害怕拒绝。

之前我就做过这个觉察。这还真是我要修的功课之一。

从有记忆起，我很难开口找人求助。每次想到要找人求助，就像有一堵厚厚的冰墙挡住我。我第一次对“害怕拒绝”的觉察是，我不敢找人求助，害怕拒绝，是我害怕丢面子。

那次觉察后，我在害怕拒绝上略有松动，一个明显的变化就是：做好心理建设可以开口求人了，比如向陌生人问路，坐飞机高铁时请男士帮忙将行李箱放行李架上，有些事自己能力不够时也能主动开口求助。只是每次开口之前，我仍然需要花很大的力气做心理建设，让自己有勇气开口求人。

在学习完形心理治疗后，对于我经常有的情绪点，我一个个去画心理地图，做时间线回溯，解决了许多情绪卡点。在做求助他人害怕拒绝的恐惧情绪时，我惊讶地发现，我的害怕拒绝，最深层的原因，是童年时的无助感。

这份无助感，让我很小的时候，就有了一个强大的信念：一切只能靠自己。

越是亲近的人，越是在我生命中重要的人，我越是不敢开口求助，因为他们的拒绝，会将我从光鲜亮丽的模样瞬间打落到无价值感的死地。

而避免这种痛苦的有效方法，就是我不求助，自己一个人死磕。因为不求助，就不会被拒绝，就不会触碰我的无价值感。

早已伤得遍体鳞伤，还要装做很坚强。

艰难的时刻，我眼前总是浮现那个抱着膝盖蜷缩着身子的小女孩，这是她唯一能做的对抗世界保护自己的方式了。她一遍遍含着眼泪不让眼泪落下来，咬着嘴唇在心里对自己说：“你只有你自己，一切只能靠自己。”

成年后的我，感觉到无助无望在心里对自己说：“你只有你自己，一切只能靠自己。”会将嘴唇咬破，在血液的腥甜中，才惊觉自己对自己到底有多狠。

童年的无助无望，成了我生命的底色。在无数个独自面对自己的时刻，卸下盔甲，卸下面具，无处可逃地面对自己时，我就陷落进无尽的悲伤里，周期持续很长的悲伤近似于抑郁，我就靠着那个含泪给自己打气的小女孩，从跌落的坑洞底一次次爬出来……

每次觉察到一个新的情绪卡点，哭得难以自制时，我以为剥到了洋葱的内核，在一次次更深的觉察里，却不知道什么时候才真的剥到洋葱心，眼泪洗过，生命通透明媚。

不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生。

如何面对被拒绝后的无价值感，大概是我这一辈子最重要的功课了。