25岁在深圳

就在三个小时前，走在回家的路上，借着夜色，我的眼泪止不住的掉下来了。

深圳的夜，灯红酒绿一点也不为过。

也许这是最艰难的时候熬熬也就过去了。

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毕业两年。专业法律。25。

第一年的时候辗转来到深圳，没有什么高大上的原因，就是迷迷糊糊带着希望和对未知的憧憬，我找到人生中第一份正式工作。在一家公司做法务，月薪5k。

来深圳的时候，是一个人。仅仅因为一个小学同学告诉我，他的房子要退租了，他已经提前搬走，还可以多住一个多星期。我就不怕了，住的地方解决了，一个星期之内找工作呗。就这样毫无顾忌的来了。

工作算顺利。确定工作的那天，我一个人在暂住的地方楼下大排档，点了一份青瓜炒肉，算是给自己庆祝了。

找住处的时候，一个人看网站，下班去看房，陌生的城市，路过很多从来没有去过的地铁站，穿梭过很多城中村的巷子，因为路痴，看房子的途中常常迷路，看着一扇扇窗户透出的光时，心里写满羡慕，那个时候，没别的想法，就想有一个属于自己的房间，好让自己不再奔波。

记忆很深的是一次，本来是在网上找到一处房子，环境还算满意，合租。以为很快就能住进去，就提前将自己简单的行李拿了过去，谁知转租的女孩子迟迟没有离开，我也没办法住进去，不得已又要去把行李拎回来。去拿行李的那天阵雨，进到客厅，只有接待我的房客招呼我坐坐，其他的人门紧闭着，我坐在沙发上，呆呆的等雨停。我不属于客人也不是主人，似乎显得很尴尬。

后来的后来，慢慢的都安定下来，过了一段比较安静的日子。结识一群很好的人。

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一年多点的时候，也就是今年3月份，决定离开公司，即使主管同事挽留，自己也舍不得。但毕竟做律师的前景是诱惑的，我还是离开了。

纵使知道律师前期很苦逼，但是义无反顾跳出企业，开始实习生涯。于是，看似安稳的日子算是到了尽头。

本科毕业实习律师，实习期薪资不高。我从公司到律所，无缝连接，中间没有休息，在公司的时候就已经找到实习律所。所以周五从公司走，周一就去律所，并没有辞职旅行什么的一说。一来积蓄不多，二来时间宝贵。

拿到律师实习证之前，我的律师一个月给我3.5k。算是补助，其他没有。打杂。心里很不是滋味。

拿到律师实习证之后，能够帮忙立案交材料等，工资4k。工作依然很琐碎。

到现在积蓄用完。每个与4k，1k房租，报了一个驾校分期，每月还信用卡1k多，工资没多少，花钱倒是很厉害，衣服化妆品，反正月光。

很艰难。

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之前的积蓄用完的时候，才发现自己工作两年了，过的还是这种经济紧张的日子，不是没有慌过，但是有什么用呢？

还是得过不是。

之前在公司的时候，闲暇时间比较多，就寻思着报了一个舞蹈班，jazz。跳着跳着竟然坚持下来了，一年了，又是一笔支出。负债状态。但是很充实。

工作的两年，去年抽了一点钱，穷游那么一下，不敢去太远，就去了桂林。剩下的就都是深圳户外，爬山，海岸线什么的，基本除了车费没有什么大的支出。这项活动挺好的既省钱又是自己所爱。

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虽然很穷，但是没有真正因为这个难过过，日子紧巴巴一点，也没什么。至少有住的地方不会流落街头，反正想吃什么能够买得起就不算太差，偶尔还能蹭朋友的一顿好的，吃货的世界有时候挺简单的。

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真正难过的，是工作和孤独。

实习期间做的事情很琐碎也没什么大的价值，说能学到什么也少。跟自己之前想象中的差别太大，竟一下子有些难以接受。

原来并没有多么高大上，跑腿儿交材料，写写文书是常有的事情，但是真正要运用专业上的东西的时候并不多，所以要系统的学习，恐怕需要非常好的自学能力和意志力。买了一些书，断断续续的看，也并不系统。

所以心里会有些焦急。一年实习期很快，就怕一年过去，自己一无所获。即使有执业律师证，恐怕也难跳出来自己做。所以近两年工资都不怎么会有涨幅。

虽然家里没有给什么压力，但是到底年纪越来越大，没有积蓄和收入，还是挺可怕的。回家都不好面对亲戚的“逼问”。

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至于孤独。

我是一个慢热的人。因为律所很小，同龄的实习律师几乎没有。所以别说是工作上的朋友，就算是交流工作互相吐吐槽的对象都没有。可以说是很可悲的了。

我一直想找一些工作上能够沟通的人，很少，圈子小，也是没有办法。学法律的女人，有时候会让人觉得不好接近。

所以难免孤单。

跳舞的时候，认识一群伙伴，但是毕竟只是兴趣相同，聊到工作，依然是专业性太强，没什么可说的。

就连十一回家，都变成了我一个人的狂欢。父母根本不知道我每天工作是什么。别说交流了。除了问你过的好不好，有没有对象之外再无其他。晚上睡觉前听到爸妈在窸窸窣窣的聊着什么，心里挺难过的，可能只是跟我没话说了吧，一下子感觉自己像个孤寡老人一样。

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有时候，也挺想有个对象，至少不会那么孤单。

做饭要自己吃完。逛街还要将就小伙伴的时间。不知道以后定居的城市与方向。

因为一直单身，有时候挺享受的，有时候，又很孤独。虽然表面过的很好，很会玩，很开朗，但是内心的孤独与无助，总是隐藏很深，别人看不到，甚至自己都不愿意轻易放出来。

所以性格有些古怪。人多的时候，嫌人多太闹，嫌弃自己不会玩不合群。人少的时候，又觉得自己连个说话的人都没有，很可怜。真是不知道该拿自己怎样才好。

也想过在网上认识一些人，但是目的性太强，总觉得不那么单纯。殊不知，早就过了单纯的年纪了。所以，也是因为好奇才会聊聊，熟悉之后反而变懒，疏于维护，慢慢的陌生人还是回归成为陌生人。毕竟是生活没有什么相交的轨迹。

毕竟现在还不是我最好的时候。看不到我的落魄也挺好。虽然少了人关心照顾，但是我所做的一切不为取悦别人只需要取悦自己，这样的单纯也挺好。

慢慢的学着不那么着急了。该来的，总是会来。

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虽然这一刻，难过孤单的快要死去。

下一刻

听着雨声对这个陌生的城市又多出一份期待

默默的想着明早该吃什么早餐，做什么中餐，晚上要去跳舞，然后安安静静的规划好明天的一些行程的时候

我就知道，潜意识里，我还是对生活充满希望的。

晚安。所有游子，所有孤单的灵魂。

晚安。亲爱的自己。

记于2018年10月11日。回答“北上广深单身年轻人生活状态”记。