夜半心声

文/素履

镜花水月

几天前，才提及关于帝都的包容性与善意，我也曾坦言，即便有朝一日离开，我会不舍……今天，此刻，却忽而竟真的有了离开的念头……是的，我生平第一次感到，这座城市会对我怀有一些敌意！

我不想抱怨，有些事情只是不愿开口，试着理解了便好。未曾料，先发制人者总是更胜一筹。

难过有感同身受吗?不大有吧！理解与被理解，本身就存在不对等。难过，况且只是一种自我的心理状态。

我说，离开吧，不如归去。可是离开，我又能去哪里。搬家，又要搬去哪里。一个又一个住所的变换只不过更好地诠释着“漂泊”二字罢了。在泪水和手机的光晕中，我一遍又一遍扣问自己: 生存的意义，是什么，我来这里，为什么。

隔壁的姑娘，你大可不必如此。虽然我此刻头疼欲裂，全无一丝睡意，我仍然想选择原谅。木心先生说，诚觉世事尽可原谅，但不知去原谅什么。我又经历过什么呢，计较些什么呢。我并不屑与你为敌，与你为邻也纯属偶然。我终究是要离开的，换作他人与你为邻，那又是后话了。再也与我无关。

年 又近了，我的迷茫与失落却渐稠了。

人是该随着年龄增长更加明朗，通透才好。我不但背离了这条轨道，更渐行渐远了。

生命果真是，时时刻刻不知如何是好。

失眠的状态，真不是我所愿。我也想安安稳稳地睡个好觉，而不是在班车上，在颠簸行进中，迷迷糊糊，沉沉睡去……

我不愿做个悲观的人，把那些小忧伤收藏起来，以为就可以阳光明媚，可它们会时不时在某个时刻跳出来，打破我的安静，所有自己曾努力营造的小世界 瞬间坍塌……

季羡林先生说，“好多年来，我曾有过一个“良好”的愿望: 我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。”

一个人感伤的时候，仿佛会走进一个死胡同，看所有句子，都带了感伤的音调，都像是为自己量身打造。

我喜欢黑夜，是因为她能让我沉静，我不喜欢黑夜，因为她容易让我  将内心的痛苦放大……

有没有一片麦田，倒下去，不悲伤？

写下这些，只为自己的情绪找一个出口。文字，有时真有奇妙的力量。否则，换一种方式感伤，还有什么比它们更能治愈的吗？没有的。

海棠花溪