天堂很美

时间过的很快，九个月很快过去，再差几天就到预算期了，晚上三点多，我在阵痛中醒来。

医院离得很近，我们穿好衣服，步行去医院，婆婆随后就到。

孩子很顺利的出生了，我不知道自己是怎么昏迷过去的。醒来已经是三天以后。我躺在炕上，旁边睡着我的儿子。

看着躺在身边的孩子，看着他小小的头小小的身体，我很害怕，不敢触碰他，觉得他很脆弱，似乎我一碰他就会碎，我甚至都不敢用手摸它，可怜的他那么瘦弱。

起初婆婆对我还挺好，但是我觉得很烦躁，看什么都烦。婆婆很快就没有了耐心，又开始以像以前那样挑剔我，丈夫也开始对我横眉冷目。

我的生活像进入了地狱。烦躁心情的影响，再加上婆婆的指责常让我生闷气，奶水就不够，孩子力气也小，吃不了几口就会睡着，过一会儿又吃吃不了几口又睡着，这样不停的反复。每天晚上我不停地醒来睡着，睡着醒来，感觉好累好累。

婆婆不停的指责我，抱孩子的姿势不对，不会给孩子喂奶，孩子没有奶水，一切都是我的错，似乎我就是一个垃圾。

有一次门口来了卖卫生纸的，我给孩子买了一提卫生纸，是很便宜的那种，一提五六块钱，在那时也是最便的。婆婆大骂我乱花钱，老公也跟着一起指责我。我觉得他们就是有神经病。他们似乎认为孩子就不需要卫生纸。我不知道以后的日子该怎么过。

我又一次想到了离婚。可是看着小小的孩子，我不知道该怎么办？娘家没有人会帮助我，父亲不会支持我，他只知道他自己，只会嫌弃我给他添乱，只会训斥我不知道忍耐。

我一个人带着他该怎么生活？不带他他又会有多么的可怜。没妈的孩子是根草。我想起这句话。

此刻，孩子的依靠是我，我却是一颗飘浮在水中浮萍，随时都会随风飘散。

我心中有一个信念，不能让孩子象我这般可怜。

我常常看着孩子发呆，一个人默默的流泪。我第一次知道作为一个女人生活到底有多苦。有一个回不去的娘家，一个不属于自己的婆家。似乎生活的两边都是深渊，一不小心就会掉下去。

我后悔当初没有听朋友的话，要急着结婚，又着急要这个孩子，要带他来这个世上和我一起受苦。

没有人理解我，没有人为我说一句话，婆婆趾高气昂，她是这个家里的权威。她活的很舒畅，全家人都在围着她转，好象生孩子的是她而不是我。

她每天都在门口大声的和人打着招呼，像是在显示她的骄傲，她骄傲什么，我不知道。应该是她作为婆婆的尊严，作为一家之主的权威吧。

我象一棵路边的小草，任人践踏。

老公早已没有往日的温存，他从不会向着我说一句话，只是看婆婆的脸色行事，婆婆指责我时，他还会在旁边帮腔。

小姑子在外面打工，那天休假回到家里，一进门她就指责我不收拾屋子，不会带孩子。我和她吵起来，她就走进我的房间，把我的衣服一件一件的往外扔，一边扔一边喊：滚，像你这样的臭女人，哪有资格呆在我们家，快滚，我哥的媳妇多的是。

我的婆婆和我的老公，他们一起出来指责我：你一个臭女人，什么也不干，吃我们的喝我们的，你还有理了。

我想抱着孩子回娘家去，然后离婚。我又想起父亲那厌弃的表情，只好又忍了下来。

我一件一件地把衣服拾起来，屈辱的泪水无声的滑落。 我觉得自己就像那一件件的衣服一样，可以随便的被人丢弃。

孩子在我的怀里沉睡着，我好庆幸他是个男孩，不是女孩。

寄人屋檐下不得低不低头。我觉得自己像一只狗一样活着，没有一点尊严。

生活到底有什么意义？活着是为了什么？

有一天弟弟来看我，他说：姐，我要出去打工了，你要照顾好你自己。

他一句关心的话语，让我泪流满面。

他说，姐，你别哭，我要赚很多钱，等我有钱了就给你买衣服，让你过好的生活。

他才十六岁，脸上还稚气未脱，知道生活是什么样的呢。

他似乎看出了什么，又对我说，我以后让父亲常来看你。

我叮嘱他一个人在外要学着照顾好自己。他一脸的坚毅说你放心。

弟弟走后，我感觉到一点点生活的温暖，在这世界上，终究还有人挂念着我。

后来父亲来看过我几次，他看我消瘦的身体，还给我带来一些营养品。

我还听见父亲和婆婆在外面争吵的声音。父亲说：她结婚时那么圆润的身体，现在都瘦的变形了，好歹也是你们家的媳妇，还给你们生了儿子，你们是怎么对她的，你们有良心吗？摸摸你们的良心，有这样对媳妇的吗？

父亲走的时候对我说：实在不行你就回家里来。我点点头。

婆婆一家都不吭声，后来她虽然还是挑剔，但是收敛了好多。

我不再那么恨父亲，怪只怪自己命不好，谁让妈妈走的早，让那个家七零八落的呢。

                              (待续)