一盏孤灯

文/密林中的阳光

一盏孤灯

我已经很多天没有更文了，不是我懒惰，而是正在忙着另一件紧迫的事情。今天终于在22:30之前完成了今天的计划，原则上应该去休息，但心里颇不宁静。

我好想找个人说说我此刻的心情，但朋友圈那么多人，我并不知道可以和谁交谈。朋友，大部分已经结婚，根本没有时间管我的世界。同事，正在各地旅游，享受着美好的暑假。家人，打个电话回去，老爸老妈不逼你耍朋友都不正常……

看着桌子上这盏孤灯，在风中哆嗦，在黑夜中挣扎，发出并不明亮的光。我感觉无比孤独。为什么是我，为什么偏偏就是我这么孤单？

是啊，现在这个状态是我自找的。虽然我无法实现结婚生子（毕竟还没有遇到那个对的人），但我还是可以像同事们那样去畅游世界，看看海，爬爬山，找个人杰地灵的地方避暑。想想都觉得爽翻巴适得板。

一年前，我的确是这样干的，是一个典型的月光族。虽然收入并不多，但一旦休假我就不在我工作的城市了。我会去找朋友耍，约朋友旅游，甚至一个人也会东窜西窜。这种现象被人称为“脚板抹油了的”。

说实话，我觉得那时候很快活。直到爸妈出车祸后，我整个人都变了。

那是一个晚上，老妈给我打电话来。我像平常一样没心没肺的接了电话，可电话那头的声音不对劲。经过追问，才知道她和爸爸早上出了车祸，被侧面飞来的摩托车撞倒在路边的排水沟里。

然而，还没有等老妈说她和爸爸的伤势，我就哭了。我仿佛感觉头顶飘来一朵乌云，压得我不能好好呼吸。我就呆呆的，傻傻的，摸着鼻子，揉着眼睛的听电话那头的声音。

那一夜我没有睡好。我心里暗自窃喜，飞来的是辆摩托车而不是大车，受伤的是皮肤而不是骨头或者更重要的地方。尽管如此，我还是被吓坏了，不然眼泪不会不听使唤的哗哗而流。

因为，我有太多的畏惧，太多的恐慌，我有太多的东西不能承受。想到自己虽然早已成年，但还是像个孩子就觉得愚蠢。

不经意间，脑海里开始浮现父母的身影。爸爸花白的头发，老妈额上的皱纹。爸爸做事越来越笨拙，老妈做的饭越来越不好吃。爸爸没有要求我事业腾达，老妈唯一的奢求就是早点把我嫁出去……

其实他们的要求并不高，但我并没有做到。他们有他们的难处，我也有我的倔强。虽然在内心深处我表示非常抱歉，但我还是固执的坚持己见。

尽管，一个人的生活并不容易。但也必须及时肩负起“你养我长大，我伴你到老”的责任。不孝有三，无后为大。按照推理，我现在已处于不孝的状态。但如果还不能让他们生活条件有所改善，我想又罪加一等了吧。就在那一夜，我仿佛吃了点促使成长的催化剂。

从此，我结束了“一个人吃饱全家不饿”的生活。我上班更认真了，能够多赚点钱绝对不让它从手边溜走。于是，忙碌成了我生活的正常模式。

虽然很多时候还是苦逼，但我开始慢慢的把我这颗玻璃心经过热处理让它具有高强度、高硬度，同时保持韧性、塑性良好。

经过一段时间的锤炼，我终于有了变化。这个“脚板抹了油”的人，开始不乱跑了。喜欢把曾经拿去旅游的钱用于回家看看的开支了。强迫自己把一些吃吃喝喝的钱拿去学习了。这样，我便成了一个孤独的人。

与黑夜相伴，与孤灯共鸣。