我本女人

幼年时，我亲眼见证亲妈的美丽，那年她33，我12。有一天我和一帮同学放学回家看见略施粉黛的她笑脸盈盈和几位阿姨向我们走来，然后奔赴文艺演出现场。同学们羡慕不已，而我心生向往，照着镜子对自己说：“等我33，也会和妈妈一样美丽吧。”

刚上班，住在小姨家。她是位精致的女人，说话轻言软语，走路摇曳多姿，明明很讲究却只涂最普通的雅霜，光洁的面庞不化妆却闪着女性的光辉。我悄悄对她的服饰着迷，斜襟交叉V领的衣裙小姨常穿，女人味十足，真真是好看！我暗暗期盼，虽然自己现在不咋地，青涩的要命，将来等到结婚后肯定会越来越有女人味，到时候也要在三十多岁的年纪穿这种斜襟的连衣裙，想想都美滋滋的。

结了婚，不到一年怀孕生娃。想穿高跟鞋抱娃不方便，想涂红指甲怕娃中毒，想喷香水怕娃鼻子过敏，想穿裙子怕娃突然掀起来……总之，母亲身份的降临，让我忘了基于母亲身份之上我更是一位女人。

人世间的那个我，休闲风常驻，马尾巴常扎，全棉装常穿，运动鞋常蹬，走路带风，行事迅速，洗簌闪电。仿佛只有这样，我才是一位合格的母亲。

我忘了儿时的向往。

我忘了青春时的期盼。

化妆打扮只存在于演出、比赛，素颜朝天连口红也只买不涂，我的美丽逐渐成了众人口中的传说。

“想当年，你……”

哎呀呀，我最怕听到这样的话，一声叹息间仿佛现在的我有多不堪。明明我自己觉得挺好的呀，偏偏生出英雄已老美人迟暮的滋味。

此时发现，我早过了33。

我都忘了自己在33岁时要美丽。

无奈额头已经开始爬上银丝。

有一天我悄悄心痛过，为自己还没来得及美丽就开始衰老的事实流了几滴眼泪，然后自我催眠说女人的内涵胜过外在的美丽，接着依然无力地任青春向我挥手道别。

这几年，总有一种隐隐的忧愁，我突然害怕自己就这么衰老而去，无力间转身看向自己，好奇地向自我张望，拼命探索生命的真相。读书会、心旅伴，认识了很多新朋友，逐渐感受到生命的丰厚与广阔。

2018，我勇气倍增想要寻找生命的底色。做家排，搞正骨，所幸遇到的都是靠谱的贵人，坚定前行时完全没了结婚后这几年滋生出来的优柔寡断。

暑假我凭着网络上对春香的莫名信任，克服重重困难奔她而去。没想到她是如此年轻却有力量的一位人儿，眼神坚定，语气铿锵，态度果决，令我信赖。

在她的掌间，我的生命故事被缓缓摊开。和父亲的友好，和母亲的疏离一一暴露，这些都是以前未曾察觉或隐隐有感的。

和父亲的关系令我生命厚重、专注工作，与母亲的关系却没法让我生命细腻、落地生活。我不得不承认，大多时候的我追求事业的卓越，在工作中逃避生活，在分离中回避风险。我有一股强正的女性能量，却因种种原因无法释放。我卡在与母亲的关系里，害怕自己当不好母亲，因此也不能更好地滋养儿子。我身为妻子却羞耻于亲昵，我身为母亲却才开始温柔。我思想活跃想太多，却脚步沉重走不动。

……只是半日，信息太多，我花了些时间消化体会。与春香挥手告别时竟然有种老熟人的感觉。

意识到女性力量的搁置，那就终有重启的一天。有些忐忑，因为拾起一些东西就注定放下一些东西。不知放下的是什么，也许是一直以来最坚守的执念。可不改变哪来的转机，何况生命已走到此处，我自求多福。

不害怕失去是一种力量，沉溺于生活是一种美丽。

我心生喜悦，决定好好生活。

我想起自己多年前伏在净慧法师面前混沌无知却莫名痛苦的模样，对他的生活禅恍然顿悟。人哪，就在生活中修行，做自己的佛，救自己的命。

2019，生活依然辗转，黄河九曲十八弯，好在我不怕前路坎坷，我终于明白生命的贵重在于体验与众不同的人生。我同等贵重，所以再难也要捧好自己。

春香的女性专题分享我很好奇，因为我确实看到她的变化。眼神变柔和细腻了，声音变柔美清亮了，她不再是当时那个给我强烈父性能量的她，柔美的感觉有了妹妹的模样。

次日晨起听她的分享，我自会心一笑。她的感触真有趣，和当时的我如出一辙。好像没做什么，但就是有变化了。这种变化如同化学反应，说来就来。我也略感好奇，为什么不同的人给我们同等的生命体验？

我偷笑，春香从肖然老师那里得到的，我却从春香那里就得到了。

为什么？只有一种解释——这种女性能量大概原本就存在于每个人自己身上，人们需要的只是恰当的时机和适当的人来催化而已。如同植物，当成长到一个节点，花儿自开。

当我们终有一天真正认可并接纳自己的女性身份，认识到这纤纤力量一样能长袖善舞于偌大的宇宙之中，不惧怕这纤细的身姿毁灭于这跌宕起伏的人生剧情里，我们便真正自由于身心，喜爱这姿态。

春香不再是一年前的春香，我也不再是一年前的我。我心生欢喜的同时也感到内在遗憾的消失，毕竟，见证彼此生命的圆融该是何等庆幸何等缘分！

好好生活，我本女人！

后记：突然期盼有个女儿，我要好好向她展示女生的魅力，激发她对自我身份的向往，鼓励她完成女性身份的认同，欣赏她长袖善舞的模样……让生命回归生命。