《万清叙语》36：重生

日高高，天蓝蓝，浮生如梦在心头。

海清清，草绿绿，一片祥和遍地游。

春天天，花朵朵，沁脾润心惹人醉。

临在在，当下下，灵魂不死当永存。

这是我在今天早晨在海边散步时写的一首打油诗，触景生情，表达了一下当下的心境，有种跨越内心深处恐惧的感觉。

恐惧，一直像挥之不去的影子始终萦绕着我。我恐惧我的父亲在我八岁时和我讲过的话“我没有能力养育你，你要有本事就自己去闯”，所以我一直都渴望自己成为一个“超人”，成为无所不能的人，到头来当然是梦碎，碎了一地的玻璃渣子；我恐惧我母亲的“豪言壮语”——“我干这个厉害，我干那个厉害”，可是你那么厉害，你为什么不跟着小舅去上海挣钱去；我恐惧随时交不起学费被老师声嘶力竭的要求交学费；我恐惧被女朋友怒吼——“我们结婚时，我父亲能提供房子，你能提供什么，你的自信从哪里来的”；我恐惧一成不变、望眼欲穿的人生，所以不敢允许自己停下来。

但是，我在读书和写作时，完全感觉不到恐惧，每天都沉浸其中不能自拔。每天都要读几十页的书，写几千字的文字。我大部分时间，读书写作时间都超过8个小时，那种心流的感觉和性高潮是一样的，根本感觉不到时间的流逝，一晃眼一天就过去了。所以在疫情这三年对我的生活基本没有什么影响，我总是有读不完的书，写不完的笔记和总结。在这个过程中，我是感觉不到恐惧的。但我的咨询量始终没有上去，咨询工作不能提供稳定的安全感一直是我当下的困惑之一。所以我昨天读书时，有股灵光划过：

我要成为心理咨询师的使命，是为了传播这种解脱痛苦的思想。

为什么我在读书时，感觉不到恐惧，而是像海绵吸水一样恨不得将作者的思想榨干，因为读书时活在当下，在这种临在时刻，从心智中解放出来平安、喜悦和无尽的生命力，在这种临在时刻，创造力、爱和慈悲也跟着升起来。

我深刻的体验到，为什么读书时容易进入心流状态？就是升起了一股把自我解剖掉的慈悲心，只剩下那个没有评判的“无我”，当执念放下的那一刻，一切都可以接纳了，其中也包括恐惧的体验。

我开始理解到，可以把读书写作的体验移植到咨询中，把活在当下的心流体验移植到咨询中，我就懂咨询。所谓恐惧，就是不敢活在当下；所谓活在当下，就是接纳一切，也包括恐惧，安全与恐惧合一了。恐惧激发我活在当下，活在当下又接纳恐惧，就是很好的临在状态。

我一下子解决生存危机了——就是我把陪伴别人，把咨询工作活在当下就好了。就是把我写作觉察体验移植到咨询工作中，只要我不断用心，活在当下，持续精进，我就可以活下来，或者就是活在当下了，恐惧和安全感转化合一。

然后昨天晚上我就做了一个梦：

梦见一片废墟中，和一帮人一起准备逃出来。那楼都倒塌了。我没有被恐惧吓倒，而是脚踏实地，一层一层往外爬。过程中，有人诱惑我不要爬了，说没有意义的。我不听，我非要爬，能爬多少是多少。最后我靠自己的努力爬出来废墟，看到了希望。自己的判断是对的，努力也是值得的。

解析：这个废墟代表我破败不堪的原生家庭，父亲好吃懒做、混吃等死。母亲把希望都寄托在我和妹妹身上，而我作为长子，承担的压力是可想而知的。这许多年，我大部分的经历都用在挖掘自身的成长上。对技术类的东西不敢兴趣，因为它无法帮助我完善个人的成长。这部分成为我的负担和偏见。很多老板很欣赏我的洞见，但是又觉得太偏科——动手能力不行。我一直很遗憾自己的这种偏科，非常不认同自己，可是又无力改变。这份恐惧一直积压在我的内心深处，不得解脱。这种解释是从老板需求的建构，像我这样思想挖掘很深，但是技术不偏好的，确实不符合职业经理人的价值定位——不需要很高的建构能力，听话、勤奋、执行力强就是可以胜任。而我是带着巨大的建构偏好而来——当然也是投射的我自己，所以我更愿意输出我的思想——我要成为心理咨询师的使命，是为了传播这种解脱痛苦的思想——输出这种思想，是我比较擅长的，也不会觉得很累。梦里的 呈现，表达了自我的坚持，我就是要传播这种思想，我不在意别人怎么评判我、诱惑我，我还是要坚持自己的思想，‘脚踏实地，一层一层往外爬’，最终我靠自己的努力爬出了废墟，看到了希望。我完成了恐惧感和安全感的转化合一。

我必须说，我重生了，开始由小我的觉察走向大我阶段。

就在昨晚，我听着宫老师的意象引导词，我意象到了自己在古朴的木屋之中喝着茶，看着眼前的绿草丛生，我坐了一名传道受业解惑的先生——这可能也是一种对祖先的认同，我姥爷是如此这般，我爷爷也是仙风道骨的离世。

爱家人，爱你们，爱世界，一如深深的爱着我自己。

重生姜昕