演讲，一场孤独又绚丽的修行

舞台，是让人成长最快的一个地方。

军训时偶然看到的一句话，却贯穿了我整个大学生活。

那时候的我会因为一件小事而过分焦虑，会因为别人不经意的调侃难受一整天，会因为做错一件事而自责好久，总是自己对自己说不可能，屠杀着自己心灵，屠杀着自己的梦想，一刀一刀刀刀见血，那颗年轻而敏感的心，就是这样鲜活的跳动着。

会过分在乎别人的看法，会害怕别人的轻视和嘲笑，常常被别人的评论所绑架，把审判自己的权利交给了别人，去迎合他们的喜好，评价，成了别人要挟我的武器。

演讲，一场孤独又绚丽的修行

也想过要妥协，而和与对生活和现实妥协相比，我宁愿选择做点我害怕的事情，我也不愿在面对现实时，却无能为力，我想凭自己的行动去改变现状。

我清晰的记得，有一次听一个学姐分享她大学的经历，坐在台下的我其实什么也听不进去，从始至终就想一个问题，她究竟是如何做到演讲信手拈来并如此坦然淡定，我要是像她一样就好了，内心除了仰慕更是一团乱麻，每个人都是一样的为什么我就只能是配角，我心痛极了，结束后跑去询问，学姐回答我说："多练习就好了"，我在心里默念这几个字，从那以后就一发不可收拾。

于是就有了这样一个我，不会错过每一个演讲的机会，小到班会，大到学校大型演讲比赛，每两天至少上台一次，还报名了恩师的演讲班，图书馆，教室，寝室，操场都有过我练习的身影，如果你看到一个姑娘傻乎乎的面对墙壁，请不要疑惑，那也许是我正在练习稿子。

其实那时候没有任何的技巧也没有积累，只是单纯的信仰，觉得只要我能在台上侃侃而谈，我就能变成大家眼中自信大方的姑娘，原来我也这般天真过，可为何我觉得那时的自己如此的迷人，为了实现心底的目标不管不顾的追求着，对那个时候的自己来说这是需要多大的勇气。

只因我见过站在台上的人，都自带光环，有人是为了提升口才学演讲，而我是为了提升自信，想活出自我，绽放生命的光彩。

我记得每一次大型比赛前的心惊胆战，哪怕是睡觉都会从睡梦中惊醒，一想到很快就要上台就再也难以入眠，心上就像压着一块大石头，喘不过气来，做什么都提不起劲来，脑袋昏昏沉沉，每次上台前都神经紧绷，好担心下一秒就要断了，心底暗暗发誓下一次再也不要参加这样的活动，可总长不了记性，下一次依然会毫不犹豫的报名。

演讲，一场孤独又绚丽的修行

我渐渐的懂得，谁也没有资格否认我，那些在下面嘲笑你的人可能都比我怂，因为真正优秀的人他懂你，他曾经也努力过，他懂得这一路走来会有多么的不容易。

每个人都在为自己而活，为自己的梦想而努力，哪怕是明星也只是在活出了自我的时候顺便给你带来些欢乐，那你自己也一样，没那么伟大，那就先关照好自己的内心。

大部分时候其实都是左手温暖右手，遭受流言蜚语时只能像只小鹿般蜷缩起来自己舔舐伤口，人前义无反顾的往前冲，背后一根傲骨满是软弱，没有那么坚强，更多时候仰望星空却看不到任何星光，站在桥上欣赏风景却没人欣赏你，但依旧需要倔强。

正如五月天在《倔强》中唱的一样：我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放，下一站是不是天堂，就算失望不能绝望。

但说实话，说我不羡慕那些原本优秀的人，这是假的，我也曾经痛恨过，别人轻而易举就可以获得的东西我却要拼劲全力，质疑过，这样的坚持到底有没有意义，可恩师波哥告诉我：真的要经历一段苦难，才能跨越一个新的高峰，真的要跌的伤痕累累，才能逾越一个新的鸿沟。

锦川姐也告诉我痛苦是有意义的，最终让我释怀。

正如一个溺水的人浮出水面重生时，他会更加懂得生命的可贵，更加懂得珍惜身边爱他和他爱的人。

而正是这段时光，让我有强烈的决心要把每一天都过得比昨天更加精彩来回报自己，让我懂得如何面对流言蜚语，如何调节情绪，如何听自己内心的声音。

让我更加了解自己，原来我是这么一个人，只要是真正想做成一件事，为了达成自己的目标可以忍受一切挫折。

原来它要让我经历这么一段时光，必定是想告诉我些什么，让我学到些什么，让我思考些什么。

演讲，一场孤独又绚丽的修行

陀斯妥耶夫斯基说：“我只担心一件事，就是怕我配不上我所受的苦难”。

我要对得起我所受的苦难，这世间最美好的一切，我都值得拥有。

我越来越忍受不了任何违背自己本心去做事情，我也越来越不想让自己失望和难过，自己给自己一个交代，遵守对自己的每一个承诺，想爱的人勇敢去爱，想做的事拼命去做，定的目标想方设法的去达成，内心有了一股力量，一种对人生的掌控感。

演讲这场孤独而绚丽的修行，成为了我和世界和解的武器。