写给 罗伊人 的信 （二次创作）

伊人；

  见字如面！

我去尼泊尔挖那些冬虫夏草，过去总觉事业有成了，什么都会有。在去往尼泊尔哪些时间里，我想过我挣钱后，我们一起过美好的生活。在上海买一栋房子是我的梦想，然后给你温暖充实的幸福？我想说伟大一点，大概所有人都像这样想给自己爱的人一个温暖的家。可是最后还是失败了，确也只是落得在社会上苟活。

  当你觉得我不见了的时候，当我再见到你时，可是我知道错过即是错过，在记得你曾经问我后悔吗？我说后悔死了，肠子都悔青了。我真的很想抱紧你，但是也想给你物质精神上的满足，可事时上我觉得在很多时候在你的面前有一种明显的怯弱和自卑。那怯弱能让我更加有效的和你保持联系，想过自己变得更好，才配得上你。屡次想逃脱，却又会到原点。那种自卑是来源物质以及在你身边的人，我同时觉得他们比我优秀，但是偶尔也看不起他们。这或许就是吃不到葡萄说葡萄酸吧。那种形形  色色人说话的口吻。在一切优秀人群众就像面对自己镜子一样，看见自卑的自己，那种更上层楼的决心，屡次受挫，屡次不爽。但是我同样知道只有这样才能让我遇见更好的自己。哪种维持人际关系的细腻，是除了你，他们给不了。（我想这就是女人对于男人意味着什么。）

  还记得 你高二送给我的《挪威的森林》那时候我没有看，大概天生或许不是读书的料，而你哪时确是文艺女青年，时常鼓励我说：“天生我才必有用”。我把那本书一直放在身边，随着时间推移我看到了木子自杀的那一页，久久不愿意把他翻过去，因为我知道直子是喜欢他的。也就像老白是喜欢你的一样。而我错过了你，又回到出发点。是乎我和渡边一样是闯入生活的第三看。我是乎能理解他为什么要自杀，但感觉好像是在自我意识的催眠。同时经历那么多了，突然觉得渡边好像真有点像我。还是我有或多或少像渡边君，我并不喜欢渡边君，甚至有些反感，可随着时间的肆意飞逝，好像慢慢的接受了他。接受了这事实。

  我不想在让你对我抱着任何期望，我已经关进了监狱，其实我内心这样认为关进监狱这辈子就毁了。我不想把你大好的青春年华花费在一个不值得你等的人身上。所以我把一切责任给你，把你完全推开。实则不忍心。每次当我忍不住翻开那书中夹着你的照片时，突然间明白，我们以后是行同陌路的两种人了。所以不必再等我，我推开了你，也希望你能幸福。虽然我知道你或许会恨我，我同样不是一样恨我自己。愿你像绿子一样享受生活。

  那首歌曲我很久很久没有听了，但是依然能够感受到哪首歌背后的美好回忆。但是又时常梦醒来，告诫自己我的生活已经不容许有你了。我也知道这样对你不公平。老白的突然去逝，我的法网恢恢。着实不忍心让你受这样的委屈，可是我更不想耽误的是你的人生。（其实我是自私的，但这样的自私能让你看不见希望也是好的。）其实我也怕你和直子一样受不了这打击，我不能陪你了，愿你能熬的过去。

  侧夜熬着狱中的灯光，我慢慢看完了《挪威的森林》却还是不太懂，我怎么就像渡边君了，我觉得他真的和我一点也不像。可现在觉得，老白的突然病倒，我觉得是乎我就是渡边君，却又又有着木月影子。就像你写给我的书签，“我爱过直子就像爱过你。”我睡觉做梦都是你，可梦醒了，我又变得理性深刻起来。觉得我不值得你爱。（倘若无这一次坎，我觉得我们会靠拢的更近。）

  熬着狱中的灯光，想哭和别人到到家常，却发现所有的事情却只有乱在心里。我有时候会想，为什么我们总是错过？后来觉得是我太爱跑了。你追赶不上。其中错过了沿路的风景，我们之间距离，就像村上春树说；“即使最亲近的人，彼此也有到不了的深林。”可我想愿你林中有鹿，眼睛里有着希望和光。

                                        郑秋冬笔