曾经黑暗过

2018-03-23

我的承受力还是微乎其微，有点不知道怎么接触人类，这种生物对我来说有些可怕，人类都说对未知的生物害怕，其实我觉得人类才是最可怕的生命体，特别是活着的人类。

不知道从何时起，我开始变的不再是我，那个用身体折磨自己的感觉让我畅快，一宿一宿的不睡觉，快白天才能睡俩个小时，感觉这样子我才算活着，爸爸跟妈妈吵架，他说了一句活着真累，其实他那样子折磨自己就是一种逃避，都说男女平等，但女方最终还是会依赖男方的，而男方应该担起责任。他对我真的很好，物质给予，却不曾有灵魂给予，而在他的身上我看到了我也缺少的东西，那个很像很像他的东西。

我也一直在逃避，每一次的失败都会想方设法去寻找不同的借口，说自己笨，说自己不努力说别人过错，从来就没有从心里改变过，从来都是过度依赖我的妈妈，本来是想着13岁就死掉，想过自杀，却不敢，总是想着那些意外死亡在我身上，可我却还是活着，而且活了很久，那种浑浑噩噩度过余生的感觉。

我不快乐，而且总是被欺负，欺负还总是无所谓的样子，只是在心里诅咒那些人，从小到大总是被一些人欺负，经历过校园霸凌，却总是不敢反抗，越来越害怕，我都不知道自己究竟在害怕什么，连死都不怕，却害怕那些事情，用一种折磨自己身体的行为，让自己好受一些，这样的我连自己都不爱，谁还会爱呢。

我以为可以一直那样的爱我的妈妈，现在的我活着就是为了她，我害怕哪天我真的出意外，她会很伤心。人真的是不可能全部的给予没有回报的，如果回报越来越少真的会失去平衡。

因为我还活着，我就必须去融入这个肮脏的社会，那种浑浑噩噩的生活也该醒了，是真正的醒了。

也该承担责任，因为我没有时间，那些我爱的人会一点一点离我而去，而我却还在这个肮脏的地方存活着，必须好好爱自己，无论自己有多讨厌，我还是得好好爱自己，不会再委屈自己了，那种责任我也该清醒啦。

只是一直隐藏自己，最后把自己给丢了，重新开始捡回来，只有你表现出来的爱自己才会去爱别人，总是不爱自己，怎么可能会被爱。对我好的人，我会永远记得，也会在自己能力范围内去帮助他们，那些对我或者说是对我的母亲伤害的人，无论他们对我什么样子，我都会记下的。

从小到大欺负过我的人，我心里都会记得，而且永远记得。那些帮助过我的人，我也一样会铭记，那些对我主动靠近虽然有目的性，但我会看清楚，13岁经历过的事情到长大后还是不断的重复，却始终逃避，害怕那种再回来。我潜意识一直没办法去面对，总是寻找各种影子，其实我也很清楚那些已经过去了，再次面对也不会像那个时候的样子，只要自己开心，别人怎样都无所谓，而我始终在意别人的想法，最终还是把自己丢了。

一天经历过的事情不多，遇到的人也不多，从家出发去外地报名第一个陌生人是拼车司机，等不耐烦就想找别人的车了，被数落了几句还是坐车走了，上车第一个因为在后面坐，最后被挤到中间，最不舒服的地方。

明明自己已经拿定主意却总是犹豫问别人，其实那些阻碍自己的其实就是自己的心魔，自己想那样却害怕失败，然后让别人帮着选，这样好坏都是别人选的，要是失败好有借口推别人身上。司机的态度让我开心，可以这么顺畅的跟陌生人交流。又用了三四个小时，把那个肮脏的屋子刷干净了，感觉自己心里都清里干净似的。心里那种烦躁，随着清理屋子变的好起来啦，虽然浑身都好痛，但真的好舒服，一下子明亮啦。怪不得说清扫可以让烦躁平静，中间因为开门开窗，邻居还进来过，说了几句话，虽然又脏又累，不过我身体上的辛苦，心理上竟然出奇的开心。

什么时候能学会爱自己，什么时候才能被爱吧。