原来我是这个样子的

       就在此刻，疲惫困乏的眼皮有些想闭起来了。这样的天气正值一年之中最冷的季节。半子躺在床上是这个季节的我最常做的事情。只要不上班，在这个租的一个小单间里，只能打开电热毯，坐在床上是最舒服的样子吧。

       早上去陪妈妈去了趟医院回来已经是下午三点多了。可能昨晚睡在太晚今天早上又起的太早的缘故，打开电脑想写一点小小的心情，有好多的星星点点的灵感它不断的在脑海里闪现，可自己就是无法将它们一个一个面目清醒的样子描绘下来。就这样现实与理想的强硬碰撞之下，我华丽丽的败北，并闭上了双眼对着闪亮的显示屏睡着了。

       迷蒙之迷还在心里想着起来不要睡，但那种无法表达的挫败感让自己以选择性睡眠给慢慢的掩盖了。虽然一会醒来还更会恼怒自己，但至少现在的自己是处于舒服的状态吧。

       睡着的时间一般都是过的那样的快，我醒了。一波一波对于时间流逝不可违的后悔，还有一个字都写不出的抓狂导致了头里的神经一下又一下的扯着我的头皮，却无药可救。

      不知从什么时候开始，就一直对于自己的所处的环境与生活产生了深深的恐惧。这不是自己希望我的自己的样子吧。二十年前的自己如果知道自己二十年后的自己是这个样子，不知道会不会产生这一定不是我自己的想法吧。

       打完这些字，我自己都感到了好笑。自怨自艾，镜子里的自己像一个古时候的闺中怨妇。不禁一阵诧异，原来我现在的样子是这样子，真是让人讨厌。

       不要，我不要做这个样子。不要头痛。

      抓住心底那一份还对生活报有不同信念的改变，让自己像一个可以战斗的女英雄一样，她们可以了国仇家恨放下手中的针线和头上的珠玉，披上战袍。我要为自己披上战衣，只为那一个每天早上起来都会有一丝丝无法说清的焦虑感，每天的不想睡觉早上的想早起又不起来后，再到起来后的那种对于一天又被自己浪费了一大半的好时光。

       不需要彩衣加身，不需要人人仰视，更不要鲜花掌声。只要每时每该的自己，心底有一份清明，眼中有一道无愧对于自己的决心。

      有一天自己可以破茧成蝶，在自己可以独对自己心灵的田园里，翩翩起舞！