心理学家：感情的痛里藏满了童年的伤

去年热播的《都挺好》让很多人再次对“原生家庭”产生热议。苏明玉和大哥苏明哲、二哥苏明成虽然生活在同一个家庭中，面对同样的父母，日子却过得大不相同。

在家里，大哥二哥的饭是鸡腿加牛奶，明玉却只有泡饭。

为供大哥上学，卖房子都是小事，可给明玉交学费，1000元都是难题。

二哥上了大学还是衣来伸手饭来张口的巨婴，明玉却哪怕马上高考也要承担给二哥洗衣服的责任。

面对父母的歧视、大哥的冷漠和二哥的欺压，小明玉从没感受过来自家人的爱和温暖。这种“原生家庭”带来的伤害，让明玉在感情上一直感觉自卑和缺乏安全感，直到遇见真命天子石天冬才被慢慢治愈。

大多数人都会带着一两个童年的伤痛慢慢长大。

当这些被我们藏在记忆深处的伤痛遇见我们的爱人时，就会慢慢被唤醒。

我们与爱人深深相爱，却还是在相处或婚姻中发生争吵。很多时候，正是因为我们内心的旧伤痛被唤醒了。

那么这些伤痛是怎样影响我们和爱人间的关系，我们又该怎么处理它，才能和爱人重拾过去的甜蜜呢？今天就让我们一起在《亲密关系》这本书中寻找答案。

01/发怒的人只想保护自己

纳兰性德词中的一句“人生若只如初见”，戳中无数人痛点，成为热门个性签名。

每个人都希望拥有和初见时一样美好的恋情。然而，随着我们和爱人相处变深，对方的缺点却开始显现，对我们也不再像开始时那样包容。

其实，这都是感情需要经历的正常阶段。感情也和打游戏一样，是需要闯关的。想要收获一段“执子之手与子偕老”的完美感情，一般都要经过以下五个关卡：

第一关：快乐。这是“情人眼里出西施”的阶段，不管对方做什么，我们都感到快乐和满意。这也是我们以后最想找回的“初见感觉”。

第二关：假装快乐。 回忆一下，是不是我们都有想努力包容对方的阶段。就算不满，也小心翼翼的诉说，甚至假装不介意，尽量避免矛盾激化，努力让美好延续。

第三关：大战爆发。当我们有信心生气也不会吓跑伴侣时，忍耐就变得不那么容易了。我们会试探对方的底线，争取自己的权利和地位，还会争吵或冷战。无数恋人就是倒在了这一关。

第四关：解决问题。如果到达这关，就离通关不远了。恋人开始审视自己的内心，向对方敞开心扉，共同面对伤痛和不好的情绪。

第五关：快乐。从快乐开始再回归到快乐。这是每段健康感情的完整周期。来到这里，我们和对方之间的感情会更深，成为真正的灵魂伴侣，共度余生。

不难看出，在这五关里，最难闯的是第三关。在这个阶段，很多感情都充满了矛盾与冲突，让我们会觉得爱人不再像以前一样爱我们了。

其实，恰恰相反，正因为我们彼此在乎，才希望自己是对方心里最在意、最特别的那个人，才会在心里对爱人充满太多期望。

当这些期望没被满足，就会觉得很受伤。为了保护自己避免体验这种感觉，我们会采取很多自我保护的措施。

在最初，我们希望得到对方的注意，会努力把美好的一面展示给对方。比如，穿漂亮的衣服，表现出能力和耐心。

但不管这些办法在最初多有效，总有一天爱人会对一切都习以为常。就好像即使最爱吃包子的孩子，如果每天吃包子也会腻一样。

这时，我们就会寻求更激烈的方式来获得对方的回应，证明我们被爱。我们期望对方能秒回信息，能听我们的话，能改掉我们不喜欢的缺点，能完全理解我们。

我们觉得爱人能做到就是爱我们，不能就是不爱。其实，这时我们已经开始进行一种感情中的权利斗争。

我们希望对方能对我们言听计从。我们觉得好的，他们都做的漂漂亮亮，我们觉得不好的，他们都不做。

想征服爱人，不是因为我们想凌驾于爱人之上，是因为我们想确认自己被爱。

因此，越是缺乏安全感的人，在感情中就越容易发怒。

如果他们没能实现自己的目的，会恶语相向，说出“分手”之类的狠话，甚至不停的做出对感情有害的事情，故意惹爱人生气和伤心。

其实，他们只是想通过发怒的方式来威胁爱人，以便让爱人按他的想法来做，好确认自己是被在乎的。

通常，不安中都藏着童年的痛。

我们不妨，和他们一起去面对过去的伤痛，治愈对方，也治愈自己的感情。

02/似曾相识的感觉回来了

正如上面所说，很多时候争吵是由对方的不安全感引起的，而不安全感大多来自于童年的伤痛。

书中的约翰和玛莉就是这样：

在家里，玛莉总是在卫生间把东西乱放。约翰提醒了很多次都没有用。终于有一天，约翰忍不住生气的质问玛莉为什么总是不把使用过的东西放回原处。面对约翰的指责，玛莉的情绪非常激动，不停地为自己辩解，两人也越吵越凶。

这场争吵表面看来确实是由打扫卫生间引起的，但实际上这背后藏着两个人童年时候经历的伤痛。

他们在成长过程中都经历了什么呢？

玛莉的父母对她要求很严格，家里的每样东西都有固定的位置。为了避免挨骂，玛莉从小就小心翼翼的把玩具和衣服藏在不能被看见的地方。因为父母要求家里不能出现她生活的痕迹，她始终觉得自己是父母想要甩掉的负担，感受不到父母的爱。

因此，当约翰也因为乱放东西而指责和质问她时，父母带给她的感觉又回来了，所以她才会反应剧烈。

而约翰则是家里的小透明。他的父母不仅从不采纳他的建议，甚至他发脾气、调皮和生病都不能引起父母的关注。他觉得没有人尊重他，更没有人在乎他的感受。

所以，当他一次次提醒玛莉，玛莉却还是不听时，小时候感受到的那种不受尊重和不被在乎的感觉就又出现了，他才会那么生气。

如果他们的童年没有经历过这些伤痛的感受，也许也会因为卫生间被弄乱而争吵，但可能就不会有这么大的反应了。

我们在生活中也是一样。当我们责怪男朋友打游戏，并不是不想让他们放松，而是在意他们有没有把我们放在心上。

当我们责怪女朋友迟到，也不是因为介意女朋友是否有正确的时间观念，而是介意自己是不是被重视。

如果我们的童年充满爱，我们对于这些的反应就不会很大。但如果我们童年没有得到足够的爱和关注，就会有更大的反应，发生更大的争吵。

当我们想生气时，可以先想想，是因为某件事在生气，还是因为被童年的感受刺痛了才会有情绪失控的感觉。

03/说出你的秘密

有的人会觉得，就算明白这些怒气是过去的伤痛带来的，还是不知道该如何平复自己的情绪。

其实方法很简单，就是勇敢的去面对心中的伤痛，和爱人说出你的秘密，让爱人和你一起面对这些伤痛。

如果爱人知道了我们生气的真正原因，就会明白我们的坏脾气并不是因为不爱他们，相反，这正说明我们需要他们帮助自己弥补过去缺失的感受和一起面对过去的伤痛。

《三十而已》里，

陈屿因为童年时不负责任的父亲带给自己的伤害，迟迟不能做好成为爸爸的准备，在钟晓芹怀孕后甚至提议把孩子打掉。

晓芹因此非常伤心，直到陈屿和她讲述了自己童年时如何目睹父亲离去，又如何为了照顾弟弟受尽委屈，晓芹才理解了眼前的男人。撒娇般的用一句“老公，我饿了”结束了由于讨论孩子去留带来的不愉快。

就像书中的约翰和玛莉，当他们能勇敢的面对和说出自己真正的需求，事情也变得不一样了。

有一天，玛莉发现家里的电费比平时高出很多。她担心因此没有额外的钱和约翰一起去旅行了。

约翰却不以为然的觉得加加班就能把多的电费赚回来了。可玛莉却觉得约翰去加班就减少了和自己的相处。他两的想法又一次产生了矛盾。

但这次，他们没有相互指责，而是选择去想想事情的背后是不是有旧的伤痛在影响自己。

玛莉告诉约翰，她觉得让自己难过的不是约翰的加班，而是他加班让自己感觉自己是个失败者，是约翰的负担，就像童年时候是父母的负担一样。

约翰静静的听玛莉说完后，告诉玛莉，她对自己无比重要。同时，也告诉玛莉，他能理解玛莉，因为他也从小就觉得自己很没有价值。玛莉则告诉约翰，他在自己心中有多优秀。

就这样，他们各自说出了自己心里的秘密，分享了感受，不仅避免了冲突，加深了感情，还在某种程度上治愈了过去的伤痛。

很多时候，争吵并不是因为不爱，而是因为相互之间不够了解。

如果我们能勇敢的面对自己的内心，找出影响自己的旧伤痛和真正的需求，把这一切分享给我们最爱的人，也许我们就能找回最初的美好感觉了。

你有没有过因为过去的痛而和爱的人发脾气呢？

好了，今天的轻阅读就到这里了，苔花花陪你摘下身上的刺，轻轻去拥抱爱的人。